Джаст. Просто Джаст. Очень приятно. И вам того же. И вас туда же.


Все приглашения на чай, кофе, потанцевать, выпить, посмотреть на звезды и т.д. просьба направлять сюда - Рыцарь без страха и укропа.
Это мой муж. Он объяснит вам, почему мне не стоит предлагать подобное. Оплату лечения не гарантируем.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:34 

@#$%$^@#!

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Не спала ночь. Еще полночи не курила, потому что муж попросил оставить ему сигарету на утро (его сигареты еще в три утра кончились), и я эту последнюю сигарету пожирала взглядом, но терпела. Спать не получалось вообще. Что-то со внутренними часами случилось. Муж встал на работу (у него первый день сегодня), выкурил эту несчастную сигарету, принялся допытываться, хули я такая дура всю ночь не спала, что, с анонами в сети трепалась? Нет, не трепалась. Фотошоп фотошопила, ибо идеи для конкурса, в котором мы участвуем, в голову пришли.
Потом муж захотел кофе. Потом до последнего оттягивал помывку головы, потом, когда уже на 10 минут опаздывал, бегал и искал по комнате свои шмотки, громко вопрошая, почему в этом доме ничего нельзя найти и почему он не может просто собраться и пойти в свой первый день на работу. Не выдержала, ответила честно: "Потому что ты не подготовился с вечера". Налитые кровью глаза и вопль: "Я что, должен был предугадать, что у нас стиральная машинка сломается и мы ее полночи будем чинить? Ты помнишь, в каком я состоянии был тогда?". Ответила, что помню, но мы же машинкой не сразу по приходу занялись. Что мешало прийти домой и повесить вещи? Про то, что после машинки он еще несколько часов сидел за компом, я благоразумно умолчала. Потом пошли обвинения, мол, ты меня не поддерживаешь, хотя сама того же требуешь для себя, ты на мне срываешься, вот я когда-нибудь так делал? Отвечаю, что да. Фыркает: "не помню!". Ну ок, ладно, будем считать что этого никогда не было. Бред моего тупого воображения.

Поругались. Причем он уже сильно опаздывал, но нет, мы сядем и будем продолжать ругаться. Правильно, нахуя в первый день приходить на работу вовремя?

Ушел, хлопнув дверью. Я, как обычно, во всем виновата.

Грустно и хуево. Здравствуй, астено-невротический, давно не виделись.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды

12:40 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Позвонил от метро. Я тут еще по мелочи на конкурс кое-чего написала, он прочел с мобильника, позвонил похвалить. Спокойно поговорили, понякали, пожелала ему снова удачи. На работе он предупредил, все ок.

Выдыхаем.

@темы: Джаст и ее любимые грабли

01:45 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А мы уже больше года снова вместе живем. Выпили виски, называется))
Ну, что у нас? У нас работа, совместные проекты, жизнь личная-неприличная. У меня еще волосы отросли сильно.
Грустно, что не остается времени на друзей. Вообще. Если бы моя начальница не была моей подругой, я бы вообще с ума свихнулась - кроме нее и мужа почти ни с кем не вижусь. Пару раз Дима-фотограф наезжал-в кафе таскал, но сие, к сожалению, редкость. Хочу после работы мотаться по барам с друзьями, пропускать по стаканчику, болтать, смеяться, делиться дурацкими мыслями и идеями.
А вместо этого еду домой, иногда готовлю ужин, иногда не готовлю, провожу время с мужем и ложусь спать. Выходные - тоже дома. Не хочу быть настолько семейным человеком. Вот просто не хочу. Обидно еще и то, что всем всегда надо звонить первой, звать первой, по три раза звать первой, потому что с первого раза не все замечают. Я так хочу, чтобы меня просто позвали куда-то, просто пригласили, но ни одного "Слушай, Джаст, мы так давно не виделись, давай выберемся куда-нибудь!" за последние... э... три-четыре года я не припомню. Только Дима-фотограф звонит иногда с подобными просьбами, но, как правило, это значит, что у Димы что-то случилось.
Решила забить на желание. Написала сама. Тишина и мертвые с косами. Кажется, я таки унылое говно. Пичалька.
Сегодня поняла, что дура - муж уехал в Питер, сходили с начальницей в кино, оторвались и разъехались. Только добравшись до дома поняла, что я - дура. Ибо я, блядь, панически боюсь одиночества. Но колик и икоты. А мне сегодня одной ночевать. Какого хера я не подумала об этом раньше и не пригласила кого-нибудь в гости? Дура.

