Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: джаст и ее друзья (список заголовков)
01:45 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А мы уже больше года снова вместе живем. Выпили виски, называется))
Ну, что у нас? У нас работа, совместные проекты, жизнь личная-неприличная. У меня еще волосы отросли сильно.
Грустно, что не остается времени на друзей. Вообще. Если бы моя начальница не была моей подругой, я бы вообще с ума свихнулась - кроме нее и мужа почти ни с кем не вижусь. Пару раз Дима-фотограф наезжал-в кафе таскал, но сие, к сожалению, редкость. Хочу после работы мотаться по барам с друзьями, пропускать по стаканчику, болтать, смеяться, делиться дурацкими мыслями и идеями.
А вместо этого еду домой, иногда готовлю ужин, иногда не готовлю, провожу время с мужем и ложусь спать. Выходные - тоже дома. Не хочу быть настолько семейным человеком. Вот просто не хочу. Обидно еще и то, что всем всегда надо звонить первой, звать первой, по три раза звать первой, потому что с первого раза не все замечают. Я так хочу, чтобы меня просто позвали куда-то, просто пригласили, но ни одного "Слушай, Джаст, мы так давно не виделись, давай выберемся куда-нибудь!" за последние... э... три-четыре года я не припомню. Только Дима-фотограф звонит иногда с подобными просьбами, но, как правило, это значит, что у Димы что-то случилось.
Решила забить на желание. Написала сама. Тишина и мертвые с косами. Кажется, я таки унылое говно. Пичалька.
Сегодня поняла, что дура - муж уехал в Питер, сходили с начальницей в кино, оторвались и разъехались. Только добравшись до дома поняла, что я - дура. Ибо я, блядь, панически боюсь одиночества. Но колик и икоты. А мне сегодня одной ночевать. Какого хера я не подумала об этом раньше и не пригласила кого-нибудь в гости? Дура.

Еще из грустного - несовпадения во вкусах с мужем. Я хочу романтики. сраной, ебаной тупой романтики. Открыточек-мишек-сердечек-шоколадок. Но мой муж имеет смотреть на романтику с презрением. Значит, не светит. Нет, временами светит. Но, блядь, после того как три раза пнешь, напомнишь и попросишь. А хочется просто так, без намека. Потому что одно дело - написать мужу на магнитной доске романтичное письмо, потом поныть, что не хватает романтики, и получить утром на той же доске романтичный ответ, и совсем другое - просто получить эту чертову романтичную запись на сраной магнитной доске. Подарки? Милые сувениры? Не, не слышали. При этом мои сувениры вспоминаем с радостью. А вот сами, сами...
Сказала, что меня не ебет и на дсв хочу шоколадку и пачку любимого бананнового чая. Напомните напомнить еще пару раз. Потому что похуй уже. Хочу. - Милый, сделай мне ребенка! - Милая, сделай хоть что-нибудь сама! (с)

Хочу чтобы муж сменил работу. У него уже были мысли на эту тему, но каждый раз он от них отказывается. Меня бесит, что дорога бо его работы занимает 2 часа, при этом платят на этой работе ниже среднего по Москве и по данной профессии, муж не высыпается, убивает 4 (!!!) часа в день тупо на проезд (тремя видами транспорта, блин), учебный отпуск ему давать не собираются, повышение тоже.
При этом есть работа в двадцати минутах езды от дома на троллейбусе (остановка прямо под нашим домом и прямо возле работы), где платят больше, где все связано с его хобби, где можно выбирать график, где он, блин, сам страстно, до одури хотел работать.
Понимаю, что это - целиком и полностью его дело, но так обидно, что шикарная возможность проебывается. Больше всего обидно, что график на этой, второй работе мог бы позволить мужу заняться наконец убитым в хлам здоровьем. На которое муж абсолютно класть хотел, что тоже бесит.

