• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: джаст и ее любимые грабли (список заголовков)
10:16 

*lol*

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Ну и где я вчера ночевала?)))
Ага, именно. И сегодня там же буду)
Счастье в жизни есть, однозначно.
Сижу на работе, глаза красные, как у кролика - ибо мы как эти самые кролики.. короче, выспаться упорно не получается))
А у меня сегодня начало трехдневного пиздец-марафона на работе и (в перспективе) получение зп за ноябрь.
Вот как-то так, да)

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли

18:44 

)))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
- Аааааааааааааааааааа! До субботы еще так далеко-далеко-далеко!!11111111адынадынадын
- Джаст, ты дура?
- Даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!11111адынадынадын
- Оно и видно. И не ори так, ничего же не случилось.
- Но я уже скучааааааааааааааааааааааааааааааааааю!111111111адынадын
- Точно - дура. Успокойся, а? Чудовище)) До субботы не так и далеко. Смотри, сегодня почти закончилось, завтра будет среда. Потом четверг, потом пятница. Всего три дня. А в субботу можешь хоть в 6 утра приехать, только он не обрадуется))
- ААААААААААААААААААААААААААААААААА! Целых три дня!1111111адынадынадын
- Джаст, ты без него 9 месяцев спокойно жила.
- А теперь нихачунихачунихачу!!!111111
- Заткни фонтан и успокойся уже, а?
- Бууу!
- Сама такая. И вообще, тебе работать надо!
- Бля. Точно. АААааааааа!11111111 я нифига не успеваааааю(((
- О Господи..

Вы прослушали диалог Джаст и ее голоса разума)))
А если серьезно - да, я буду скучать. И сильно. Но это не смертельно, и аще, как говорил один прекрасный персонаж, "ожидание только распаляет желание"))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

13:32 

Все о том же))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Господи, я тут когда-нибудь напишу что-то не про него?))
А, к черту))
Ну что, три слова мне сказали. "Я тебя тоже" - в ответ на сказанное мной машинально по телефону))) И потом еще при личной встрече, да.
Вчера был сумасшедший день - у всех вокруг навалилось, я себя чувствовала к концу вечера, как катком раздавленная. Пришла домой на 1,5 часа позже, чем планировала. А дома он. С ужином.. золотой человек. У меня еще и нога разболелась, причем не пробитая, а здоровая. Я прохромала в квартиру и сказала что-то из разряда "шери, если я сейчас не выпью кофе, то умру", кажется. Он сварил мне кофе. Он дал мне выговорить все, что на меня сливали весь день. Он накормил меня. Потом сунул пирожные, банку сгущенки и позволил дымить прямо на кухне.. хотя, нет, дымить он позволил мне еще когда поставил передо мной кружку с кофе. И сказал, что любит. Да..
Надрыв ушел, мне не надо больше бояться, что я окажусь лишней, что буду ему неинтересна. На самом деле, при моей любви к театральщине и бурным переживаниям, без надрыва как-то непривычно. Но хорошо. Спать легли около четырех часов. Утром я нашла в себе силы выпнуться на работу. Не опоздала, напротив - первая пришла.
Да..
Сегодня ночую дома. У родителей.
