Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: джаст и ее мысли (список заголовков)
11:41 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вчера весь вечер я целовалась с другим.

С человеком, которого видела в первый раз, которого даже не знаю как зовут. И это, мать вашу, было прекрасно. Мне делали комплименты, рассказывали, какая я классная, искренне восхищались. А еще обещали дождаться тепла и приехать ко мне на золотистом байке. И увезти меня на ботсад.

И я даже оставила свой номер телефона.

Я не чувствую себя сволочью или предательницей. Я чувствую себя глубоко несчастным человеком. Потому что вчера было безумно приятно целоваться с другим человеком, выслушивать комплименты, но сама мысль о том, чтобы заново к кому-то привыкать и притираться вымораживает нафиг. Я знаю мужа вдоль и поперек. я не могу определить, где заканчивается он и начинаюсь я. А все остальные вокруг в разы лучше, интереснее и добрее, но с ними так не срастешься. И вот что с этим делать?

Я поняла, что на одной любви дажеко не уедешь. Я очень люблю своего мужа. Но еще я его ненавижу. За то, что сейчас я, кажется, готова дать любому за одно-два теплых слова. Потому что у меня дефицит ласки, любви, внимания, заботы, комплиментов. Зато вагон комплексов и уверенность в собственной никчемности.

Любимый, знаешь, я тобой восхищаюсь. Ты придумал самый лучший механизм по удержанию меня у себя - ты вбил в мою голову, что я больше никому не буду нужна.

Только вот упс. Буду, как выяснилось.

У меня в голове сейчас жуткая каша. Мне надо подумать, понять, что со мной происходит и чего я хочу. Возможно, стоит недельку пожить у родителей. Возможно.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли

18:16 

Про "бесит"

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
12:12 

Коротко о разном

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А у нас все, как прежде. Живем вместе, благополучно одолели первый месяц отношений. Как-то время быстро пролетело. Болеем, правда, но зато нам очень хорошо вместе.
До сих пор периодически накрывает таким чувством, знаете, когда не верится в свое счастье, когда омойбогнеужелиядействительноснимживу?! Вообще, ощущение - словно не расставались. Помним все друг о друге. И все равно до сих пор узнаем новое. Сегодня, впервые за месяц, не ночуем вместе - мне надо у друзей остаться, чтобы завтра помочь с покупкой продуктов и напитков на НГ - мы справляем в большой компании.
НГ через неделю... даже не верится.
Все очень-очень хорошо.
Т-т-т.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли

11:15 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Единственное, что не дает мне покоя - на сегодняшнем концерте будет его бывшая. Нет, я в нем уверена на все сто. И на двести, и на стопицот. Просто я боюсь, что эта дрянь испортит ему вечер. А ведь я сегодня буду далеко и в любом случае смогу поддержать его лишь по телефону((