Еще из грустного - несовпадения во вкусах с мужем. Я хочу романтики. сраной, ебаной тупой романтики. Открыточек-мишек-сердечек-шоколадок. Но мой муж имеет смотреть на романтику с презрением. Значит, не светит. Нет, временами светит. Но, блядь, после того как три раза пнешь, напомнишь и попросишь. А хочется просто так, без намека. Потому что одно дело - написать мужу на магнитной доске романтичное письмо, потом поныть, что не хватает романтики, и получить утром на той же доске романтичный ответ, и совсем другое - просто получить эту чертову романтичную запись на сраной магнитной доске. Подарки? Милые сувениры? Не, не слышали. При этом мои сувениры вспоминаем с радостью. А вот сами, сами...
Сказала, что меня не ебет и на дсв хочу шоколадку и пачку любимого бананнового чая. Напомните напомнить еще пару раз. Потому что похуй уже. Хочу. - Милый, сделай мне ребенка! - Милая, сделай хоть что-нибудь сама! (с)

Хочу чтобы муж сменил работу. У него уже были мысли на эту тему, но каждый раз он от них отказывается. Меня бесит, что дорога бо его работы занимает 2 часа, при этом платят на этой работе ниже среднего по Москве и по данной профессии, муж не высыпается, убивает 4 (!!!) часа в день тупо на проезд (тремя видами транспорта, блин), учебный отпуск ему давать не собираются, повышение тоже.
При этом есть работа в двадцати минутах езды от дома на троллейбусе (остановка прямо под нашим домом и прямо возле работы), где платят больше, где все связано с его хобби, где можно выбирать график, где он, блин, сам страстно, до одури хотел работать.
Понимаю, что это - целиком и полностью его дело, но так обидно, что шикарная возможность проебывается. Больше всего обидно, что график на этой, второй работе мог бы позволить мужу заняться наконец убитым в хлам здоровьем. На которое муж абсолютно класть хотел, что тоже бесит.

А так у нас все хорошо, просто мне сегодня хреново. И даже выпить нечего.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды

09:36 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне плохо. Мне снова очень плохо. Господи, ну почему я не пишу сюда о хорошем?!
Вчера был мой день рождения. Блин, мне 22 года, а я все еще такая дура... Короче, мне грустно и обидно, что праздника не было. Не в материальном плане, а в плане ощущений. Фальшивые елочные игрушки.
Еще у меня какие-то проблемы с доверием в последнее время. Боюсь предательства, жду невнимания. Плохо. Но что с этим делать - не знаю.
Отдельной строкой - о самом больном. До слез обидно, что некоторые люди, безумно близкие люди, живут по принципу "двух мнений", и поэтому с ними мне нельзя ни о чем личном поговорить. Потому что мое личное попадает под их определение "так не правильно". Например, многие мои подруги старательно отрицают свои женские желанию, причуды, огорчения, потому что в их мире не отрицают подобное только тупые пезды. Но рядом с ними есть еще я. И я тоже не отрицаю. Потому что это часть меня. Мое больное. Мое сокровенное. Но нет: "ты ведешь себя, как тп, прекрати загоняться, это же фигня, меня вот подобное вообще не колышет". А меня колышет. А ты - моя подруга. Я выслушиваю твои проблемы, которых не понимаю, и стараюсь помочь! Каждый мнит себя эталоном. Заебало. Заебали снисходительные взгляды свысока и выпирающее чсв. Сил нет.
Дома все хорошо. Оба работаем. Я после работы хожу на танцы. Ну не рай ли?
Хочу сдохнуть.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее тупизмы