А так у нас все хорошо, просто мне сегодня хреново. И даже выпить нечего.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды

09:36 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне плохо. Мне снова очень плохо. Господи, ну почему я не пишу сюда о хорошем?!
Вчера был мой день рождения. Блин, мне 22 года, а я все еще такая дура... Короче, мне грустно и обидно, что праздника не было. Не в материальном плане, а в плане ощущений. Фальшивые елочные игрушки.
Еще у меня какие-то проблемы с доверием в последнее время. Боюсь предательства, жду невнимания. Плохо. Но что с этим делать - не знаю.
Отдельной строкой - о самом больном. До слез обидно, что некоторые люди, безумно близкие люди, живут по принципу "двух мнений", и поэтому с ними мне нельзя ни о чем личном поговорить. Потому что мое личное попадает под их определение "так не правильно". Например, многие мои подруги старательно отрицают свои женские желанию, причуды, огорчения, потому что в их мире не отрицают подобное только тупые пезды. Но рядом с ними есть еще я. И я тоже не отрицаю. Потому что это часть меня. Мое больное. Мое сокровенное. Но нет: "ты ведешь себя, как тп, прекрати загоняться, это же фигня, меня вот подобное вообще не колышет". А меня колышет. А ты - моя подруга. Я выслушиваю твои проблемы, которых не понимаю, и стараюсь помочь! Каждый мнит себя эталоном. Заебало. Заебали снисходительные взгляды свысока и выпирающее чсв. Сил нет.
Дома все хорошо. Оба работаем. Я после работы хожу на танцы. Ну не рай ли?
Хочу сдохнуть.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее тупизмы

18:16 

Про "бесит"

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
01:04 

Злое

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Да, я имею наглость иметь мнение отличное от мнения всех остальных членов команды. И что?
Вашу блядь, сколько можно?

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее обиды

23:31 

Сегодня я едва не поседела

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Стою я в душе, пардон, ноги брею. Все хорошо, все мило и замечательно. Мобильник. Беру трубку - брат моей любви звонит. Спрашивает, во сколько любовь моя на электричку села. Говорю, что в 19:15, а по шее такой нехороший холодок пробегает. Времени - половина одиннадцатого. В самом крайнем случае он доехал бы до дома в девять. Если брат спрашивает - значит, не доехал. Так и есть. Вспоминаю свое "Как же хочется отделаться от этой любви, которая только мешает!", думаю, неужели накликала? Обещаю брату оставаться на связи, вылетаю из душа, звоню на ходу девушке своей любви, она должна была его с электрички встретить. Ее телефон отключен. Матерюсь, звоню общему другу. Он ничего не знает, ничего не видел, но сейчас обещает обзвонить половину общих друзей и попытаться выяснить. Вдруг просто зашли к кому-то в гости по дороге домой? Благодарю, вылезаю в аську. В сети еще один из общих друзей. Спрашиваю его. Не знает, не видел. Матерюсь. Пытаюсь снова звонить девушке. Дозваниваюсь! Девушка в слезах и истерике - не приехал. Где он - не известно. Электричка должна была прийти еще 2 с лишним часа назад. Отзваниваюсь общему другу, он уже и сам выяснил. Думаем, что делать. Сижу, суматошно колочу мокрыми пальцами по ноуту, смотрю "Яндекс-новости", раздел "происшествия". Ничего. Звоню девушке. Девушка снова недоступна. Нервно курю. Думаю, что надо собрать ребят и ехать искать - уже одиннадцать, черт побери! Одиннадцать, а он должен был приехать в Москву в восемь! Звонит его брат. Нашелся. Жив. Что случилось, почему опоздал - неизвестно, но жив. Отзвонился с телефона своей девушки, едет домой. Выдыхаю. Звоню друзьям, успокаиваю. Через какое-то время звоню девушке...
Все так смешно и просто - он не ездил раньше на электричках. Он сел не на то направление и бодро ехал в сторону Твери.
Покурила. Добрила ноги. Еще покурила. Поняла, что адреналин надо куда-то девать, а то дергает все еще страшно.
Помыла посуду. Стало легче. Господи, если бы я не была крашеная, я уверена, что нашла бы на голове несколько новых седых волос.
Как же я испугалась.