@темы: Джаст и ее мысли, Джаст и ее заглюки

13:32 

Все о том же))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Господи, я тут когда-нибудь напишу что-то не про него?))
А, к черту))
Ну что, три слова мне сказали. "Я тебя тоже" - в ответ на сказанное мной машинально по телефону))) И потом еще при личной встрече, да.
Вчера был сумасшедший день - у всех вокруг навалилось, я себя чувствовала к концу вечера, как катком раздавленная. Пришла домой на 1,5 часа позже, чем планировала. А дома он. С ужином.. золотой человек. У меня еще и нога разболелась, причем не пробитая, а здоровая. Я прохромала в квартиру и сказала что-то из разряда "шери, если я сейчас не выпью кофе, то умру", кажется. Он сварил мне кофе. Он дал мне выговорить все, что на меня сливали весь день. Он накормил меня. Потом сунул пирожные, банку сгущенки и позволил дымить прямо на кухне.. хотя, нет, дымить он позволил мне еще когда поставил передо мной кружку с кофе. И сказал, что любит. Да..
Надрыв ушел, мне не надо больше бояться, что я окажусь лишней, что буду ему неинтересна. На самом деле, при моей любви к театральщине и бурным переживаниям, без надрыва как-то непривычно. Но хорошо. Спать легли около четырех часов. Утром я нашла в себе силы выпнуться на работу. Не опоздала, напротив - первая пришла.
Да..
Сегодня ночую дома. У родителей.
Выть хочется, работать не могу. Сижу, вместо отчета книжку читаю. Правда, нихрена не помню, что успела прочесть. Но это нормально. Это опять моя слабость к бурным переживаниям. Дууууура))
Просто не хочу даже думать о том, как сегодня буду засыпать одна. Нехочунехочунехочу.
Черт. Только сейчас поняла, что написала "пришла домой...". Я к нему пришла, а не домой. Мда. Вот это мне совсем не нравится. И так вчера чуть втык не получила - подруга наша общая не так поняла мои слова о том, что я у него уже четыре дня ночую, решила, что мы живем вместе. Не, нафиг-нафиг. Жить вместе, во-первых, еще рано - мы только неделю как сошлись.. или полторы недели? Да, кажется, полторы. Не суть. Все равно - рано. Это было во-первых, да. А во-вторых, хреново оно у нас выходит - жить вместе. Мы пробовали. А в-третьих, а в-четвертых... Короче, нельзя нам гнать коней. И я не хочу даже думать на эту тему. Просто я хочу засыпать с ним рядом, просто я хочу видеть его и иметь возможность касаться его, а не отвечать строчками текста на строчки текста в аське.. И больше всего я боюсь, что он решит, что я хочу гнать коней, что я чего-то требую, навязываю, подминаю его под себя.
Он такой надежный, знаете? Даже странно. Я долго буду к этому привыкать. Надежный, спокойный, с ним хорошо и не страшно. Совсем-совсем. Он рационален, в противовес мне. Он - мой. Мне хочется орать об этом на всех углах и писать на всех заборах Джаст - глупая, импульсивная и несдержанная девочка, да. И с этим я тоже буду бороться. Во мне слишком много вещей, которые надо искоренить. Я несу ему дискомфорт, когда что-то такое прорывается на волю, я чувствую это. Я буду меняться. Потому что пока абсолютно хорошо у нас все только в постели, остальное же надо совершенствовать, если я не хочу потерять его снова. Ему нужна моя поддержка, крепкое плечо рядом, а не буря моих эмоций. Он поддержит, он скажет: "дура, мы же вместе, это же ес-тест-вен-но!", да. Но это будет просто ужасно - если я повешу на него еще и свои проблемы. Это его убьет. Тем более, что проблемы мои - дурные и надуманные. Вырезать бы мне половину мозгов и нервных окончаний - всем было бы хорошо. Ведь я счастлива, ведь у меня все так, как надо, как хочется, как и мечтать не смела. А я гружусь ради каких-то переживаний. Дуууура, Джаст, ой дууууура)
Короче, с сегодняшнего дня начинаю внимательно за собой следить, отсматривать то, от чего давно пора избавиться, да.
Надо стать спокойнее, сдержаннее. Ну куда меня все несет? Я ж уже жду дня, когда родители уедут в Киев - потому что я не могу находиться в квартире одна, и он это знает. И это время я проведу у него.
Это не дело, Джаст. Ты обещала, что будешь его поддерживать, а не носиться со своими переживаниями. Так поддерживай, мать твою! На одном "я так люблю тебя" далеко не уехать. Ему нужна ты, твое плечо, твоя сила. У тебя сейчас есть все, чтобы быть счастливой. А значит, сил у тебя предостаточно. Вот и пускай их в дело.
Вот как-то так, да.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли, Джаст и ее тупизмы

22:23 

Хех

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Я подумала и решила, что все-таки этот дневник не брошу. Просто закрою его и продолжу вести. Пусть это будет окончательно личный-личный левый дайр, где можно будет писать про меня и бывшего мужа.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли

06:52 

Доброе утро)

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Знаете, что меня сейчас безумно радует? То, что моя жизнь резко стала больше похожа на кинофильм, чем на жизнь. Я так и вижу съемку моего обычного дня с разных ракурсов. Вот я поднимаюсь еще до будильника. Чищу зубы. Чищу лицо. Мою голову. С мокрой головой выползаю на кухню. Чашка овсянки и первая, утренняя, чашка кофе с корицей. По дороге на электричку - 2 сигареты. В электричке - плеер и утренние файлы на ноуте. Дорога на работу. Саб в сабвее на ходу, вторая чашка кофе (точнее, картонный стакан) - уже возле офиса. Лифт. Привычные два удара по сенсорной панели - этаж и закрытие дверей. Офис. Доброе утро. Четыре приветствия в ответ. Подключение ноутбука, погружение в работу над проектом. Периодическое "Центр ***, слушаю вас" в ответ на телефон. Вежливое "нет, нас это не интересует". Перекур с ребятами. Работа над проектом, чат с матерью в скайпе. Работа над проектом. Обед в кафе на первом этаже. Третья чашка (опять стакан) кофе и сет из роллов и прочей японской фигни (на самом деле, обедать роллами мне не понравилось, сегодня курицу-терияки попробую, или говядину в кисло-сладком). Перекур. Работа. Ой, уже час, как мой рабочий день закончился? Блин, а я и не заметила)) Сборы. Электричка. Фильм или игра в симс. Вечер. Дом. Ужин. Постель с ноутбуком. Будильник на раннее утро. Отбой.

Я это все к чему так подробно описываю? Да к тому, что у меня такое стойкое ощущение нереальности, киношности моей жизни, что я вот думаю, может, мой идеальный человек все-таки найдет меня? В кино ведь так бывает...

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее мысли

03:42 

Что-то как-то накрыло ностальгией

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все еще болтаю с бывшим мужем. Вспоминаю, как разговаривали часами по скайпу в 2008. Тогда мы были еще просто друзьями и тогда все было так тепло и мило... Блин, почему у меня сейчас ни с кем нет такой дружбы? Что-то я слишком много хочу. Взаимную любовь, светлую дружбу, нормальную работу... зато у меня текила есть. Да.
Нет, грустно, что мы уже не такие, какими были три с лишним года назад. Иногда я жалею, что в итоге мы стали мужем и женой. Как бы все могло быть классно, если бы мы остались друзьями.
Эх, что-то пост какой-то глупый вышел. Просто мне реально не хватает тепла и света. И получить не от кого.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

