• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: джаст и ее тупизмы (список заголовков)
09:36 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне плохо. Мне снова очень плохо. Господи, ну почему я не пишу сюда о хорошем?!
Вчера был мой день рождения. Блин, мне 22 года, а я все еще такая дура... Короче, мне грустно и обидно, что праздника не было. Не в материальном плане, а в плане ощущений. Фальшивые елочные игрушки.
Еще у меня какие-то проблемы с доверием в последнее время. Боюсь предательства, жду невнимания. Плохо. Но что с этим делать - не знаю.
Отдельной строкой - о самом больном. До слез обидно, что некоторые люди, безумно близкие люди, живут по принципу "двух мнений", и поэтому с ними мне нельзя ни о чем личном поговорить. Потому что мое личное попадает под их определение "так не правильно". Например, многие мои подруги старательно отрицают свои женские желанию, причуды, огорчения, потому что в их мире не отрицают подобное только тупые пезды. Но рядом с ними есть еще я. И я тоже не отрицаю. Потому что это часть меня. Мое больное. Мое сокровенное. Но нет: "ты ведешь себя, как тп, прекрати загоняться, это же фигня, меня вот подобное вообще не колышет". А меня колышет. А ты - моя подруга. Я выслушиваю твои проблемы, которых не понимаю, и стараюсь помочь! Каждый мнит себя эталоном. Заебало. Заебали снисходительные взгляды свысока и выпирающее чсв. Сил нет.
Дома все хорошо. Оба работаем. Я после работы хожу на танцы. Ну не рай ли?
Хочу сдохнуть.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее тупизмы

14:56 

Про стервизм

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Часто жалею, что я не стерва. Не мое это, да и не хочется, как правило, но иногда бывают такие моменты...
Эх.
Я - не стерва. Я маленькая, тихая, уютная и домашняя. У меня отросшие волосы собраны под повязку, так, что видны только пробивающиеся корни, я смотрю "Не родись красивой" он-лайн и леплю своему рыцарю пельмени да вареники. Вареники будут вкусные, с вишней. Он, правда, больше всего любит с маком, но дома только вишня. Я леплю вареники, а он на меня дуется. Это нормально...

Тут должно было быть еще много обидок, но:

1. Пришел муж
2. Назвал меня дубинушкой (и солнышком)) и сказал, что не дуется
3. Оказывается, он больше любит таки с вишней))

Ладно, пойду я))
А про то, что я - не стерва, расскажу как-нибудь в другой раз))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее радости, Джаст и ее тупизмы

19:54 

Сегодняшнее

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне сегодня мозги вправляли))
Уф.
Короче.
Есть у меня один жирный-жирный таракан в дурной башке - меня страшно стремает, что я - тупая провинциалка с 52-м размером задницы, приехавшая в столицу нашей родины и отхватившая себе москвича с двумя квартирами. Вот. Высказала.
Это не в плане "завидуйте мне все", это меня реально стремает. Потому что завидуют. Кто по-доброму, кто не очень. А я не хочу, чтобы у кого-то могла закрасться даже тень подозрения, что я из-за этого. Я ведь действительно не из-за этого. Просто да, так получилось. Я же не квартиры люблю, я мужа люблю. Очень. И потому боюсь, что во мне начнут видеть меркантильную дрянь. Что он может начать. Поэтому стесняюсь брать у него деньги, позволять за себя платить... Не только поэтому, на самом деле, это у меня по жизни комплекс - я могу просадить всю зарплату на друзей и приятелей, но не позволю им и пары рублей потратить на меня. Умом понимаю, что это хуйня, что по-честному надо бы поступать иначе, а вот сидит где-то глубоко внутри: "Нельзя!". Причем, почему нельзя, я понятия не имею Просто физический дискомфорт ощущаю каждый раз((
Сегодня ездили в магазин за шмотками. Купили мне кучу всякой байды и ему по мелочи. Водолазку и трусы, вроде бы. И кучу фигни для дома - посуду там и прочее. Платила я. Осталась без денег. А мы еще за продуктами собирались. Он говорит, что нечего хуйней страдать, продукты купим на его деньги, а мне стыдно. Пиздецки стыдно. Он про этот мой пунктик давно знает, так что сразу сказал, чтобы херней не страдала. А я все равно страдать стала. Еще и про провинциалочность свою сказала. И про жопу 52-го размера. И про квартиры. Как же он разозлился... Чуть подзатыльник не дал)) Сказал, что прекрасно знает, что я с ним не из-за всякой меркантильной хуеты, а из-за хуеты романтичной. А остальных это не касается. Пусть думают, что хотят. Рассказывал, какая я умная и красивая. С примерами, блин, рассказывал. Так, что хрен поспоришь. И сказал, что "конкретно этот москвич с квартирами тебя выбрал и любит, и знает, что ты его любишь, и больше ему ничего не надо". А потом, дома, обнял, гладил по спине и повторял, что от всех меня защитит и никому не позволит обидеть. Кажется, я плакала. Он... какой же он у меня! Никому не отдам. Господи, спасибо тебе за него, огромное спасибо.
З.Ы. Продукты так и не купили)) Вместо этого совершили налет на икею, где купили еще посуду, шикарную синюю простыню и набор из пододеяльника и двух наволочек, расписанных английским алфавитом. По приезду домой белье... кхм... обновили. На новом белье шикарно трахается, однако. Мне башку снесло, да и мужу тоже)
Я вот все думаю, как мне изжить этот дурацкий денежный комплекс? И ничего в голову не приходит. Потому что умом я все понимаю, но это не помогает... это как со стыдными моментами в кинофильмах - знаешь, что ни в чем не виноват, что это не ты опозорился прилюдно, а герой фильма, но стыдно все равно. Вот и тут такая же фигня. Мда. Буду думать.

