Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: джаст и ее депресняк (список заголовков)
12:34 

@#$%$^@#!

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Не спала ночь. Еще полночи не курила, потому что муж попросил оставить ему сигарету на утро (его сигареты еще в три утра кончились), и я эту последнюю сигарету пожирала взглядом, но терпела. Спать не получалось вообще. Что-то со внутренними часами случилось. Муж встал на работу (у него первый день сегодня), выкурил эту несчастную сигарету, принялся допытываться, хули я такая дура всю ночь не спала, что, с анонами в сети трепалась? Нет, не трепалась. Фотошоп фотошопила, ибо идеи для конкурса, в котором мы участвуем, в голову пришли.
Потом муж захотел кофе. Потом до последнего оттягивал помывку головы, потом, когда уже на 10 минут опаздывал, бегал и искал по комнате свои шмотки, громко вопрошая, почему в этом доме ничего нельзя найти и почему он не может просто собраться и пойти в свой первый день на работу. Не выдержала, ответила честно: "Потому что ты не подготовился с вечера". Налитые кровью глаза и вопль: "Я что, должен был предугадать, что у нас стиральная машинка сломается и мы ее полночи будем чинить? Ты помнишь, в каком я состоянии был тогда?". Ответила, что помню, но мы же машинкой не сразу по приходу занялись. Что мешало прийти домой и повесить вещи? Про то, что после машинки он еще несколько часов сидел за компом, я благоразумно умолчала. Потом пошли обвинения, мол, ты меня не поддерживаешь, хотя сама того же требуешь для себя, ты на мне срываешься, вот я когда-нибудь так делал? Отвечаю, что да. Фыркает: "не помню!". Ну ок, ладно, будем считать что этого никогда не было. Бред моего тупого воображения.

Поругались. Причем он уже сильно опаздывал, но нет, мы сядем и будем продолжать ругаться. Правильно, нахуя в первый день приходить на работу вовремя?

Ушел, хлопнув дверью. Я, как обычно, во всем виновата.

Грустно и хуево. Здравствуй, астено-невротический, давно не виделись.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды

01:45 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А мы уже больше года снова вместе живем. Выпили виски, называется))
Ну, что у нас? У нас работа, совместные проекты, жизнь личная-неприличная. У меня еще волосы отросли сильно.
Грустно, что не остается времени на друзей. Вообще. Если бы моя начальница не была моей подругой, я бы вообще с ума свихнулась - кроме нее и мужа почти ни с кем не вижусь. Пару раз Дима-фотограф наезжал-в кафе таскал, но сие, к сожалению, редкость. Хочу после работы мотаться по барам с друзьями, пропускать по стаканчику, болтать, смеяться, делиться дурацкими мыслями и идеями.
А вместо этого еду домой, иногда готовлю ужин, иногда не готовлю, провожу время с мужем и ложусь спать. Выходные - тоже дома. Не хочу быть настолько семейным человеком. Вот просто не хочу. Обидно еще и то, что всем всегда надо звонить первой, звать первой, по три раза звать первой, потому что с первого раза не все замечают. Я так хочу, чтобы меня просто позвали куда-то, просто пригласили, но ни одного "Слушай, Джаст, мы так давно не виделись, давай выберемся куда-нибудь!" за последние... э... три-четыре года я не припомню. Только Дима-фотограф звонит иногда с подобными просьбами, но, как правило, это значит, что у Димы что-то случилось.
Решила забить на желание. Написала сама. Тишина и мертвые с косами. Кажется, я таки унылое говно. Пичалька.
Сегодня поняла, что дура - муж уехал в Питер, сходили с начальницей в кино, оторвались и разъехались. Только добравшись до дома поняла, что я - дура. Ибо я, блядь, панически боюсь одиночества. Но колик и икоты. А мне сегодня одной ночевать. Какого хера я не подумала об этом раньше и не пригласила кого-нибудь в гости? Дура.

