• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: джаст и ее заглюки (список заголовков)
06:13 

Мда

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Сегодня после работы еду в больницу. А после больницы пью виски с бывшим мужем. Как-то стремно мне. С момента развода мы виделись всего один раз - я у него свои забыттые вещи забирала. Сейчас разговариваем по скайпам-аськам-телефонам все время. Но это не то, сами понимаете. А его девушка бросила. Ну, точнее, они теперь факин-френдс, что его напрягает, а ее только радует. Мне за него обидно. Во-первых, на него и так много всего свалилось, не хватало еще таких пиздецов! А во-вторых..просто нехорошо это, неправильно. Ну, мое ИМХО, ясен перец. Просто сколько я ни уходила от людей - я уходила начисто, обрубив все, что можно, исчезнув из жизни человека настолько, насколько он этого хотел. Того же мужа я оставляла дважды. В первый раз мы попробовали остаться друзьями. Получилось плохо - почти сразу сбежались обратно. Второй раз разошлись начисто, общаться перестали вообще. И 8 месяцев друг о друге узнавали разве что случайно. А теперь вот пить виски идем. И утешать друг друга. потому что у меня больница, а его бросила девушка. Странно как-то все это.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

03:42 

Что-то как-то накрыло ностальгией

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все еще болтаю с бывшим мужем. Вспоминаю, как разговаривали часами по скайпу в 2008. Тогда мы были еще просто друзьями и тогда все было так тепло и мило... Блин, почему у меня сейчас ни с кем нет такой дружбы? Что-то я слишком много хочу. Взаимную любовь, светлую дружбу, нормальную работу... зато у меня текила есть. Да.
Нет, грустно, что мы уже не такие, какими были три с лишним года назад. Иногда я жалею, что в итоге мы стали мужем и женой. Как бы все могло быть классно, если бы мы остались друзьями.
Эх, что-то пост какой-то глупый вышел. Просто мне реально не хватает тепла и света. И получить не от кого.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

02:24 

Мда

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Надо работать. А у меня бутылка текилы и желание лежать с кем-нибудь в обнимку. Ничего, скоро суббота... В субботу будет. Надеюсь
Надо работать.
Блин.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки

05:24 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вредно в таком состоянии читать истории с хеппиэндами и счастьем в личной жизни. Начинаешь так сильно завидовать героям, что хочется разбить экран ноутбука.
Завтра я должна позвонить врачу. Да, все забываю сказать, что с сентября лечусь у психиатра. В основном дайре я этого сделать не могу, а тут меня никто не знает... Так вот. Я бросаюсь на людей и бросаюсь в людей - железными пепельницами. А это не гуд. Так что мне надо пройти курс лечения и покушать каких-нибудь маленьких таблеточек. Или не таблеточек. Мой врач рассказывал мне про галоперидол. Я боюсь. мои болезни не лечат галоперидолом, кажется. Или мой врач не говорит мне всей правды. или еще что-нибудь. А я пьяна и понимаю, насколько бессмысленна моя жизнь. Как хочется, чтобы сейчас обняли и погладили по голове...