11:50 

Идея-фикс

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Забавно, сформулировала вот свою мечту, и мечта стала идеей-фикс.
Я так и вижу себя в дурацкой вязаной шапочке (и ведь у меня такой нет), в митенках (и их нет), с рюкзаком за спиной (хоть он есть)), в декабре, вечером. Я иду по Тверской, у меня что-то веселое в наушниках, закончились занятия в универе, и я иду к метро, разбрасывая снег тяжелыми ботинками. Доезжаю до конечной. Не знаю, на какой бы ветке мы жили, но точно знаю, что жили бы на конечной! Иду по спальному району, захожу в магазин за сигаретами (две разных марки), чаем (фруктовым каким-нибудь) и леденцами. Выхожу из магазина, закуриваю и иду домой. А дома он. Валяется на ковре, читает что-то. Кивает мне, не отрываясь от книги. Я раздеваюсь и иду на кухню, варю ему кофе. Выползает на запах, зараза. Говорит, что это - просто гениальное произведение и я просто обязана его прочитать, потому что... Слушаю, улыбаюсь, киваю, потягиваю свой чай. Рассказываю про универ и про новое стихотворение. Он просит прочитать. Читаю, оставив сигарету на краю пепельницы. Он критикует. Я принимаю к сведению. Курим. Молчим. Возвращаемся в комнату - валяться на ковре и читать. Я читаю из-за его плеча. Нам хорошо и спокойно.
Знаете, я найду его. Вот увидите, обязательно найду. Поймаю за кончик длинного полосатого шарфа и ни за что не отпущу.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

08:41 

О мечтах

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Я поняла, чего хочу больше всего на свете в данный момент жизни.
Я хочу своего человека рядом. Не важно, какого пола, не важно, в каком качестве.
Просто мы должны жить в одной квартире, вдвоем, валяться на ковре, смотреть фильмы, читать книги.
Я буду писать, а он, наверное, рисовать. Или тоже писать, или сочинять музыку.
И у нас должен быть тандем, непременно тандем. Я напишу рассказ на его рисунок. Или стихи на его музыку.
И я буду варить ему кофе, а он покупать мне разный вкусный чай.
И мы будем вести парные дневники, чтобы записи перекликались.
Я напишу обзор на "Шерлока", а он ответит на это постом про то, как его задолбали гомосеки на ВВС.
Он будет жаловаться, что я невыносима, а я посвящу всех вокруг в страшную тайну его кровати с носками под ней.
Он будет стричь мои волосы, а я его покрашу.
Мы вместе будем ходить в кино и устраивать пикники. Вместе бросим курить и вместе не выдержим на третий же день.
Он будет ночью, под пиво, объяснять мне тервер, а я напишу за него все работы по философии.
Нас никто не сможет представить по отдельности, друг без друга.
Никто.
Особенно мы сами.
И когда он постирает мое кружевное белье со своими линяющими футболками, я не скажу ни слова, просто в следующий раз загружу в машинку его белую рубашку и свое розовое постельное белье)
Жаль, друг мой, что тебя нет.
Пока я писала все это, я почти успела в тебя поверить.
Найдись, а?
Я буду ждать тебя каждый день.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

18:16 

Про "бесит"

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
13:57 

Про алкоголь

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Иногда мне хочется построить машину времени, отправиться в прошлое и методично переубивать всех людей, которые когда-либо изобретали алкогольные напитки.

Муж вчера ездил на концерт, привез оттуда много пива и своего брата. Они засели у нас на кухне, пока я кино досматривала и допились в итоге до состояния не стояния. Они и на коцерте-то успели сильно выпить, а уж дома... Нет, брат был мил, он в такие моменты становится крайне добродушен и любит весь мир, а вот муж мой...

Это вечная проблема. Это все три с лишним года наша вечная проблема, и с ней ничего, блядь, не делают. Муж в такие моменты очень остро чувствует, что любит меня и боится потерять, но его любовь принимает такие уродливые формы...

Опять скандалил, опять утверждал, что я не люблю его и жду момента, чтобы собрать вещи, что он такой хороший, ничего плохого не делает, а я все равно сижу с кислой миной и злюсь - да как я могу?! Эт сетера, эт сетера. Говорил мне очень злые, очень болезненные вещи и считал, что так и надо. Больно((

Самое паршивое, что половину вечера мне было несколько нехорошо с сердцем и очень нужно было лечь спать. Но у него, как и на каждой пьянке, был железный аргумент: "Как ты можешь быть такой? Ложиться спать пока мы в ссоре... неужели тебе настолько плевать на это?".