@темы: Джаст и ее друзья

20:13 

Я обещала себе не писать здесь про любовь. Херово я держу обещания

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне очень надо в кого-нибудь влюбиться. Человеку плохо одному. Не для того он, человек, создан.
Сегодня вдруг поняла, что у меня такая же прическа, какую я носила 2 года назад, в это же время. Только вот тогда я была не одна и у нас еще все было хорошо. Странно сейчас вспоминать, что когда-то я была не одна.
Мне безумно одиноко. Сегодня я провожала на электричку свою прекрасную невзаимную любовь. Знаете, бывает такое чувство, словно ты - герой какого-нибудь фильма. Так вот, мы обнялись на прощание. Я незаметно подсунула в карман свои сигареты - потому что его сигареты кончились, а попросить не позволила бы гордость. А потом он прошел через турникет, а я стояла вполоборота и смотрела вслед. Надеясь, что оглянется и увидит, что я смотрю.
Не оглянулся.
И потом по темноте - домой. Я нихера не похожа на лирическую героиню, если честно - рваная тельняшка, кожаная куртка, треснувшие джинсы, ботинки с тупыми носами. А хочется быть такой лиричной-лиричной, цокать каблучками по асфальту, придерживать развевающееся платье и страдать от неразделенной любви. Только вот у меня для развевающихся платьев задница толстовата, я терпеть не могу каблуки и не хочу страдать. Так что как-то приходится жить с тем, что есть. А есть... А есть собственно, только то, что я хочу разлюбить. Мне даже казалось, что мне это удалось. Но... сидели всю ночь вдвоем, разговаривали, пару раз обнялись. И это настолько невыносимо, оказывается. Хочется цепляться за плечи, прижимать к себе с силой, хочется сжимать в объятиях до боли. Шептать это чертово имя - две гласные, две согласные. Одна шипящая и одна свистящая...Не суть. Я этого не хочу и я от этого устала. Я хочу вернуть нашу нормальную дружбу. Хочу влюбиться в кого-нибудь другого. В идеале - взаимно. Да можно и невзаимно, лишь бы отделаться от этой любви, которая только мешает.
Знаете, очень хочется тепла и покоя. Чтобы было, кому положить голову на плечо, с кем поговорить и помолчать. Чтобы знать, чувствовать, что не одна. Я устала быть одна. Я так больше не могу.

Ах да, вчера мне исполнился 21 год. С днем рождения тебя, Джаст.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее проблемы

04:15 

Что-то запропала я

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Три дня прожила у друзей, замечательных брата и сестры. Знаете, у них в доме такая атмосфера.. Даже не знаю, как это описать.. В три часа ночи можно зайти к сестре с предложением покурить, и внезапно застрять там на полтора часа, потому что завязался крайне неоднозначный разговор о людях, а в шесть утра можно застать на кухне их мать, которая смотрит в аквариум и выглядит при этом такой нереально красивой..а с братом я сплю в одной постели полностью обнаженная, это очень сближает и в этом нет ни малейшего сексуального подтекста. А еще мы смотрим на звезды, которые нарисованы на потолке, читаем другу другу стихи, разговариваем цитатами, сочиняем на ходу рассказы.. Сидим то вдвоем, то втроем. С ним - в его комнате и на кухне. С ней - в ее комнате и на лестнце в подъезде. Он понимает мои мысли, она - мои чувства. Я рассказала ей про "своего человека". Она меня поняла. В этом доме само понятие времени как-то теряется, изменяется. Мне хорошо там. А в субботу они приедут ко мне.
Что еще.. поругалась с сестрой. Сильно поругалась. Выслушала о себе такое.. не хочу с ней больше говорить. Не знаю, когда отпустит, но мысль о грядущем ДР уже не радует абсолютно. Я так хотела ей позвонить, трепаться несколько часов.. А теперь не хочу вообще. Грустно, когда родная сестра считает тебя бесполезной никчемной тряпкой, висящей на шее у родителей. Грустно, когда тебе больно, а она говорит что-то из разряда "Попиздострадала? молодец, продолжай в том же духе" и это дурацое "за базар отвечать надо"..
А еще я пью виски. Терпеть не могла раньше, а тут как-то вдруг.. если останется - буду допивать в день рождения. Если бе не обещанные +5 и дождь - пошла бы с бутылкой на озеро сидеть.
Что-то снова расклеиваюсь, плохо это.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее обиды, Джаст и ее радости