13:13 

Про сиськи и сиськодержатели

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Моя добрая подруга добилась того, чего долго хотела. Сидели с ней вечером, курили, делились новостями. Я поздравила ее и беззлобно позавидовала. Сказала, мол, мне бы твои мозги. Подруга затянулась и ответила, что мозги-то мозгами, мозги у всех есть, а у меня вот, зато сиськи размера F. Я тоже затянулась и пробормотала, что сиськи размера F - это скорее недостаток, а не достоинство. На что подруга возразила мне, веско сказав, что я могу прийти куда угодно и совершенно не в тему сказать, что у меня сиськи размера F. И в любом случае останусь в выигрыше. Чем громче скажу - тем больше выигрыш. Ситуацию "ночь-вокзал-кавказцы" в расчет не берем.
И ведь в чем-то она права, моя подруга. Женская грудь, вообще, очень приятная и интересная для обсуждения вещь. Про нее можно говорить бесконечно. Я, например, могу рассказать, как подбирать белье, если у вас 80-F. Для начала выпейте валерьянки. Пузырек. Или лучше два. А потом начинайте забег по магазинам. Бутики с пафосным итальянским и каким-оно-еще-бывает, короче, пафосным и офигенным бельем отбросьте сразу же. Сразу же, я сказала! Так-то лучше. Сосредоточьтесь на небольших "местечковых" торговых центрах, где с одной стороны - мясо и крупы, с другой - фирма по установке унитазов, а в центре оно. Белье.
Приготовьтесь морально к тому, что 98% подходящих по размеру бюстгальтеров вышли из моды еще во времена молодости ваших бабушек. И вообще, выглядят так, что их надеть можно только в одном случае - если на вечер запланирована встреча с сексуальным маньяком. Уверяю, увидев вас в таком белье, он зарыдает и убежит домой, к маме. И навсегда станет импотентом.
Теперь о цвете. Даже если вы нашли лифчик, который не выглядит так, что сразу хочется зажмуриться, не факт, что вы его возьмете. Потому что расцветки данного предмета туалета крайне удручают. Черный и белый - тут все понятно. Бежевый - несколько настолько мерзких оттенков, что хочется бежать и рыдать на пару с маньяком. Сливовый. Есть у меня один такой. Лучше бы я купила бежевый. Красный. Встречается редко. Выглядит хуже чем сливовый и бежевый вместе взятые. Еще встречаются совершенно вырвиглазные сочетания. Мне, например, однажды упорно впаривали нечто бежевое, с голубыми точечками и фиолетовым кружевом. Я не шучу. Еле отбилась.
Вообще, это все верчение носом, если честно. Потому что если вы нашли лифчик, который идеально сядет на ваши 80-F, вам будет плевать, какого он фасона, цвета и фактуры. Вы забудете, что в этом лифчике вам предстоит красоваться перед мужчиной. Вы мгновенно выхватите кошелек и дрожащим голосом скажете: "Мне таких шесть штук, пожалуйста" и расстанетесь с половиной зарплаты. И будете совершенно счастливы, ведь теперь на целый год вы можете забыть о подобных забегах. Потому что лифчики - они недолговечны. Особенно, если они 80-F.

@темы: Джаст и ее друзья, Джаст и ее мысли

12:38 

О женщинах и мужчинах

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все-таки, забавные мы, люди, существа. Что женщины, что мужчины.
Я тут уже который раз сталкиваюсь с Сашей. Саша хороший, веселый и интересный. А еще Саша женатый и, пардон, трахает все, что движется.
Ну да это как раз не беда.
Беда в том, что несколько месяцев назад, когда мне было как-то особенно хреново, Саша пару раз получил доступ к телу.
И теперь искренне удивляется, почему доступ закрыт.
А я вот не знаю, как ему объяснить, потому что с моей точки зрения все как раз очень логично. Но ведь и с Сашиной точки зрения все логично.
И вся эта катавасия немножечко действует мне на нервы.
Мы такие, все-таки, разные - женщины и мужчины. И так старательно друг друга не понимаем, что порой становится смешно, а порой - грустно.
Был в моей жизни один вьюноша, мы когда-то встречались, потом расстались, стали друзьями. И вот на какой-то маленькой пьянке я взгрустнула (хорошо так взгрустнула, литра на три пива) и потащила вьюношу целоваться. Вьюнош целоваться отказался, зато проводил меня до дома и сдал с рук на руки матушке. Я на вьюноша обиделась и больше с ним старалась не пересекаться. Встретились мы через год где-то, когда я уже была помолвлена и счастлива, и о вьюноше не вспоминала. Поболтали из вежливости 5 минут и разошлись. А он, как потом оказалось, весь этот год хотел найти меня, чтобы жениться.
И вот что тогда его остановило от того, чтобы поцеловать меня на той пьянке? Или найти мой номер телефона и позвонить? Или в гости зайти, благо адрес знает?
Загадка.
Не потерпел он первого шага, но и сам делать его не решился.
И потому пролетел, как та фанера.
И ведь замуж я так и не вышла. Точнее, вышла, но за совсем другого человека и еще 1,5 года спустя.
И развестись уже успела.
А тот вьюноша все сидит дома и не решается ни на какие шаги. Странный он.
Но разговор сейчас не о вьюношах, а о Саше.
Саша - это трудно, потому что Саша старше и ни на что не претендует. И знает, что ни на что не претендую я. И доступ к телу у него уже был.
А значит, какого черта?
А я не знаю. Просто вот как-то совершенно этого Сашу не хочется. И не потому что он плохой или некрасивый, или носки не снимает во время...
Просто не хочется - и все.
Проще убиться.
А посему пойду я принимать душ и устанавливать GG. Ибо GTA не устанавливается((
Печаль.
А мужики, все равно, странные!))