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее депресняк

20:13 

Я обещала себе не писать здесь про любовь. Херово я держу обещания

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне очень надо в кого-нибудь влюбиться. Человеку плохо одному. Не для того он, человек, создан.
Сегодня вдруг поняла, что у меня такая же прическа, какую я носила 2 года назад, в это же время. Только вот тогда я была не одна и у нас еще все было хорошо. Странно сейчас вспоминать, что когда-то я была не одна.
Мне безумно одиноко. Сегодня я провожала на электричку свою прекрасную невзаимную любовь. Знаете, бывает такое чувство, словно ты - герой какого-нибудь фильма. Так вот, мы обнялись на прощание. Я незаметно подсунула в карман свои сигареты - потому что его сигареты кончились, а попросить не позволила бы гордость. А потом он прошел через турникет, а я стояла вполоборота и смотрела вслед. Надеясь, что оглянется и увидит, что я смотрю.
Не оглянулся.
И потом по темноте - домой. Я нихера не похожа на лирическую героиню, если честно - рваная тельняшка, кожаная куртка, треснувшие джинсы, ботинки с тупыми носами. А хочется быть такой лиричной-лиричной, цокать каблучками по асфальту, придерживать развевающееся платье и страдать от неразделенной любви. Только вот у меня для развевающихся платьев задница толстовата, я терпеть не могу каблуки и не хочу страдать. Так что как-то приходится жить с тем, что есть. А есть... А есть собственно, только то, что я хочу разлюбить. Мне даже казалось, что мне это удалось. Но... сидели всю ночь вдвоем, разговаривали, пару раз обнялись. И это настолько невыносимо, оказывается. Хочется цепляться за плечи, прижимать к себе с силой, хочется сжимать в объятиях до боли. Шептать это чертово имя - две гласные, две согласные. Одна шипящая и одна свистящая...Не суть. Я этого не хочу и я от этого устала. Я хочу вернуть нашу нормальную дружбу. Хочу влюбиться в кого-нибудь другого. В идеале - взаимно. Да можно и невзаимно, лишь бы отделаться от этой любви, которая только мешает.
Знаете, очень хочется тепла и покоя. Чтобы было, кому положить голову на плечо, с кем поговорить и помолчать. Чтобы знать, чувствовать, что не одна. Я устала быть одна. Я так больше не могу.

Ах да, вчера мне исполнился 21 год. С днем рождения тебя, Джаст.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее проблемы

05:05 

Я продолжаю двигаться по верному пути, чем желаю с вами поделиться)

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Впервые за последние годы наступила на горло собственным привычкам и начала знакомиться с людьми. Не ждать, когда знакомство вдруг случится каким-то чудом (хотя так часто происходит), а именно знакомиться сама. Пока, правда, толкьо с друзьями моих друзей и с теми людьми, кто оставляет заявки в сообществах поиска, но чем шут не чертит, может, однажды я смогу просто зайти в какой-нибудь интеерсный дайр и оставить комментарий, чтобы познакомиться с автором?
Можете смеяться, но для меня это - реальная проблема. Я так не умею((

@темы: Джаст и ее заглюки

11:34 

Мда

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне, по самым скромным прикидкам, выходить часа чз 2-2,5. Не раньше. А хочется пойти уже сейчас.
Только вот что я делать-то буду?

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки

11:50 

Идея-фикс

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Забавно, сформулировала вот свою мечту, и мечта стала идеей-фикс.
Я так и вижу себя в дурацкой вязаной шапочке (и ведь у меня такой нет), в митенках (и их нет), с рюкзаком за спиной (хоть он есть)), в декабре, вечером. Я иду по Тверской, у меня что-то веселое в наушниках, закончились занятия в универе, и я иду к метро, разбрасывая снег тяжелыми ботинками. Доезжаю до конечной. Не знаю, на какой бы ветке мы жили, но точно знаю, что жили бы на конечной! Иду по спальному району, захожу в магазин за сигаретами (две разных марки), чаем (фруктовым каким-нибудь) и леденцами. Выхожу из магазина, закуриваю и иду домой. А дома он. Валяется на ковре, читает что-то. Кивает мне, не отрываясь от книги. Я раздеваюсь и иду на кухню, варю ему кофе. Выползает на запах, зараза. Говорит, что это - просто гениальное произведение и я просто обязана его прочитать, потому что... Слушаю, улыбаюсь, киваю, потягиваю свой чай. Рассказываю про универ и про новое стихотворение. Он просит прочитать. Читаю, оставив сигарету на краю пепельницы. Он критикует. Я принимаю к сведению. Курим. Молчим. Возвращаемся в комнату - валяться на ковре и читать. Я читаю из-за его плеча. Нам хорошо и спокойно.
Знаете, я найду его. Вот увидите, обязательно найду. Поймаю за кончик длинного полосатого шарфа и ни за что не отпущу.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