11:43 

Ну и хорошо

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Я теперь живу с родителями. Эх((
Ну, зато никто больше не будет капать на мозги, больше я не буду "всегда неправа", меня не будут использовать.
Это замечательно. И это - первый шаг к тому, чтобы добиться всего, чего я захочу.
Я вырвалась из кабалы. Да здравствует свобода.
Сижу сейчас на матрасе в старой футболке, грызу чак-чак и чувствую себя просто до неприличия счастливой))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее друзья, Джаст и ее радости

20:32 

Злое

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Любой скажет, что это ненормально и неправильно. Любой, кроме них. Они такие благородные, все в белом... Тьфу.
А я одна самая плохая, конечно. Ведь если они друг друга понимают с полуслова, а я их - нет, то конечно же, виновата я.
Миллионы мух не могут ошибаться, ога.
Вот какой смысл что-то объяснять и доказывать, если все разбивается о твердокаменное "ну это же не только я так считаю, а все мы"?

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее обиды

22:29 

Вот для этого дневник на самом деле и заводился

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Одной слова поперек не скажи, другая порвет на тряпки, если скажешь слово поперек первой, да еще и попутно напомнит, какое я говно.
Третья бесит до талого своей тупостью, своим "книги - это скучно, я киношки люблю, обязательно стану актрисой"...
Знакомьтесь - мои подруги
>_<

@темы: Джаст и ее друзья, Джаст и ее обиды

13:13 

Про сиськи и сиськодержатели

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Моя добрая подруга добилась того, чего долго хотела. Сидели с ней вечером, курили, делились новостями. Я поздравила ее и беззлобно позавидовала. Сказала, мол, мне бы твои мозги. Подруга затянулась и ответила, что мозги-то мозгами, мозги у всех есть, а у меня вот, зато сиськи размера F. Я тоже затянулась и пробормотала, что сиськи размера F - это скорее недостаток, а не достоинство. На что подруга возразила мне, веско сказав, что я могу прийти куда угодно и совершенно не в тему сказать, что у меня сиськи размера F. И в любом случае останусь в выигрыше. Чем громче скажу - тем больше выигрыш. Ситуацию "ночь-вокзал-кавказцы" в расчет не берем.
И ведь в чем-то она права, моя подруга. Женская грудь, вообще, очень приятная и интересная для обсуждения вещь. Про нее можно говорить бесконечно. Я, например, могу рассказать, как подбирать белье, если у вас 80-F. Для начала выпейте валерьянки. Пузырек. Или лучше два. А потом начинайте забег по магазинам. Бутики с пафосным итальянским и каким-оно-еще-бывает, короче, пафосным и офигенным бельем отбросьте сразу же. Сразу же, я сказала! Так-то лучше. Сосредоточьтесь на небольших "местечковых" торговых центрах, где с одной стороны - мясо и крупы, с другой - фирма по установке унитазов, а в центре оно. Белье.
Приготовьтесь морально к тому, что 98% подходящих по размеру бюстгальтеров вышли из моды еще во времена молодости ваших бабушек. И вообще, выглядят так, что их надеть можно только в одном случае - если на вечер запланирована встреча с сексуальным маньяком. Уверяю, увидев вас в таком белье, он зарыдает и убежит домой, к маме. И навсегда станет импотентом.
Теперь о цвете. Даже если вы нашли лифчик, который не выглядит так, что сразу хочется зажмуриться, не факт, что вы его возьмете. Потому что расцветки данного предмета туалета крайне удручают. Черный и белый - тут все понятно. Бежевый - несколько настолько мерзких оттенков, что хочется бежать и рыдать на пару с маньяком. Сливовый. Есть у меня один такой. Лучше бы я купила бежевый. Красный. Встречается редко. Выглядит хуже чем сливовый и бежевый вместе взятые. Еще встречаются совершенно вырвиглазные сочетания. Мне, например, однажды упорно впаривали нечто бежевое, с голубыми точечками и фиолетовым кружевом. Я не шучу. Еле отбилась.
Вообще, это все верчение носом, если честно. Потому что если вы нашли лифчик, который идеально сядет на ваши 80-F, вам будет плевать, какого он фасона, цвета и фактуры. Вы забудете, что в этом лифчике вам предстоит красоваться перед мужчиной. Вы мгновенно выхватите кошелек и дрожащим голосом скажете: "Мне таких шесть штук, пожалуйста" и расстанетесь с половиной зарплаты. И будете совершенно счастливы, ведь теперь на целый год вы можете забыть о подобных забегах. Потому что лифчики - они недолговечны. Особенно, если они 80-F.