Выть хочется, работать не могу. Сижу, вместо отчета книжку читаю. Правда, нихрена не помню, что успела прочесть. Но это нормально. Это опять моя слабость к бурным переживаниям. Дууууура))
Просто не хочу даже думать о том, как сегодня буду засыпать одна. Нехочунехочунехочу.
Черт. Только сейчас поняла, что написала "пришла домой...". Я к нему пришла, а не домой. Мда. Вот это мне совсем не нравится. И так вчера чуть втык не получила - подруга наша общая не так поняла мои слова о том, что я у него уже четыре дня ночую, решила, что мы живем вместе. Не, нафиг-нафиг. Жить вместе, во-первых, еще рано - мы только неделю как сошлись.. или полторы недели? Да, кажется, полторы. Не суть. Все равно - рано. Это было во-первых, да. А во-вторых, хреново оно у нас выходит - жить вместе. Мы пробовали. А в-третьих, а в-четвертых... Короче, нельзя нам гнать коней. И я не хочу даже думать на эту тему. Просто я хочу засыпать с ним рядом, просто я хочу видеть его и иметь возможность касаться его, а не отвечать строчками текста на строчки текста в аське.. И больше всего я боюсь, что он решит, что я хочу гнать коней, что я чего-то требую, навязываю, подминаю его под себя.
Он такой надежный, знаете? Даже странно. Я долго буду к этому привыкать. Надежный, спокойный, с ним хорошо и не страшно. Совсем-совсем. Он рационален, в противовес мне. Он - мой. Мне хочется орать об этом на всех углах и писать на всех заборах Джаст - глупая, импульсивная и несдержанная девочка, да. И с этим я тоже буду бороться. Во мне слишком много вещей, которые надо искоренить. Я несу ему дискомфорт, когда что-то такое прорывается на волю, я чувствую это. Я буду меняться. Потому что пока абсолютно хорошо у нас все только в постели, остальное же надо совершенствовать, если я не хочу потерять его снова. Ему нужна моя поддержка, крепкое плечо рядом, а не буря моих эмоций. Он поддержит, он скажет: "дура, мы же вместе, это же ес-тест-вен-но!", да. Но это будет просто ужасно - если я повешу на него еще и свои проблемы. Это его убьет. Тем более, что проблемы мои - дурные и надуманные. Вырезать бы мне половину мозгов и нервных окончаний - всем было бы хорошо. Ведь я счастлива, ведь у меня все так, как надо, как хочется, как и мечтать не смела. А я гружусь ради каких-то переживаний. Дуууура, Джаст, ой дууууура)
Короче, с сегодняшнего дня начинаю внимательно за собой следить, отсматривать то, от чего давно пора избавиться, да.
Надо стать спокойнее, сдержаннее. Ну куда меня все несет? Я ж уже жду дня, когда родители уедут в Киев - потому что я не могу находиться в квартире одна, и он это знает. И это время я проведу у него.
Это не дело, Джаст. Ты обещала, что будешь его поддерживать, а не носиться со своими переживаниями. Так поддерживай, мать твою! На одном "я так люблю тебя" далеко не уехать. Ему нужна ты, твое плечо, твоя сила. У тебя сейчас есть все, чтобы быть счастливой. А значит, сил у тебя предостаточно. Вот и пускай их в дело.
Вот как-то так, да.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли, Джаст и ее тупизмы

