• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: джаст и ее депресняк (список заголовков)
05:24 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вредно в таком состоянии читать истории с хеппиэндами и счастьем в личной жизни. Начинаешь так сильно завидовать героям, что хочется разбить экран ноутбука.
Завтра я должна позвонить врачу. Да, все забываю сказать, что с сентября лечусь у психиатра. В основном дайре я этого сделать не могу, а тут меня никто не знает... Так вот. Я бросаюсь на людей и бросаюсь в людей - железными пепельницами. А это не гуд. Так что мне надо пройти курс лечения и покушать каких-нибудь маленьких таблеточек. Или не таблеточек. Мой врач рассказывал мне про галоперидол. Я боюсь. мои болезни не лечат галоперидолом, кажется. Или мой врач не говорит мне всей правды. или еще что-нибудь. А я пьяна и понимаю, насколько бессмысленна моя жизнь. Как хочется, чтобы сейчас обняли и погладили по голове...

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее депресняк

04:45 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А ты сейчас спишь в своей постели. Уставший, перенервничавший после электрички и не только. Обнимающий свою девушку.
Знаешь, либе, есть вещи хуже одиночества. Ты же видел мои глаза прошлой ночью. Это была не игра.
Господи, сколько можно пить?

@темы: Джаст и ее депресняк

03:25 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Пью сидр, читаю "Дурную траву". Понимаю, что пью уже 4 дня подряд и что менять этот факт мне не хочется.
Новая жизнь как-то херово начинается.
Хочу хоть кого-нибудь теплого рядом. Не могу больше спать одна.
Устала. Пусто, больно, холодно. Одиночество меня сожрет.
Ничего, допью бутылку и придумаю себе какую-нибудь сказку на ночь.
Теплую, светлую, где буду не одна.

@темы: Джаст и ее депресняк

20:13 

Я обещала себе не писать здесь про любовь. Херово я держу обещания

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне очень надо в кого-нибудь влюбиться. Человеку плохо одному. Не для того он, человек, создан.
Сегодня вдруг поняла, что у меня такая же прическа, какую я носила 2 года назад, в это же время. Только вот тогда я была не одна и у нас еще все было хорошо. Странно сейчас вспоминать, что когда-то я была не одна.
Мне безумно одиноко. Сегодня я провожала на электричку свою прекрасную невзаимную любовь. Знаете, бывает такое чувство, словно ты - герой какого-нибудь фильма. Так вот, мы обнялись на прощание. Я незаметно подсунула в карман свои сигареты - потому что его сигареты кончились, а попросить не позволила бы гордость. А потом он прошел через турникет, а я стояла вполоборота и смотрела вслед. Надеясь, что оглянется и увидит, что я смотрю.
Не оглянулся.
И потом по темноте - домой. Я нихера не похожа на лирическую героиню, если честно - рваная тельняшка, кожаная куртка, треснувшие джинсы, ботинки с тупыми носами. А хочется быть такой лиричной-лиричной, цокать каблучками по асфальту, придерживать развевающееся платье и страдать от неразделенной любви. Только вот у меня для развевающихся платьев задница толстовата, я терпеть не могу каблуки и не хочу страдать. Так что как-то приходится жить с тем, что есть. А есть... А есть собственно, только то, что я хочу разлюбить. Мне даже казалось, что мне это удалось. Но... сидели всю ночь вдвоем, разговаривали, пару раз обнялись. И это настолько невыносимо, оказывается. Хочется цепляться за плечи, прижимать к себе с силой, хочется сжимать в объятиях до боли. Шептать это чертово имя - две гласные, две согласные. Одна шипящая и одна свистящая...Не суть. Я этого не хочу и я от этого устала. Я хочу вернуть нашу нормальную дружбу. Хочу влюбиться в кого-нибудь другого. В идеале - взаимно. Да можно и невзаимно, лишь бы отделаться от этой любви, которая только мешает.
Знаете, очень хочется тепла и покоя. Чтобы было, кому положить голову на плечо, с кем поговорить и помолчать. Чтобы знать, чувствовать, что не одна. Я устала быть одна. Я так больше не могу.

