• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: джаст и ее проблемы (список заголовков)
09:36 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне плохо. Мне снова очень плохо. Господи, ну почему я не пишу сюда о хорошем?!
Вчера был мой день рождения. Блин, мне 22 года, а я все еще такая дура... Короче, мне грустно и обидно, что праздника не было. Не в материальном плане, а в плане ощущений. Фальшивые елочные игрушки.
Еще у меня какие-то проблемы с доверием в последнее время. Боюсь предательства, жду невнимания. Плохо. Но что с этим делать - не знаю.
Отдельной строкой - о самом больном. До слез обидно, что некоторые люди, безумно близкие люди, живут по принципу "двух мнений", и поэтому с ними мне нельзя ни о чем личном поговорить. Потому что мое личное попадает под их определение "так не правильно". Например, многие мои подруги старательно отрицают свои женские желанию, причуды, огорчения, потому что в их мире не отрицают подобное только тупые пезды. Но рядом с ними есть еще я. И я тоже не отрицаю. Потому что это часть меня. Мое больное. Мое сокровенное. Но нет: "ты ведешь себя, как тп, прекрати загоняться, это же фигня, меня вот подобное вообще не колышет". А меня колышет. А ты - моя подруга. Я выслушиваю твои проблемы, которых не понимаю, и стараюсь помочь! Каждый мнит себя эталоном. Заебало. Заебали снисходительные взгляды свысока и выпирающее чсв. Сил нет.
Дома все хорошо. Оба работаем. Я после работы хожу на танцы. Ну не рай ли?
Хочу сдохнуть.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее тупизмы

18:16 

Про "бесит"

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
13:57 

Про алкоголь

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Иногда мне хочется построить машину времени, отправиться в прошлое и методично переубивать всех людей, которые когда-либо изобретали алкогольные напитки.

Муж вчера ездил на концерт, привез оттуда много пива и своего брата. Они засели у нас на кухне, пока я кино досматривала и допились в итоге до состояния не стояния. Они и на коцерте-то успели сильно выпить, а уж дома... Нет, брат был мил, он в такие моменты становится крайне добродушен и любит весь мир, а вот муж мой...

Это вечная проблема. Это все три с лишним года наша вечная проблема, и с ней ничего, блядь, не делают. Муж в такие моменты очень остро чувствует, что любит меня и боится потерять, но его любовь принимает такие уродливые формы...

Опять скандалил, опять утверждал, что я не люблю его и жду момента, чтобы собрать вещи, что он такой хороший, ничего плохого не делает, а я все равно сижу с кислой миной и злюсь - да как я могу?! Эт сетера, эт сетера. Говорил мне очень злые, очень болезненные вещи и считал, что так и надо. Больно((

Самое паршивое, что половину вечера мне было несколько нехорошо с сердцем и очень нужно было лечь спать. Но у него, как и на каждой пьянке, был железный аргумент: "Как ты можешь быть такой? Ложиться спать пока мы в ссоре... неужели тебе настолько плевать на это?".

Мне было не плевать, мне было плохо. Я об этом говорила, но в ответ получала только: "А вот когда мне плохо, тебе похуй!". В итоге мы с ним разругались, я отфутболила к нему его брата, сорвавшись, сказав: "Забирай свое пьяное сокровище". И ушла спать на другую кровать.

Через час (за который меня будили, кажется, дважды), он тоже пришел спать. Вытащил меня с той кровати, заставил лечь на нашу. Пытался продолжать со мной ругаться. Я сказала, что ругаться не собираюсь, а собираюсь спать. Дальше было самое "прекрасное". Он сказал: "Ах так? Ладно", отвернулся к стенке и... начал издавать разнообразные громкие звуки, мешающие заснуть. Ждал, когда я потребую, чтобы он прекратил, чтобы воспользоваться этим моментом и продолжить конфликт. Я его слишком хорошо знаю. Поэтому нашла наушники, врубила на полную громкость радио с классической музыкой и уснула.

Сейчас ему стыдно. Он не знает, как смотреть мне в глаза. Я сказала, что разговаривать о вчерашнем мы не будем (слишком сильно в памяти отпечаталось, как он шипел, глядя на меня злыми глазами: "А завтра будешь весь день рассказывать, какой я мудак, а ты - хорошая".