@темы: Джаст и ее друзья, Джаст и ее мысли

12:38 

О женщинах и мужчинах

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все-таки, забавные мы, люди, существа. Что женщины, что мужчины.
Я тут уже который раз сталкиваюсь с Сашей. Саша хороший, веселый и интересный. А еще Саша женатый и, пардон, трахает все, что движется.
Ну да это как раз не беда.
Беда в том, что несколько месяцев назад, когда мне было как-то особенно хреново, Саша пару раз получил доступ к телу.
И теперь искренне удивляется, почему доступ закрыт.
А я вот не знаю, как ему объяснить, потому что с моей точки зрения все как раз очень логично. Но ведь и с Сашиной точки зрения все логично.
И вся эта катавасия немножечко действует мне на нервы.
Мы такие, все-таки, разные - женщины и мужчины. И так старательно друг друга не понимаем, что порой становится смешно, а порой - грустно.
Был в моей жизни один вьюноша, мы когда-то встречались, потом расстались, стали друзьями. И вот на какой-то маленькой пьянке я взгрустнула (хорошо так взгрустнула, литра на три пива) и потащила вьюношу целоваться. Вьюнош целоваться отказался, зато проводил меня до дома и сдал с рук на руки матушке. Я на вьюноша обиделась и больше с ним старалась не пересекаться. Встретились мы через год где-то, когда я уже была помолвлена и счастлива, и о вьюноше не вспоминала. Поболтали из вежливости 5 минут и разошлись. А он, как потом оказалось, весь этот год хотел найти меня, чтобы жениться.
И вот что тогда его остановило от того, чтобы поцеловать меня на той пьянке? Или найти мой номер телефона и позвонить? Или в гости зайти, благо адрес знает?
Загадка.
Не потерпел он первого шага, но и сам делать его не решился.
И потому пролетел, как та фанера.
И ведь замуж я так и не вышла. Точнее, вышла, но за совсем другого человека и еще 1,5 года спустя.
И развестись уже успела.
А тот вьюноша все сидит дома и не решается ни на какие шаги. Странный он.
Но разговор сейчас не о вьюношах, а о Саше.
Саша - это трудно, потому что Саша старше и ни на что не претендует. И знает, что ни на что не претендую я. И доступ к телу у него уже был.
А значит, какого черта?
А я не знаю. Просто вот как-то совершенно этого Сашу не хочется. И не потому что он плохой или некрасивый, или носки не снимает во время...
Просто не хочется - и все.
Проще убиться.
А посему пойду я принимать душ и устанавливать GG. Ибо GTA не устанавливается((
Печаль.
А мужики, все равно, странные!))

@темы: Джаст и ее мысли, Джаст и ее друзья, Джаст и ее будни

Рыжие заметки

главная