12:27 

О выходных

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Выходные я провела у него. Черт-по-бе-ри...
Ох, ладно, по порядку.
В пятницу он забрал меня с работы, мы пили вино за здоровье его семьи (т-т-т, там стало получше), болтали и играли. Все было хорошо и спокойно. В субботу он поехал по делам, я воспользовалась этим и смоталась к друзьям - мою несостоявшуюся влюбленность (вот сейчас можно ржать) бросила девушка. Ага)) Короче, сидела с ними, выслушала обоих, поняла, что ничего тут не сделаешь, тупо обоих поддержала. Все было круто, но половину вечера у меня сердце было не на месте. Волновалась дико за него. Но все обошлось - встретились на Кузнецком мосту, поехали вместе к нему. Немного выпили, поиграли. Потом начали разговаривать.. Короче, меня назвали дурой)) И правильно. Потому что какого хрена я считаю его поцелуи, если "когда я целую персонажа - я всегда целую тебя" (С) ? Правильно он меня дурой назвал. Я сказала, что мне главное - чтобы ему было хорошо. И попросила только никак не реагировать, если у меня вырвется "я люблю тебя". Просто сделать вид, что этого не было. Он согласился, что так будет лучше. Сказал, что сам, увы, кроме сильного человеческого тепла и благодарности ничего не чувствует, последние три месяца его сильно подкосили, он уверен, что оправится от этого не скоро. А мне же и не главное.. Короче, мы решили не думать об этом, а просто играть.
Но просто играть не получилось.
Как-то случайно мы вспомнили пару наших памятным мест. Потом еще пару. А потом час лежали и взахлеб вспоминали все важные места, события, даты, фразы.. Набралось немало - за 2,5 года-то. Я плакала. Да что там - я рыдала. У него тоже глаза были влажные. Я все время кусала губы и говорила: "ну почему мы все проебали?". Он молчал. Потом я взяла себя в руки и сказала: "Нет, знаешь.. ничего мы еще не проебали!". Он улыбнулся, ответил: "а я все ждал, когда ты это поймешь". Хороший такой..
А потом мы занимались любовью.
Человек, который неделю назад говорил, что не хочет близости вообще, зажегся случайно от пары прикосновений (хотя..скорее, от слов и воспоминаний). Хрипло спросил, уверена ли я, что нам не стоит.. Я молча сорвала с него майку.
Черт.. я и забыла, как это бывает с ним. Вру, нихуя я не забыла. Это - лучшее, что было в моей жизни. А мне, с моим не одним десятком любовников за плечами, есть, с чем сравнивать, поверьте. Я улетела. Я просто улетела. Мне хватило двух минут, хотя обычно я раскачиваюсь очень долго. Господи, как давно мне не было так хорошо!
Потом было еще что-то.. не помню.. мы занимались любовью уже под утро, часов в девять. Просто вырубились в итоге, кажется.
Проснулись днем, заставили себя сползать за кончившимися сигаретами (вот уже больше трех лет я благодарю небо за то, что он тоже курит)), играли, смотрели "Шерлока". Потом к нему заскочил отец, они обсуждали дела семьи, я не мешала. Отец ушел. "Шерлока" досмотрели. Муж в восторге. Сегодня буду показывать дальше, наверное. Да, сегодня я снова у него ночую) А вчера мы опять занимались любовью, потом ставили друг другу разную музыку, а потом он сказал: "Знаешь, я почти готов тебе это сказать. Просто еще совсем чуть-чуть не уверен".. я просто не буду ничего добавлять, ладно?))
Мы легли спать в пять утра. Вставать мне надо был около восьми. Я позорно проспала до девяти с маленьким хвостиком. Мне было чуть плохо с сердцем, но все устроилось, хотя я уже думала, что придется просить у начальства разрешения работать сегодня из дома, а у мужа - разрешения остаться. Остаться было нельзя - у него днем дела. Безумно важные - это связано с семьей. Поэтому я оклемалась и на работу все-таки поехала. Но муж попросил меня вернуться вечером *_*
У нас будет еще один вечер.. потом, наверное, надо все-таки съездить домой - я ж с четверга дома не ночую. Но так не хочется. Хочу его рядом. Все время. Безумно. Мне мало его в аське и скайпе.. Эх.. Джаст, вспомни времена, когда у вас кроме скайпа ничего и не было. Тогда же вы как-то держались..
Ну да. И в итоге я бросила все, что у меня было, и сорвалась в чужой город, где у меня был только он. И до сих пор даже не думаю об этом жалеть.
Я люблю его. И я счастлива.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли

13:32 

*_*

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Он сегодня заберет меня с работы *_*
Сидим сейчас в аське, разговариваем..
Я: эх, до пяти еще далеко((
Он: да((
Я: ну, можем пока по аське поиграть, если хочешь)
Он: да при чем тут "поиграть"?! Я тебя видеть хочу!

А вчера все было вообще слишком хорошо - даже страшно)) Т-т-т, чтобы не сглазить. Но я нужна ему. Именно я, а не просто какой-нибудь соигрок. То, что он вчера говорил и делал.. это очень прямо трактуется, как "я люблю тебя". Даже не знаю, считать мне так, или пока не думать об этом, чтобы потом, в случае чего, не разочаровываться..
Ну все нафиг, мне просто сейчас хорошо.
И меня ждут прекрасные выходные)

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее радости

15:50 

Про плохое и хорошее

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Поругалась с мамой. Вдрызг.Вылетела из дома с горящими щеками и обещанием не появляться неделю. На работе поняла, что обещание неосуществимо. Создала запись, мол, люди, спасите-помогите-впишите-на-пару-ночей. Тишина.. плюнула, закрыла запись. что-нибудь придумаю.
Зато муж звонил. Он ко мне сегодня на работу приедет - забрать и погулять со мной немного перед больницей. Сказал, что ему безумно хочется меня обнять.. Понимаете, да? *_* Кажется, я натурально свечусь..
А еще он сказал мне: "целую" на прощание.
Мммм, засчитаем это, как четвертый поцелуй))