08:41 

О мечтах

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Я поняла, чего хочу больше всего на свете в данный момент жизни.
Я хочу своего человека рядом. Не важно, какого пола, не важно, в каком качестве.
Просто мы должны жить в одной квартире, вдвоем, валяться на ковре, смотреть фильмы, читать книги.
Я буду писать, а он, наверное, рисовать. Или тоже писать, или сочинять музыку.
И у нас должен быть тандем, непременно тандем. Я напишу рассказ на его рисунок. Или стихи на его музыку.
И я буду варить ему кофе, а он покупать мне разный вкусный чай.
И мы будем вести парные дневники, чтобы записи перекликались.
Я напишу обзор на "Шерлока", а он ответит на это постом про то, как его задолбали гомосеки на ВВС.
Он будет жаловаться, что я невыносима, а я посвящу всех вокруг в страшную тайну его кровати с носками под ней.
Он будет стричь мои волосы, а я его покрашу.
Мы вместе будем ходить в кино и устраивать пикники. Вместе бросим курить и вместе не выдержим на третий же день.
Он будет ночью, под пиво, объяснять мне тервер, а я напишу за него все работы по философии.
Нас никто не сможет представить по отдельности, друг без друга.
Никто.
Особенно мы сами.
И когда он постирает мое кружевное белье со своими линяющими футболками, я не скажу ни слова, просто в следующий раз загружу в машинку его белую рубашку и свое розовое постельное белье)
Жаль, друг мой, что тебя нет.
Пока я писала все это, я почти успела в тебя поверить.
Найдись, а?
Я буду ждать тебя каждый день.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

05:42 

Ты знаешь, у нас будут дети (с)

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Последняя моя неделя проходит исключительно под Янку Дягилеву. Как-то так получается. И с каждым днем все больше хочется мне бросить свою относительно спокойную и доставшую жизнь и уехать куда-нибудь, чтобы начать все с нуля. И казалось бы, хочешь - езжай. Только вот не стану я этого делать. Отец убьет из-за университета, друзья не простят, что я их бросила. Да не в этом даже дело. Просто хорошо мечтать о том, как сорвешься и уедешь. А в реале как-то страшно и стремно. И снова надо искать жилье, деньги, работу. И разбираться с учебой. И то, и это... Лишние хлопоты.
Ну и потом, с проблемами, все-таки, надо разбираться, а не бежать от них.
И сделать что-то со стоячим болотом, в которое превратилась моя жизнь.
Хочется неожиданностей, выноса мозга и андеграунда.
Надо попробовать хоть что-то с этим сделать, пока замуж еще где-то там, в отдалении.
Пока я не сменила одно болото на другое.
У меня есть еще несколько божественных месяцев на то, чтобы жить так, как хочется и не оглядываться ни на кого.
Ты знаешь... у нас не будет детей. Пока, по крайней мере. А значит, мы можем погодить. И я этого очень хочу.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее мысли

04:53 

Первая запись

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Меня зовут Джаст. Так как-то получилось. Мне почти 21. Я из Москвы. Обычно данной информации хватает для знакомства. Только мне не нужно с кем-то знакомиться, ибо сие - мое прекрасный очередной левый дневник. Три года не страдала такой херней, а теперь вот захотелось.
Собственно, вся информация, которая имеет хоть какое-то значение, это то, что я - Джаст, мне почти 21, я из Москвы и рыжая. И это - левый дайр. Как же пафосно получается-то))
Ладно, попробуем иначе.
Меня зовут Джаст, мне почти 21 и мне нужно было место, в которое можно слить всякую фигню из головы, чтобы об этом не узнал никто из моих друзей. Тут не будет постов про трагическую любовь, не будет страданий о клетчатых пледах, тут будут просто мои бесконечные обидки на мир по поводу и без. Ну и мысли, наверное, если вдруг они забредут в мою дурную голову)
Меня зовут Джаст, я начинаю новый дневник и привыкаю к новому имени.
Вот как-то так.

@темы: Джаст и ее заглюки

Рыжие заметки

главная