Мне было не плевать, мне было плохо. Я об этом говорила, но в ответ получала только: "А вот когда мне плохо, тебе похуй!". В итоге мы с ним разругались, я отфутболила к нему его брата, сорвавшись, сказав: "Забирай свое пьяное сокровище". И ушла спать на другую кровать.

Через час (за который меня будили, кажется, дважды), он тоже пришел спать. Вытащил меня с той кровати, заставил лечь на нашу. Пытался продолжать со мной ругаться. Я сказала, что ругаться не собираюсь, а собираюсь спать. Дальше было самое "прекрасное". Он сказал: "Ах так? Ладно", отвернулся к стенке и... начал издавать разнообразные громкие звуки, мешающие заснуть. Ждал, когда я потребую, чтобы он прекратил, чтобы воспользоваться этим моментом и продолжить конфликт. Я его слишком хорошо знаю. Поэтому нашла наушники, врубила на полную громкость радио с классической музыкой и уснула.

Сейчас ему стыдно. Он не знает, как смотреть мне в глаза. Я сказала, что разговаривать о вчерашнем мы не будем (слишком сильно в памяти отпечаталось, как он шипел, глядя на меня злыми глазами: "А завтра будешь весь день рассказывать, какой я мудак, а ты - хорошая".

Я вижу из всех этих ситуаций только один выход (потому что нажираться он не прекратит) - мне ложиться спать еще до его прихода, чтобы просто не попадаться ему на глаза. Только вот не знаю, сработает ли.

Мой муж трезвый и мой муж пьяный - два разных, очень разных человека. С первым я счастлива, второго я боюсь. Первый носит меня на руках, второй заставляет забиваться в угол. Проревела вчера полвечера. Он тоже плакал - в плечо своему брату. И рассказывал, громко рассказывал, так, что на всю квартиру было слышно, какая я сука. Я плакала в подушку и жалела об одном - что у меня нет ни копейки (последние пришедшие мне деньги я потратила на поход в кафе с мужем и на продукты), а это значит, что я не могу взять такси и куда-нибудь уехать.

Мой отец страшно пил несколько лет, я тогда еще училась в школе. Мама большей частью торчала на работе, сестра была еще маленькой. Я запирала сестру в комнате и шла разговаривать с отцом, укладывать его спать. Это был ад. Я тогда ненавидела отца и боялась его. Мама с отцом из-за всего этого чуть не развелись. Спасло чудо. Отец с тех пор больше не напивается, мама с ним счастлива. Он сильно изменился за последние 3 года. Только вот мои родители вместе почти четверть века. Выдержу ли я столько?

Больно и обидно. Хочется уехать к кому-нибудь, порыдать, сжавшись в комочек и дать себя погладить и поутешать. Побыть очень маленькой и беззащитной. Тогда я смогу вернуться домой спокойной.

Больно.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы

14:56 

Про стервизм

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Часто жалею, что я не стерва. Не мое это, да и не хочется, как правило, но иногда бывают такие моменты...
Эх.
Я - не стерва. Я маленькая, тихая, уютная и домашняя. У меня отросшие волосы собраны под повязку, так, что видны только пробивающиеся корни, я смотрю "Не родись красивой" он-лайн и леплю своему рыцарю пельмени да вареники. Вареники будут вкусные, с вишней. Он, правда, больше всего любит с маком, но дома только вишня. Я леплю вареники, а он на меня дуется. Это нормально...

Тут должно было быть еще много обидок, но:

1. Пришел муж
2. Назвал меня дубинушкой (и солнышком)) и сказал, что не дуется
3. Оказывается, он больше любит таки с вишней))

Ладно, пойду я))
А про то, что я - не стерва, расскажу как-нибудь в другой раз))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее радости, Джаст и ее тупизмы

17:13 

Я выбита из колеи

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Пришло прошлое и напомнило о себе...

@темы: Джаст и ее заглюки

17:11 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Устроилась наборщиком текстов, чтобы хоть что-нибудь делать. Сижу сейчас, работы - часов на 13. Сдавать ее завтра. Во мне все еще гуляют сидр, ром и текила. Ох.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее тупизмы

01:20 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Очень хочется на ручки.