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее радости

22:42 

Так вот

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Про нас с мужем.
Все.. странно. Нет, все, скорее хорошо чем плохо. Но странно все равно.
Знаете, мне сейчас очень стыдно, потому что он за эти 9 месяцев безумно вырос, а я - нет. Теперь я - маленькая инфантильная девочка, а он - большой, сильный и мудрый. Но я пытаюсь. Я очень пытаюсь, но как же, оказывается, тяжело засовывать эгоизм в жопу. вот уж не думала, что я НАСТОЛЬКО эгоистична. Эх.
Мы решили пока не спать друг с другом. Точнее, я предложила. Точнее, он как-то вскользь сказал, что после бывшей он вообще не хочет о сексе думать, и поэтому я ему через пару дней выкатила ультиматум - спать мы с ним не будем. Пока не решим, что нужно. Нет, я не против, на самом-то деле. Наоборот. Если мы сейчас еще и сексом начнем заниматься - точно же все похерим, как пить дать. Просто потому, что нам важнее научиться чувствовать и слышать друг друга, понимать, не обижать..ох, сложно это. Короче, к черту секс, он только все испортит. Но дьявол бы побрал физиологию.. У меня никого не было с лета. А если считать так, чтобы по любви, чтобы еще и хорошо было от секса.. то у меня никого не было после него. А мы были вместе последний раз в январе.. понимаете, да? И даже не в этом дело. Просто одно осознание того, что мы рядом, разжижает мозги и заставляет их устремляться куда-то в пах.. мдааа. Задрочусь. Задрочусь, но сделаю наши отношения нормальными. А потом можно и секс.
Далее - он сказал, что если не разбежимся через месяц и далее, то он поверит в судьбу. Это было в субботу. Во вторник мы обсуждали новогодние подарки друзьям. Я сказала, что если не разбежимся до НГ, можно будет дарить подарки от нас обоих - экономия, Феликс)) А он сказал: "Знаешь, мне кажется, не разбежимся".
Понимаете, да?
А еще я занимаюсь глупостями. Я считаю, сколько раз он меня целует. Понимаете - не я его, а он меня? И не в отыгрыше. Пока было три раза. Из них один - такой.. он еще сказал "извини" перед тем, как поцеловать. Придуууууурок)
А, надо объяснить, что такое отыгрыши. Отыгрыши - это когда мы общаемся, как будто мы - герои какого-нибудь известного произведения. Гарри и Гермиона, например. Или Шерлок Холмс и Ирэн Адлер. Или еще кто-нибудь. И вот там мы целуемся все время. Но это не считается, потому что играть можно с кем угодно. Тем ценнее, когда он целует именно меня. Бесценно, блджад, как мастеркард))
Правда, вчера он под любыми предлогами хотел играть без пар, просто экшн. Это пугает, но я его понимаю. Я слишком нетерпеливая, тороплюсь. С этим надо что-то делать - это очень плохо. А еще очень плохо, что мы не увидимся почти неделю((( Я приеду к нему только в понедельник. Эх. Надо ждать. За это время я как раз успокоюсь. А то не дело - позавчера на сутки всего расстались, а меня плющило так, словно на месяц разъезжаемся. Спокойнее, Джаст, спокойнее. Не торопись. Ради него. Стань такой, какой ему надо.
И тогда однажды он снова полюбит меня.
Как же ужасно звучит)))

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

22:23 

Хех

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Я подумала и решила, что все-таки этот дневник не брошу. Просто закрою его и продолжу вести. Пусть это будет окончательно личный-личный левый дайр, где можно будет писать про меня и бывшего мужа.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли

17:03 

Я ржу))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Чуть больше трех лет назад Джаст вела левый дайр, в котором писала о безответной любви к одному человеку. Человек этот дайр случайно нашел и объяснил глупой Джаст, что надо не левые дайры вести, а признаваться, блин) И стал мужем Джаст. И Джаст дневник вести перестала.
Чуть меньше двух месяцев назад Джаст завела этот дайр, в котором внезапно стала писать о влюбленности в уже бывшего мужа. Бывший муж этот дайр случайно нашел..
Короче, записей больше не будет))
Спасибо, ребята, это было хорошо, но.. кажется, мне больше не потребуется это рыжее место)

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее радости

14:34 

твою мать

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Опыт меня ничему не учит. Я опять спалилась ему с левым дайром. Черт.
Прости и забудь, ладно?
Черт.
Жизнь - дерьмо.
Почему у меня всегда все так криво?