Еще из грустного - несовпадения во вкусах с мужем. Я хочу романтики. сраной, ебаной тупой романтики. Открыточек-мишек-сердечек-шоколадок. Но мой муж имеет смотреть на романтику с презрением. Значит, не светит. Нет, временами светит. Но, блядь, после того как три раза пнешь, напомнишь и попросишь. А хочется просто так, без намека. Потому что одно дело - написать мужу на магнитной доске романтичное письмо, потом поныть, что не хватает романтики, и получить утром на той же доске романтичный ответ, и совсем другое - просто получить эту чертову романтичную запись на сраной магнитной доске. Подарки? Милые сувениры? Не, не слышали. При этом мои сувениры вспоминаем с радостью. А вот сами, сами...
Сказала, что меня не ебет и на дсв хочу шоколадку и пачку любимого бананнового чая. Напомните напомнить еще пару раз. Потому что похуй уже. Хочу. - Милый, сделай мне ребенка! - Милая, сделай хоть что-нибудь сама! (с)

Хочу чтобы муж сменил работу. У него уже были мысли на эту тему, но каждый раз он от них отказывается. Меня бесит, что дорога бо его работы занимает 2 часа, при этом платят на этой работе ниже среднего по Москве и по данной профессии, муж не высыпается, убивает 4 (!!!) часа в день тупо на проезд (тремя видами транспорта, блин), учебный отпуск ему давать не собираются, повышение тоже.
При этом есть работа в двадцати минутах езды от дома на троллейбусе (остановка прямо под нашим домом и прямо возле работы), где платят больше, где все связано с его хобби, где можно выбирать график, где он, блин, сам страстно, до одури хотел работать.
Понимаю, что это - целиком и полностью его дело, но так обидно, что шикарная возможность проебывается. Больше всего обидно, что график на этой, второй работе мог бы позволить мужу заняться наконец убитым в хлам здоровьем. На которое муж абсолютно класть хотел, что тоже бесит.

А так у нас все хорошо, просто мне сегодня хреново. И даже выпить нечего.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды

09:36 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне плохо. Мне снова очень плохо. Господи, ну почему я не пишу сюда о хорошем?!
Вчера был мой день рождения. Блин, мне 22 года, а я все еще такая дура... Короче, мне грустно и обидно, что праздника не было. Не в материальном плане, а в плане ощущений. Фальшивые елочные игрушки.
Еще у меня какие-то проблемы с доверием в последнее время. Боюсь предательства, жду невнимания. Плохо. Но что с этим делать - не знаю.
Отдельной строкой - о самом больном. До слез обидно, что некоторые люди, безумно близкие люди, живут по принципу "двух мнений", и поэтому с ними мне нельзя ни о чем личном поговорить. Потому что мое личное попадает под их определение "так не правильно". Например, многие мои подруги старательно отрицают свои женские желанию, причуды, огорчения, потому что в их мире не отрицают подобное только тупые пезды. Но рядом с ними есть еще я. И я тоже не отрицаю. Потому что это часть меня. Мое больное. Мое сокровенное. Но нет: "ты ведешь себя, как тп, прекрати загоняться, это же фигня, меня вот подобное вообще не колышет". А меня колышет. А ты - моя подруга. Я выслушиваю твои проблемы, которых не понимаю, и стараюсь помочь! Каждый мнит себя эталоном. Заебало. Заебали снисходительные взгляды свысока и выпирающее чсв. Сил нет.
Дома все хорошо. Оба работаем. Я после работы хожу на танцы. Ну не рай ли?
Хочу сдохнуть.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее тупизмы

18:16 

Про "бесит"

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
02:40 

lock Доступ к записи ограничен

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
ничего особенного

URL
13:57 

Про алкоголь

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Иногда мне хочется построить машину времени, отправиться в прошлое и методично переубивать всех людей, которые когда-либо изобретали алкогольные напитки.

Муж вчера ездил на концерт, привез оттуда много пива и своего брата. Они засели у нас на кухне, пока я кино досматривала и допились в итоге до состояния не стояния. Они и на коцерте-то успели сильно выпить, а уж дома... Нет, брат был мил, он в такие моменты становится крайне добродушен и любит весь мир, а вот муж мой...

Это вечная проблема. Это все три с лишним года наша вечная проблема, и с ней ничего, блядь, не делают. Муж в такие моменты очень остро чувствует, что любит меня и боится потерять, но его любовь принимает такие уродливые формы...

Опять скандалил, опять утверждал, что я не люблю его и жду момента, чтобы собрать вещи, что он такой хороший, ничего плохого не делает, а я все равно сижу с кислой миной и злюсь - да как я могу?! Эт сетера, эт сетера. Говорил мне очень злые, очень болезненные вещи и считал, что так и надо. Больно((

Самое паршивое, что половину вечера мне было несколько нехорошо с сердцем и очень нужно было лечь спать. Но у него, как и на каждой пьянке, был железный аргумент: "Как ты можешь быть такой? Ложиться спать пока мы в ссоре... неужели тебе настолько плевать на это?".