@темы: Джаст и ее мысли, Джаст и ее друзья, Джаст и ее будни

20:44 

Про внезапное

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А я, оказывается, молодец 0_о )))
Нет, серьезно, для меня это так внезапно...
Просто, начиная жизнь заново, я ее еще и переоценивать стала, пересматривать, и вдруг поняла: ребята, а ведь мне есть, чем гордиться, есть, за что себя уважать. Я такая сильная и смелая, такая умная, такая талантливая. Я внезапно вылезаю из болота, в которое сама же себя и загнала.
Новая жизнь начинается крайне неплохо, т-т-т.
Жаль только, до устройства на работу у меня сегодня руки не дошли. Ну, ничего, на днях...
А сейчас, пожалуй, Джаст пойдет спать.
Я - большая молодец, я очень много сегодня смогла, но сутки без сна я мочь не хочу))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее мысли, Джаст и ее радости

12:08 

А сейчас

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Сейчас Джаст с сожалением закроет дайр, который уже внезапно, за один день, успела так сильно полюбить, едва ли не больше, чем основной.
Джаст соберется и поедет на учебу.
И все-все сможет, не сомневайтесь)
И вкусного чаю еще попьет.
Пусть этот день станет началом моей новой жизни.
Старую я потихонечку сброшу, очищусь от нее. Не сразу, постепенно, но очищусь.
Итак, добро пожаловать в новый мир, Джаст.
Ты - офигенно сильная и все у тебя получится!

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее мысли

12:05 

Про ощущение времени

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Забавно, когда ощущение времени не совпадает с реальным временем.
Обычно время идет быстрее, чем ощущаешь. Вдруг обнаруживаешь, что год уже заканчивается, а у тебя еще только весна. Как-то так.
А у меня личное время опережает календарь. Месяца на два, не больше, но все-таки...
Даже не знаю, радует ли это меня.
Скорее, я просто принимаю это.
Каждый живет по-своему.
И однажды я смогу жить так, как хочу.
Надо просто немного постараться.

@темы: Джаст и ее мысли

11:50 

Идея-фикс

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Забавно, сформулировала вот свою мечту, и мечта стала идеей-фикс.
Я так и вижу себя в дурацкой вязаной шапочке (и ведь у меня такой нет), в митенках (и их нет), с рюкзаком за спиной (хоть он есть)), в декабре, вечером. Я иду по Тверской, у меня что-то веселое в наушниках, закончились занятия в универе, и я иду к метро, разбрасывая снег тяжелыми ботинками. Доезжаю до конечной. Не знаю, на какой бы ветке мы жили, но точно знаю, что жили бы на конечной! Иду по спальному району, захожу в магазин за сигаретами (две разных марки), чаем (фруктовым каким-нибудь) и леденцами. Выхожу из магазина, закуриваю и иду домой. А дома он. Валяется на ковре, читает что-то. Кивает мне, не отрываясь от книги. Я раздеваюсь и иду на кухню, варю ему кофе. Выползает на запах, зараза. Говорит, что это - просто гениальное произведение и я просто обязана его прочитать, потому что... Слушаю, улыбаюсь, киваю, потягиваю свой чай. Рассказываю про универ и про новое стихотворение. Он просит прочитать. Читаю, оставив сигарету на краю пепельницы. Он критикует. Я принимаю к сведению. Курим. Молчим. Возвращаемся в комнату - валяться на ковре и читать. Я читаю из-за его плеча. Нам хорошо и спокойно.
Знаете, я найду его. Вот увидите, обязательно найду. Поймаю за кончик длинного полосатого шарфа и ни за что не отпущу.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