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее проблемы

14:32 

О том же

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Подумала и решила все-таки завести отдельный тег под бывшего мужа. "Джаст и ее любимые грабли". Сколько раз я на них уже наступала? Не помню. Ну почему я не умею просто отпускать людей? Хотя.. всех же отпустила, всех, кто был до.. А его не могу. Видно, не договорили мы чего-то. Не знаю, не хочу об этом думать сейчас. Вообще не хочу об этом думать. Блин, я за этот год успела трижды влюбиться. И все теперь кажется таким дурацким. Потому что старая память сильнее новых влюбленностей.
Дура ты, Джаст. Дура.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

13:34 

Господигосподигосподи

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все еще хуже, чем могло быть. Нет, мы не переспали, и спать мы не будем, хотя я и приеду к нему ночевать в воскресенье, и потом еще.. Все гораздо хуже.
Люди, все-таки, меняются.
Основной проблемой наших отношений всегда была некоторая его инфантильность. Нет, было и многое другое, но это меня добивало окончательно. Так вот. Этого больше нет. Он угодил в точно такие же отношения, какие были у нас с ним. Только ему досталась моя роль. Он сильно повзрослел за эти месяцы - сыграли роль и отношения, и трагедии в его семье - смерть одного из членов семьи, болезнь другого. Он должен быть сильным, но у него уже не хватает сил. И.. и он такой хороший. А вот его девушку мне хочется убить. Медленно и жестоко. Ох, ладно, попытаюсь объяснить.
У них сейчас проблемы, она полюбила другого. Мой бывший принял это - потому что любит ее. Она, черт возьми, ему свои любовные письма дает - чтобы он на ошибки проверял! Тварь. Но ладно бы только это - она плевать хотела на проблемы в его семье, на его чувства - ее волнует только она сама. (господи, как же мне повезло, что у нас с ним все было не настолько страшно). Поливает его такой отборной грязью - знает же, что не ответит, что все снесет. Дрянь. Вчера она закатила ему безобразный скандал на пустом месте. Это было так мерзко, так отвратительно. Я все слышала (они по телефону говорили). Ему хватило выдержки послать ее нахуй - она перешла грань. Это уже настолько не по-человечески, настолько омерзительно и подло.. Потом он лежал, вцепившись в меня, всю ночь и повторял то: "Ну почему она такая тварь, ну как так можно?!", то: "Зачем я это сделал, я же больше ее не увижу". Нет, он увидит ее, и не раз. Я уверена, что они помирятся через пару дней. Потому что он сказал, что ему не важно, в каком качестве быть рядом с ней, лишь бы быть - пока он ее еще любит. А мне смешно до слез - потому что.. потому что, кажется, это же я могу сказать сейчас про нас с ним. Влюбиться в собственного бывшего мужа.. ну почему у меня все не как у людей?!
Приехали вчера в его квартиру.. склеп, вот реально - склеп. После смерти и госпитализации у него не было сил пытаться поддерживать даже видимость порядка. И трудно заставить себя зайти в комнату, где жила умершая - я понимаю. Так что посадила его за комп и быстро пробежалась по квартире с уборкой. В воскресенье буду генералить. Угу.
Потом мы пили, пели под гитару, обнимались - нам обоим так не хватает сейчас в жизни объятий. Он сказал, что так давно хотел побыт ьслабым. И благодарил, что я ему это позволила.. глупый мой мальчишка.
А еще мы целовались всю ночь. Да. Нет, без всякого подтекста, это сложно объяснить, но там нет ничего такого. Мне не светит, от слова "совсем".
Парадокс - когда мы друг друга любили, у нас ничего бы не вышло в любом случае. А теперь, когда у нас могло бы выйти, ему это уже не нужно. У него все отгорело еще зимой. А у меня.. а я не знаю. И не хочу задумываться. Просто я буду с ним рядом, пока ему будет это нужно. Я буду поддерживать его всеми силами. А большего и не стоит надо.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее будни