Я вижу из всех этих ситуаций только один выход (потому что нажираться он не прекратит) - мне ложиться спать еще до его прихода, чтобы просто не попадаться ему на глаза. Только вот не знаю, сработает ли.

Мой муж трезвый и мой муж пьяный - два разных, очень разных человека. С первым я счастлива, второго я боюсь. Первый носит меня на руках, второй заставляет забиваться в угол. Проревела вчера полвечера. Он тоже плакал - в плечо своему брату. И рассказывал, громко рассказывал, так, что на всю квартиру было слышно, какая я сука. Я плакала в подушку и жалела об одном - что у меня нет ни копейки (последние пришедшие мне деньги я потратила на поход в кафе с мужем и на продукты), а это значит, что я не могу взять такси и куда-нибудь уехать.

Мой отец страшно пил несколько лет, я тогда еще училась в школе. Мама большей частью торчала на работе, сестра была еще маленькой. Я запирала сестру в комнате и шла разговаривать с отцом, укладывать его спать. Это был ад. Я тогда ненавидела отца и боялась его. Мама с отцом из-за всего этого чуть не развелись. Спасло чудо. Отец с тех пор больше не напивается, мама с ним счастлива. Он сильно изменился за последние 3 года. Только вот мои родители вместе почти четверть века. Выдержу ли я столько?

Больно и обидно. Хочется уехать к кому-нибудь, порыдать, сжавшись в комочек и дать себя погладить и поутешать. Побыть очень маленькой и беззащитной. Тогда я смогу вернуться домой спокойной.

Больно.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы

12:32 

Гадствогадствогадствогадство!

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Сижу с ангиной, ПМС, бардаком на башке и больной головой. Работаю. Работа вызывает отвращение, зато приносит деньги.
С мужем ругаемся по мелочи, но периодически. Из-за готовки и уборки. На которые у меня времени нет, а ему, блджад, мужская гордость не позволяет. Нет, он готовит. И убирает.
Но!
а) Презрительно называя себя "домохозяюшкой" и тая в глазах всю скорбь еврейского народа.
б) Периодически намекая, что убираться надо вместе, и что "нет, солнышко, я все понимаю, но мне бы хотелось, чтобы ты мне чуть-чуть помогла"...

А потом у меня случается дедлайн и нихера я не помогаю. И мне говорят: "Конечно-конечно, сиди, работай, солнышко. Просто ты обещала... Но я сам, честное слово".

Итог: Через 2,5 часа придут мастера, чтобы ставить роутер. В комнате конь не валялся, грязь дикая. Я сижу и вкалываю, до дедлайна 30 минут. Любимый валяется и книжку читает. Заебись!
Зато он мне бутерброды сделал. Хоть какое-то утешение.
Эх.
Зля я что-то сегодня. Меня бесит невозможность дышать носом, боль в горле и работа. Последняя бесит больше всего. Сдам отчет и съем что-нибудь большое и сладкое!

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы

23:03 

Хочется ёбнуть по башке табуреткой >:Е

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Зря я мужа нахваливала последние два поста, ой зря.
Картина маслом по салату, блядь.
Решил он сделать мне сюрприз - испечь пирожки с малиной.
Не справился с тестом. Позвал меня. Я выяснила, что он просто яиц мало положил, тесто поправила, вымесила, отдала ему раскатывать.
Пока месила, выслушала буквально гамлетовский монолог на тему "Я - бездарность, я ни на что не способен, мне подходит только черная работа, меня и на пушечный выстрел нельзя подпускать к плите!".
Хотелось взять что-нибудь тяжелое и уебать.
Почему этот человек всегда так болезненно переживает свои неудачи? Даже самые мелкие!
Я зла. Я очень зла. И у меня отваливается все, что ниже пояса, потому что, блин, первый день баппских гадостей.
Хочу жрать. Пирожки еще доходят в духовке. Я-то уверена, что они вкусные, но муж все равно ходит опять со cкорбью еврейского народа в глазах и бурчит про бездарность.

Всем привет, с вами злая и больная Джаст. Убью мужа, поем пирожков и вернусь.