08:41 

О мечтах

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Я поняла, чего хочу больше всего на свете в данный момент жизни.
Я хочу своего человека рядом. Не важно, какого пола, не важно, в каком качестве.
Просто мы должны жить в одной квартире, вдвоем, валяться на ковре, смотреть фильмы, читать книги.
Я буду писать, а он, наверное, рисовать. Или тоже писать, или сочинять музыку.
И у нас должен быть тандем, непременно тандем. Я напишу рассказ на его рисунок. Или стихи на его музыку.
И я буду варить ему кофе, а он покупать мне разный вкусный чай.
И мы будем вести парные дневники, чтобы записи перекликались.
Я напишу обзор на "Шерлока", а он ответит на это постом про то, как его задолбали гомосеки на ВВС.
Он будет жаловаться, что я невыносима, а я посвящу всех вокруг в страшную тайну его кровати с носками под ней.
Он будет стричь мои волосы, а я его покрашу.
Мы вместе будем ходить в кино и устраивать пикники. Вместе бросим курить и вместе не выдержим на третий же день.
Он будет ночью, под пиво, объяснять мне тервер, а я напишу за него все работы по философии.
Нас никто не сможет представить по отдельности, друг без друга.
Никто.
Особенно мы сами.
И когда он постирает мое кружевное белье со своими линяющими футболками, я не скажу ни слова, просто в следующий раз загружу в машинку его белую рубашку и свое розовое постельное белье)
Жаль, друг мой, что тебя нет.
Пока я писала все это, я почти успела в тебя поверить.
Найдись, а?
Я буду ждать тебя каждый день.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

05:42 

Ты знаешь, у нас будут дети (с)

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Последняя моя неделя проходит исключительно под Янку Дягилеву. Как-то так получается. И с каждым днем все больше хочется мне бросить свою относительно спокойную и доставшую жизнь и уехать куда-нибудь, чтобы начать все с нуля. И казалось бы, хочешь - езжай. Только вот не стану я этого делать. Отец убьет из-за университета, друзья не простят, что я их бросила. Да не в этом даже дело. Просто хорошо мечтать о том, как сорвешься и уедешь. А в реале как-то страшно и стремно. И снова надо искать жилье, деньги, работу. И разбираться с учебой. И то, и это... Лишние хлопоты.
Ну и потом, с проблемами, все-таки, надо разбираться, а не бежать от них.
И сделать что-то со стоячим болотом, в которое превратилась моя жизнь.
Хочется неожиданностей, выноса мозга и андеграунда.
Надо попробовать хоть что-то с этим сделать, пока замуж еще где-то там, в отдалении.
Пока я не сменила одно болото на другое.
У меня есть еще несколько божественных месяцев на то, чтобы жить так, как хочется и не оглядываться ни на кого.
Ты знаешь... у нас не будет детей. Пока, по крайней мере. А значит, мы можем погодить. И я этого очень хочу.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее мысли

05:09 

А вот как-то уже шестой час утра

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А я сижу и дайр оформляю. Вместо того, чтобы готовиться к экзамену или заниматься делами. Поняла тут, что мне очень нравится говорить о себе в третьем лице. "Джаст сказала", "Джаст пошла"... даже в детстве так не делала, а теперь вот началось.
Что ж, Джаст покурила и пострадала фигней, а теперь Джаст, я надеюсь, напишет реферат про моделирование мозга и не проспит экзамен, который в три часа дня.
А еще Джаст поест, я надеюсь. Вот прямо сейчас оторвет задницу от матраса и пойдет на кухню искать еду.
Джаст - она молодец.
Надо говорить себе это чаще.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее мысли

Рыжие заметки

главная