15:35 

Все еще нервное

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Ох, я боюсь представить, как мы сегодня сидеть будем. Боюсь-боюсь(( Потому что жопой чую, что будут неловкие смешки, отведенные глаза и случайные касания рук. И..и..и черт, кажется, я уже начинаю этого хотеть. Дура-дура-дура. Вот почему таким, как я, так мало надо, чтобы свято уверовать в необходимость человека рядом, дже если мозгами такие, как я, более чем понимают, что это - полный пиздец?

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки

14:45 

Ой, мамочки((

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне пиздец, как страшно, если честно. Меньше пяти часов до встречи с бывшим. Он меня из больницы заберет, ога. И ведь я боюсь не того, что он начнет ко мне приставать или что-то в этом духе. Я боюсь, что мы посидим, поболтаем, выпьем, и я себе чего-нибудь понапридумываю. Я, понимаете? Вроде 9 месяцев прошло почти, не виделись, не общались, отгорело, но я же себя знаю. Не дай бог мне на него снова запасть. Не дай бог.
Моя нынешняя влюбленность тоже хороша - поделилась с ним опасениями на счет сегодня, так он мне спокойно так ответил: "Знаешь, в жизни же разное бывает. Если продолжать рассуждать теоретически - бывает же такое, что людей друг другу...хм.... ну, как судьба предназдначила (прости за пафос), и вот они всю жизнь сходятся и расходятся..."
Обнадежил, блин.
Сижу на работе, все из рук валится. Боюсь я этой встречи, ребята. Я себя слишком хорошо знаю. Мне достаточно просто вспомнить какую-нибудь мелочь и я уверую, что мне необходимо вернуться.
Дура.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

06:13 

Мда

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Сегодня после работы еду в больницу. А после больницы пью виски с бывшим мужем. Как-то стремно мне. С момента развода мы виделись всего один раз - я у него свои забыттые вещи забирала. Сейчас разговариваем по скайпам-аськам-телефонам все время. Но это не то, сами понимаете. А его девушка бросила. Ну, точнее, они теперь факин-френдс, что его напрягает, а ее только радует. Мне за него обидно. Во-первых, на него и так много всего свалилось, не хватало еще таких пиздецов! А во-вторых..просто нехорошо это, неправильно. Ну, мое ИМХО, ясен перец. Просто сколько я ни уходила от людей - я уходила начисто, обрубив все, что можно, исчезнув из жизни человека настолько, насколько он этого хотел. Того же мужа я оставляла дважды. В первый раз мы попробовали остаться друзьями. Получилось плохо - почти сразу сбежались обратно. Второй раз разошлись начисто, общаться перестали вообще. И 8 месяцев друг о друге узнавали разве что случайно. А теперь вот пить виски идем. И утешать друг друга. потому что у меня больница, а его бросила девушка. Странно как-то все это.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

03:42 

Что-то как-то накрыло ностальгией

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все еще болтаю с бывшим мужем. Вспоминаю, как разговаривали часами по скайпу в 2008. Тогда мы были еще просто друзьями и тогда все было так тепло и мило... Блин, почему у меня сейчас ни с кем нет такой дружбы? Что-то я слишком много хочу. Взаимную любовь, светлую дружбу, нормальную работу... зато у меня текила есть. Да.
Нет, грустно, что мы уже не такие, какими были три с лишним года назад. Иногда я жалею, что в итоге мы стали мужем и женой. Как бы все могло быть классно, если бы мы остались друзьями.
Эх, что-то пост какой-то глупый вышел. Просто мне реально не хватает тепла и света. И получить не от кого.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

00:13 

Забавно

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Разговариваю с бывшим мужем. По весне убить хотелось, а сейчас у него проблемы - и так жалко, и так помочь хочется хоть чем-нибудь.
Все-таки, нас многое связывало, этого не отнять. Может, дружба между бывшими - не миф?

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее будни

Рыжие заметки

главная