П.С. Родственники живы, ноут мой цел, все еще пытаюсь выяснить, что же натворил мой муж три дня назад))

Апд: Муж жив, пирожки вкусные, жить хорошо. Сделала любимому внушение. Вроде проникся и понял. Хочу сменить диз, но у меня нет сил расстаться с нынешним, он мне нравится!((

@темы: Джаст и ее проблемы, Джаст и ее обиды, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее будни

15:50 

Про плохое и хорошее

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Поругалась с мамой. Вдрызг.Вылетела из дома с горящими щеками и обещанием не появляться неделю. На работе поняла, что обещание неосуществимо. Создала запись, мол, люди, спасите-помогите-впишите-на-пару-ночей. Тишина.. плюнула, закрыла запись. что-нибудь придумаю.
Зато муж звонил. Он ко мне сегодня на работу приедет - забрать и погулять со мной немного перед больницей. Сказал, что ему безумно хочется меня обнять.. Понимаете, да? *_* Кажется, я натурально свечусь..
А еще он сказал мне: "целую" на прощание.
Мммм, засчитаем это, как четвертый поцелуй))

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее радости

14:34 

твою мать

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Опыт меня ничему не учит. Я опять спалилась ему с левым дайром. Черт.
Прости и забудь, ладно?
Черт.
Жизнь - дерьмо.
Почему у меня всегда все так криво?

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее проблемы

05:24 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вредно в таком состоянии читать истории с хеппиэндами и счастьем в личной жизни. Начинаешь так сильно завидовать героям, что хочется разбить экран ноутбука.
Завтра я должна позвонить врачу. Да, все забываю сказать, что с сентября лечусь у психиатра. В основном дайре я этого сделать не могу, а тут меня никто не знает... Так вот. Я бросаюсь на людей и бросаюсь в людей - железными пепельницами. А это не гуд. Так что мне надо пройти курс лечения и покушать каких-нибудь маленьких таблеточек. Или не таблеточек. Мой врач рассказывал мне про галоперидол. Я боюсь. мои болезни не лечат галоперидолом, кажется. Или мой врач не говорит мне всей правды. или еще что-нибудь. А я пьяна и понимаю, насколько бессмысленна моя жизнь. Как хочется, чтобы сейчас обняли и погладили по голове...

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее депресняк

20:13 

Я обещала себе не писать здесь про любовь. Херово я держу обещания

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне очень надо в кого-нибудь влюбиться. Человеку плохо одному. Не для того он, человек, создан.
Сегодня вдруг поняла, что у меня такая же прическа, какую я носила 2 года назад, в это же время. Только вот тогда я была не одна и у нас еще все было хорошо. Странно сейчас вспоминать, что когда-то я была не одна.
Мне безумно одиноко. Сегодня я провожала на электричку свою прекрасную невзаимную любовь. Знаете, бывает такое чувство, словно ты - герой какого-нибудь фильма. Так вот, мы обнялись на прощание. Я незаметно подсунула в карман свои сигареты - потому что его сигареты кончились, а попросить не позволила бы гордость. А потом он прошел через турникет, а я стояла вполоборота и смотрела вслед. Надеясь, что оглянется и увидит, что я смотрю.
Не оглянулся.
И потом по темноте - домой. Я нихера не похожа на лирическую героиню, если честно - рваная тельняшка, кожаная куртка, треснувшие джинсы, ботинки с тупыми носами. А хочется быть такой лиричной-лиричной, цокать каблучками по асфальту, придерживать развевающееся платье и страдать от неразделенной любви. Только вот у меня для развевающихся платьев задница толстовата, я терпеть не могу каблуки и не хочу страдать. Так что как-то приходится жить с тем, что есть. А есть... А есть собственно, только то, что я хочу разлюбить. Мне даже казалось, что мне это удалось. Но... сидели всю ночь вдвоем, разговаривали, пару раз обнялись. И это настолько невыносимо, оказывается. Хочется цепляться за плечи, прижимать к себе с силой, хочется сжимать в объятиях до боли. Шептать это чертово имя - две гласные, две согласные. Одна шипящая и одна свистящая...Не суть. Я этого не хочу и я от этого устала. Я хочу вернуть нашу нормальную дружбу. Хочу влюбиться в кого-нибудь другого. В идеале - взаимно. Да можно и невзаимно, лишь бы отделаться от этой любви, которая только мешает.
Знаете, очень хочется тепла и покоя. Чтобы было, кому положить голову на плечо, с кем поговорить и помолчать. Чтобы знать, чувствовать, что не одна. Я устала быть одна. Я так больше не могу.

Ах да, вчера мне исполнился 21 год. С днем рождения тебя, Джаст.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее проблемы

Рыжие заметки

главная