Целую, Джаст.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее радости, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

13:32 

Все о том же))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Господи, я тут когда-нибудь напишу что-то не про него?))
А, к черту))
Ну что, три слова мне сказали. "Я тебя тоже" - в ответ на сказанное мной машинально по телефону))) И потом еще при личной встрече, да.
Вчера был сумасшедший день - у всех вокруг навалилось, я себя чувствовала к концу вечера, как катком раздавленная. Пришла домой на 1,5 часа позже, чем планировала. А дома он. С ужином.. золотой человек. У меня еще и нога разболелась, причем не пробитая, а здоровая. Я прохромала в квартиру и сказала что-то из разряда "шери, если я сейчас не выпью кофе, то умру", кажется. Он сварил мне кофе. Он дал мне выговорить все, что на меня сливали весь день. Он накормил меня. Потом сунул пирожные, банку сгущенки и позволил дымить прямо на кухне.. хотя, нет, дымить он позволил мне еще когда поставил передо мной кружку с кофе. И сказал, что любит. Да..
Надрыв ушел, мне не надо больше бояться, что я окажусь лишней, что буду ему неинтересна. На самом деле, при моей любви к театральщине и бурным переживаниям, без надрыва как-то непривычно. Но хорошо. Спать легли около четырех часов. Утром я нашла в себе силы выпнуться на работу. Не опоздала, напротив - первая пришла.
Да..
Сегодня ночую дома. У родителей.
Выть хочется, работать не могу. Сижу, вместо отчета книжку читаю. Правда, нихрена не помню, что успела прочесть. Но это нормально. Это опять моя слабость к бурным переживаниям. Дууууура))
Просто не хочу даже думать о том, как сегодня буду засыпать одна. Нехочунехочунехочу.
Черт. Только сейчас поняла, что написала "пришла домой...". Я к нему пришла, а не домой. Мда. Вот это мне совсем не нравится. И так вчера чуть втык не получила - подруга наша общая не так поняла мои слова о том, что я у него уже четыре дня ночую, решила, что мы живем вместе. Не, нафиг-нафиг. Жить вместе, во-первых, еще рано - мы только неделю как сошлись.. или полторы недели? Да, кажется, полторы. Не суть. Все равно - рано. Это было во-первых, да. А во-вторых, хреново оно у нас выходит - жить вместе. Мы пробовали. А в-третьих, а в-четвертых... Короче, нельзя нам гнать коней. И я не хочу даже думать на эту тему. Просто я хочу засыпать с ним рядом, просто я хочу видеть его и иметь возможность касаться его, а не отвечать строчками текста на строчки текста в аське.. И больше всего я боюсь, что он решит, что я хочу гнать коней, что я чего-то требую, навязываю, подминаю его под себя.
Он такой надежный, знаете? Даже странно. Я долго буду к этому привыкать. Надежный, спокойный, с ним хорошо и не страшно. Совсем-совсем. Он рационален, в противовес мне. Он - мой. Мне хочется орать об этом на всех углах и писать на всех заборах Джаст - глупая, импульсивная и несдержанная девочка, да. И с этим я тоже буду бороться. Во мне слишком много вещей, которые надо искоренить. Я несу ему дискомфорт, когда что-то такое прорывается на волю, я чувствую это. Я буду меняться. Потому что пока абсолютно хорошо у нас все только в постели, остальное же надо совершенствовать, если я не хочу потерять его снова. Ему нужна моя поддержка, крепкое плечо рядом, а не буря моих эмоций. Он поддержит, он скажет: "дура, мы же вместе, это же ес-тест-вен-но!", да. Но это будет просто ужасно - если я повешу на него еще и свои проблемы. Это его убьет. Тем более, что проблемы мои - дурные и надуманные. Вырезать бы мне половину мозгов и нервных окончаний - всем было бы хорошо. Ведь я счастлива, ведь у меня все так, как надо, как хочется, как и мечтать не смела. А я гружусь ради каких-то переживаний. Дуууура, Джаст, ой дууууура)
Короче, с сегодняшнего дня начинаю внимательно за собой следить, отсматривать то, от чего давно пора избавиться, да.
Надо стать спокойнее, сдержаннее. Ну куда меня все несет? Я ж уже жду дня, когда родители уедут в Киев - потому что я не могу находиться в квартире одна, и он это знает. И это время я проведу у него.
Это не дело, Джаст. Ты обещала, что будешь его поддерживать, а не носиться со своими переживаниями. Так поддерживай, мать твою! На одном "я так люблю тебя" далеко не уехать. Ему нужна ты, твое плечо, твоя сила. У тебя сейчас есть все, чтобы быть счастливой. А значит, сил у тебя предостаточно. Вот и пускай их в дело.
Вот как-то так, да.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли, Джаст и ее тупизмы