Ах да, вчера мне исполнился 21 год. С днем рождения тебя, Джаст.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее проблемы

04:15 

Что-то запропала я

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Три дня прожила у друзей, замечательных брата и сестры. Знаете, у них в доме такая атмосфера.. Даже не знаю, как это описать.. В три часа ночи можно зайти к сестре с предложением покурить, и внезапно застрять там на полтора часа, потому что завязался крайне неоднозначный разговор о людях, а в шесть утра можно застать на кухне их мать, которая смотрит в аквариум и выглядит при этом такой нереально красивой..а с братом я сплю в одной постели полностью обнаженная, это очень сближает и в этом нет ни малейшего сексуального подтекста. А еще мы смотрим на звезды, которые нарисованы на потолке, читаем другу другу стихи, разговариваем цитатами, сочиняем на ходу рассказы.. Сидим то вдвоем, то втроем. С ним - в его комнате и на кухне. С ней - в ее комнате и на лестнце в подъезде. Он понимает мои мысли, она - мои чувства. Я рассказала ей про "своего человека". Она меня поняла. В этом доме само понятие времени как-то теряется, изменяется. Мне хорошо там. А в субботу они приедут ко мне.
Что еще.. поругалась с сестрой. Сильно поругалась. Выслушала о себе такое.. не хочу с ней больше говорить. Не знаю, когда отпустит, но мысль о грядущем ДР уже не радует абсолютно. Я так хотела ей позвонить, трепаться несколько часов.. А теперь не хочу вообще. Грустно, когда родная сестра считает тебя бесполезной никчемной тряпкой, висящей на шее у родителей. Грустно, когда тебе больно, а она говорит что-то из разряда "Попиздострадала? молодец, продолжай в том же духе" и это дурацое "за базар отвечать надо"..
А еще я пью виски. Терпеть не могла раньше, а тут как-то вдруг.. если останется - буду допивать в день рождения. Если бе не обещанные +5 и дождь - пошла бы с бутылкой на озеро сидеть.
Что-то снова расклеиваюсь, плохо это.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее обиды, Джаст и ее радости

20:32 

Злое

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Любой скажет, что это ненормально и неправильно. Любой, кроме них. Они такие благородные, все в белом... Тьфу.
А я одна самая плохая, конечно. Ведь если они друг друга понимают с полуслова, а я их - нет, то конечно же, виновата я.
Миллионы мух не могут ошибаться, ога.
Вот какой смысл что-то объяснять и доказывать, если все разбивается о твердокаменное "ну это же не только я так считаю, а все мы"?

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее обиды

05:42 

Ты знаешь, у нас будут дети (с)

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Последняя моя неделя проходит исключительно под Янку Дягилеву. Как-то так получается. И с каждым днем все больше хочется мне бросить свою относительно спокойную и доставшую жизнь и уехать куда-нибудь, чтобы начать все с нуля. И казалось бы, хочешь - езжай. Только вот не стану я этого делать. Отец убьет из-за университета, друзья не простят, что я их бросила. Да не в этом даже дело. Просто хорошо мечтать о том, как сорвешься и уедешь. А в реале как-то страшно и стремно. И снова надо искать жилье, деньги, работу. И разбираться с учебой. И то, и это... Лишние хлопоты.
Ну и потом, с проблемами, все-таки, надо разбираться, а не бежать от них.
И сделать что-то со стоячим болотом, в которое превратилась моя жизнь.
Хочется неожиданностей, выноса мозга и андеграунда.
Надо попробовать хоть что-то с этим сделать, пока замуж еще где-то там, в отдалении.
Пока я не сменила одно болото на другое.
У меня есть еще несколько божественных месяцев на то, чтобы жить так, как хочется и не оглядываться ни на кого.
Ты знаешь... у нас не будет детей. Пока, по крайней мере. А значит, мы можем погодить. И я этого очень хочу.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее мысли

Рыжие заметки

главная