Мне было не плевать, мне было плохо. Я об этом говорила, но в ответ получала только: "А вот когда мне плохо, тебе похуй!". В итоге мы с ним разругались, я отфутболила к нему его брата, сорвавшись, сказав: "Забирай свое пьяное сокровище". И ушла спать на другую кровать.

Через час (за который меня будили, кажется, дважды), он тоже пришел спать. Вытащил меня с той кровати, заставил лечь на нашу. Пытался продолжать со мной ругаться. Я сказала, что ругаться не собираюсь, а собираюсь спать. Дальше было самое "прекрасное". Он сказал: "Ах так? Ладно", отвернулся к стенке и... начал издавать разнообразные громкие звуки, мешающие заснуть. Ждал, когда я потребую, чтобы он прекратил, чтобы воспользоваться этим моментом и продолжить конфликт. Я его слишком хорошо знаю. Поэтому нашла наушники, врубила на полную громкость радио с классической музыкой и уснула.

Сейчас ему стыдно. Он не знает, как смотреть мне в глаза. Я сказала, что разговаривать о вчерашнем мы не будем (слишком сильно в памяти отпечаталось, как он шипел, глядя на меня злыми глазами: "А завтра будешь весь день рассказывать, какой я мудак, а ты - хорошая".

Я вижу из всех этих ситуаций только один выход (потому что нажираться он не прекратит) - мне ложиться спать еще до его прихода, чтобы просто не попадаться ему на глаза. Только вот не знаю, сработает ли.

Мой муж трезвый и мой муж пьяный - два разных, очень разных человека. С первым я счастлива, второго я боюсь. Первый носит меня на руках, второй заставляет забиваться в угол. Проревела вчера полвечера. Он тоже плакал - в плечо своему брату. И рассказывал, громко рассказывал, так, что на всю квартиру было слышно, какая я сука. Я плакала в подушку и жалела об одном - что у меня нет ни копейки (последние пришедшие мне деньги я потратила на поход в кафе с мужем и на продукты), а это значит, что я не могу взять такси и куда-нибудь уехать.

Мой отец страшно пил несколько лет, я тогда еще училась в школе. Мама большей частью торчала на работе, сестра была еще маленькой. Я запирала сестру в комнате и шла разговаривать с отцом, укладывать его спать. Это был ад. Я тогда ненавидела отца и боялась его. Мама с отцом из-за всего этого чуть не развелись. Спасло чудо. Отец с тех пор больше не напивается, мама с ним счастлива. Он сильно изменился за последние 3 года. Только вот мои родители вместе почти четверть века. Выдержу ли я столько?

Больно и обидно. Хочется уехать к кому-нибудь, порыдать, сжавшись в комочек и дать себя погладить и поутешать. Побыть очень маленькой и беззащитной. Тогда я смогу вернуться домой спокойной.

Больно.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы

14:23 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Сижу сейчас, как поленом по голове стукнутая.
Мне сегодня снилась совсем другая жизнь.
Мне снился мир, в котором я не встретила своего мужа, а просто приехала в Москву, поступила здесь в институт, поселилась у подруги и шлялась по разным тусовкам. На одной из тусовок у меня случился секс, которого не хотелось. Не то чтобы изнасилование, но что-то вроде того. Причем, в каком-то грязном подъезде. Ну, я пару недель потом отходила, а затем продолжила развлекаться. А потом обнаружила, что беременна, причем отец ребенка - явно тот чувак из подъезда. У меня была дикая истерика, но ребенка я оставила. Родила. Девочку. Полгода с ней возилась, потом поняла, что не могу так, начинаю ее ненавидеть, и отдала ребенка своей матери, та увезла девочку в мой родной город. Я еще год училась, жила у подруги, а потом поехала домой на каникулы. А там она, моя Марьянка. Полтора года, бегает, лопочет какие-то стишки из дурацкой рекламы, с ней возится моя младшая сестра и моя бабушка по матери. И девочка мне так рада... Не пугается, не отворачивается, а наоборот, гулит: Мама, мама". И мы с ней собирали кубики в квартире моей бабушки, я отчитывала родню за то, что сажают дитё под телевизор, а потом сказала, что шли бы они все лесом, я Марьянку забираю. И забрала. И проснулась.