15:35 

Все еще нервное

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Ох, я боюсь представить, как мы сегодня сидеть будем. Боюсь-боюсь(( Потому что жопой чую, что будут неловкие смешки, отведенные глаза и случайные касания рук. И..и..и черт, кажется, я уже начинаю этого хотеть. Дура-дура-дура. Вот почему таким, как я, так мало надо, чтобы свято уверовать в необходимость человека рядом, дже если мозгами такие, как я, более чем понимают, что это - полный пиздец?

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки

14:45 

Ой, мамочки((

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне пиздец, как страшно, если честно. Меньше пяти часов до встречи с бывшим. Он меня из больницы заберет, ога. И ведь я боюсь не того, что он начнет ко мне приставать или что-то в этом духе. Я боюсь, что мы посидим, поболтаем, выпьем, и я себе чего-нибудь понапридумываю. Я, понимаете? Вроде 9 месяцев прошло почти, не виделись, не общались, отгорело, но я же себя знаю. Не дай бог мне на него снова запасть. Не дай бог.
Моя нынешняя влюбленность тоже хороша - поделилась с ним опасениями на счет сегодня, так он мне спокойно так ответил: "Знаешь, в жизни же разное бывает. Если продолжать рассуждать теоретически - бывает же такое, что людей друг другу...хм.... ну, как судьба предназдначила (прости за пафос), и вот они всю жизнь сходятся и расходятся..."
Обнадежил, блин.
Сижу на работе, все из рук валится. Боюсь я этой встречи, ребята. Я себя слишком хорошо знаю. Мне достаточно просто вспомнить какую-нибудь мелочь и я уверую, что мне необходимо вернуться.
Дура.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

17:11 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Устроилась наборщиком текстов, чтобы хоть что-нибудь делать. Сижу сейчас, работы - часов на 13. Сдавать ее завтра. Во мне все еще гуляют сидр, ром и текила. Ох.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее тупизмы

05:01 

Ну вот((

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Уснула вечером, проснулась посреди ночи( Эх((
Сегодня надо съездить в университет и заняться поиском работы.
Хм! А пойду-ка я на сайт прямщаз. Поищу что-нибудь рядом с домом

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее тупизмы

05:09 

А вот как-то уже шестой час утра

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А я сижу и дайр оформляю. Вместо того, чтобы готовиться к экзамену или заниматься делами. Поняла тут, что мне очень нравится говорить о себе в третьем лице. "Джаст сказала", "Джаст пошла"... даже в детстве так не делала, а теперь вот началось.
Что ж, Джаст покурила и пострадала фигней, а теперь Джаст, я надеюсь, напишет реферат про моделирование мозга и не проспит экзамен, который в три часа дня.
А еще Джаст поест, я надеюсь. Вот прямо сейчас оторвет задницу от матраса и пойдет на кухню искать еду.
Джаст - она молодец.
Надо говорить себе это чаще.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее мысли

Рыжие заметки

главная