Вот не знаю. Во-первых, я не хочу рожать девочку. Во-вторых, я не мыслю жизни без своего мужа, но черт...
Плакать хочется. Сильно.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее будни

01:26 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Я все еще не пью, и это хорошо. Разработала для себя способ "прихождения в себя" - когда мне очень плохо, я смотрю на фотки разных бутылок с алкоголем в гугле или на сайтах с доставкой пиццы. Смотрю так вдумчиво, понимаю, что обрести этот алкоголь и выпить - нефиг делать. Надо только дойти до магазина или сделать онлайн-заказ. Смотрю, а потом закрываю вкладку и иду жить дальше. Спокойно и безалкогольно.
Вот как-то так.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее заглюки

01:20 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Очень хочется на ручки.

@темы: Джаст и ее депресняк

12:58 

К черту все

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Даже если мне сегодня будут предлагать что-то стоящее - отказываюсь и ухожу в домохозяйки. Точка.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее обиды

05:52 

Гррррр

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
18:44 

)))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
- Аааааааааааааааааааа! До субботы еще так далеко-далеко-далеко!!11111111адынадынадын
- Джаст, ты дура?
- Даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!11111адынадынадын
- Оно и видно. И не ори так, ничего же не случилось.
- Но я уже скучааааааааааааааааааааааааааааааааааю!111111111адынадын
- Точно - дура. Успокойся, а? Чудовище)) До субботы не так и далеко. Смотри, сегодня почти закончилось, завтра будет среда. Потом четверг, потом пятница. Всего три дня. А в субботу можешь хоть в 6 утра приехать, только он не обрадуется))
- ААААААААААААААААААААААААААААААААА! Целых три дня!1111111адынадынадын
- Джаст, ты без него 9 месяцев спокойно жила.
- А теперь нихачунихачунихачу!!!111111
- Заткни фонтан и успокойся уже, а?
- Бууу!
- Сама такая. И вообще, тебе работать надо!
- Бля. Точно. АААааааааа!11111111 я нифига не успеваааааю(((
- О Господи..

Вы прослушали диалог Джаст и ее голоса разума)))
А если серьезно - да, я буду скучать. И сильно. Но это не смертельно, и аще, как говорил один прекрасный персонаж, "ожидание только распаляет желание"))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

15:50 

Про плохое и хорошее

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Поругалась с мамой. Вдрызг.Вылетела из дома с горящими щеками и обещанием не появляться неделю. На работе поняла, что обещание неосуществимо. Создала запись, мол, люди, спасите-помогите-впишите-на-пару-ночей. Тишина.. плюнула, закрыла запись. что-нибудь придумаю.
Зато муж звонил. Он ко мне сегодня на работу приедет - забрать и погулять со мной немного перед больницей. Сказал, что ему безумно хочется меня обнять.. Понимаете, да? *_* Кажется, я натурально свечусь..
А еще он сказал мне: "целую" на прощание.
Мммм, засчитаем это, как четвертый поцелуй))

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее радости

14:34 

твою мать

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Опыт меня ничему не учит. Я опять спалилась ему с левым дайром. Черт.
Прости и забудь, ладно?
Черт.
Жизнь - дерьмо.
Почему у меня всегда все так криво?

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее проблемы

13:34 

Господигосподигосподи

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все еще хуже, чем могло быть. Нет, мы не переспали, и спать мы не будем, хотя я и приеду к нему ночевать в воскресенье, и потом еще.. Все гораздо хуже.
Люди, все-таки, меняются.
Основной проблемой наших отношений всегда была некоторая его инфантильность. Нет, было и многое другое, но это меня добивало окончательно. Так вот. Этого больше нет. Он угодил в точно такие же отношения, какие были у нас с ним. Только ему досталась моя роль. Он сильно повзрослел за эти месяцы - сыграли роль и отношения, и трагедии в его семье - смерть одного из членов семьи, болезнь другого. Он должен быть сильным, но у него уже не хватает сил. И.. и он такой хороший. А вот его девушку мне хочется убить. Медленно и жестоко. Ох, ладно, попытаюсь объяснить.
У них сейчас проблемы, она полюбила другого. Мой бывший принял это - потому что любит ее. Она, черт возьми, ему свои любовные письма дает - чтобы он на ошибки проверял! Тварь. Но ладно бы только это - она плевать хотела на проблемы в его семье, на его чувства - ее волнует только она сама. (господи, как же мне повезло, что у нас с ним все было не настолько страшно). Поливает его такой отборной грязью - знает же, что не ответит, что все снесет. Дрянь. Вчера она закатила ему безобразный скандал на пустом месте. Это было так мерзко, так отвратительно. Я все слышала (они по телефону говорили). Ему хватило выдержки послать ее нахуй - она перешла грань. Это уже настолько не по-человечески, настолько омерзительно и подло.. Потом он лежал, вцепившись в меня, всю ночь и повторял то: "Ну почему она такая тварь, ну как так можно?!", то: "Зачем я это сделал, я же больше ее не увижу". Нет, он увидит ее, и не раз. Я уверена, что они помирятся через пару дней. Потому что он сказал, что ему не важно, в каком качестве быть рядом с ней, лишь бы быть - пока он ее еще любит. А мне смешно до слез - потому что.. потому что, кажется, это же я могу сказать сейчас про нас с ним. Влюбиться в собственного бывшего мужа.. ну почему у меня все не как у людей?!
Приехали вчера в его квартиру.. склеп, вот реально - склеп. После смерти и госпитализации у него не было сил пытаться поддерживать даже видимость порядка. И трудно заставить себя зайти в комнату, где жила умершая - я понимаю. Так что посадила его за комп и быстро пробежалась по квартире с уборкой. В воскресенье буду генералить. Угу.
Потом мы пили, пели под гитару, обнимались - нам обоим так не хватает сейчас в жизни объятий. Он сказал, что так давно хотел побыт ьслабым. И благодарил, что я ему это позволила.. глупый мой мальчишка.
А еще мы целовались всю ночь. Да. Нет, без всякого подтекста, это сложно объяснить, но там нет ничего такого. Мне не светит, от слова "совсем".
Парадокс - когда мы друг друга любили, у нас ничего бы не вышло в любом случае. А теперь, когда у нас могло бы выйти, ему это уже не нужно. У него все отгорело еще зимой. А у меня.. а я не знаю. И не хочу задумываться. Просто я буду с ним рядом, пока ему будет это нужно. Я буду поддерживать его всеми силами. А большего и не стоит надо.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее будни

01:04 

Злое

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Да, я имею наглость иметь мнение отличное от мнения всех остальных членов команды. И что?
Вашу блядь, сколько можно?

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее обиды

03:42 

Что-то как-то накрыло ностальгией

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все еще болтаю с бывшим мужем. Вспоминаю, как разговаривали часами по скайпу в 2008. Тогда мы были еще просто друзьями и тогда все было так тепло и мило... Блин, почему у меня сейчас ни с кем нет такой дружбы? Что-то я слишком много хочу. Взаимную любовь, светлую дружбу, нормальную работу... зато у меня текила есть. Да.
Нет, грустно, что мы уже не такие, какими были три с лишним года назад. Иногда я жалею, что в итоге мы стали мужем и женой. Как бы все могло быть классно, если бы мы остались друзьями.
Эх, что-то пост какой-то глупый вышел. Просто мне реально не хватает тепла и света. И получить не от кого.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

07:25 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Читаю "Танго - прощай". Там нет хеппиэнда, и это хорошо (ц)
Пьяна до изумления. Все время смотрю на диван, где мы лежали ночью, обнявшись, где мы спали вместе.
Я долго не смогу заставить себя перестелить его

@темы: Джаст и ее депресняк

07:02 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
7 утра. А я все еще пью и пытаюсь сделать хоть что-нибудь полезное, чтобы моя жизнь перестала быть тупой и бессмысленной.
И читаю "Черное и белое". Сопливо до одури, но как же мне сейчас это нужно.
Я хочу прекратить любить. Там отношениям больше трех лет, там любовь, настоящая и взаимная.
Я хочу либо не любить вообще, либо любить кого-нибудь другого.
Надо найти кого-нибудь на дайрах и просто переспать.
Без чувств, без эмоций.
Мама проснулась и наорала, что с балкона несет куревом.
Пошло все на хуй.
Я хочу сдохнуть

@темы: Джаст и ее депресняк

05:40 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
И катись бутылкой по автостраде -
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "Останься" или "Постой".
У меня ночной, пятьдесят шестой...
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит застигнут
Холодом на улице, я - слабак.
Я однее всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое - табак.
Я бы не уходила, я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо.
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки, но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла!
Сто одно проклятое сверлецо
С карандашный грифель. Язык кинжала,
Желобок на лезвии - как игла,
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла.
А не глухота, тошнота и мгла...

Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала,
Чтобы я действительно не смогла.
(с) Вера Полозкова


@темы: Джаст и ее депресняк

Рыжие заметки

главная