@темы: Джаст и ее депресняк

12:58 

К черту все

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Даже если мне сегодня будут предлагать что-то стоящее - отказываюсь и ухожу в домохозяйки. Точка.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее обиды

12:32 

Гадствогадствогадствогадство!

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Сижу с ангиной, ПМС, бардаком на башке и больной головой. Работаю. Работа вызывает отвращение, зато приносит деньги.
С мужем ругаемся по мелочи, но периодически. Из-за готовки и уборки. На которые у меня времени нет, а ему, блджад, мужская гордость не позволяет. Нет, он готовит. И убирает.
Но!
а) Презрительно называя себя "домохозяюшкой" и тая в глазах всю скорбь еврейского народа.
б) Периодически намекая, что убираться надо вместе, и что "нет, солнышко, я все понимаю, но мне бы хотелось, чтобы ты мне чуть-чуть помогла"...

А потом у меня случается дедлайн и нихера я не помогаю. И мне говорят: "Конечно-конечно, сиди, работай, солнышко. Просто ты обещала... Но я сам, честное слово".

Итог: Через 2,5 часа придут мастера, чтобы ставить роутер. В комнате конь не валялся, грязь дикая. Я сижу и вкалываю, до дедлайна 30 минут. Любимый валяется и книжку читает. Заебись!
Зато он мне бутерброды сделал. Хоть какое-то утешение.
Эх.
Зля я что-то сегодня. Меня бесит невозможность дышать носом, боль в горле и работа. Последняя бесит больше всего. Сдам отчет и съем что-нибудь большое и сладкое!

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы

21:27 

Баппское

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
До одури захотелось рост на десять сантиметров выше собственного, вес - на 20 кг меньше собственного и белое свадебное платье. Хз, зачем))
Платье, все-таки, куплю. Правда, не свадебное (ибо нахрена? муж-то уже имеется)), а просто какое-нибудь красовое. Вот только доберусь до магазина.
Задолбалась вкалывать без выходных. Хочу на волю)))

@темы: Джаст и ее заглюки

18:35 

Та-дам!)

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А вот и он - герой нашей кухни, гроза нашего кота, обладатель уебищного дизайна дайра - Рыцарь без страха и укропа
Прошу любить и не жаловаться. Мой муж.

@темы: Джаст и ее любимые грабли

17:43 

Уф

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Завтра приезжает в Москву моя мама. Зазывает нас с мужем идти пить пиво. Ну, я-то не пью больше, так что они с любимым, как выразилась маман, "культурно отдохнут вдвоем, раз уж я - такая бескультурная")))
Любимый стремается сильно - он матушку мою не видел года полтора, и отношения у них... хех, странные. Мама очень хочет быть хорошей тещей, но тем не менее.
Короче, тот еще денек нас ждет.
А еще муж вдруг решил себе левый дайр завести, в пару к моему. Не знаю, что из этого выйдет, и выйдет ли, но попробовать интересно. Сейчас будем создавать))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

05:52 

Гррррр

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
23:03 

Хочется ёбнуть по башке табуреткой >:Е

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Зря я мужа нахваливала последние два поста, ой зря.
Картина маслом по салату, блядь.
Решил он сделать мне сюрприз - испечь пирожки с малиной.
Не справился с тестом. Позвал меня. Я выяснила, что он просто яиц мало положил, тесто поправила, вымесила, отдала ему раскатывать.
Пока месила, выслушала буквально гамлетовский монолог на тему "Я - бездарность, я ни на что не способен, мне подходит только черная работа, меня и на пушечный выстрел нельзя подпускать к плите!".
Хотелось взять что-нибудь тяжелое и уебать.
Почему этот человек всегда так болезненно переживает свои неудачи? Даже самые мелкие!
Я зла. Я очень зла. И у меня отваливается все, что ниже пояса, потому что, блин, первый день баппских гадостей.
Хочу жрать. Пирожки еще доходят в духовке. Я-то уверена, что они вкусные, но муж все равно ходит опять со cкорбью еврейского народа в глазах и бурчит про бездарность.

Всем привет, с вами злая и больная Джаст. Убью мужа, поем пирожков и вернусь.

П.С. Родственники живы, ноут мой цел, все еще пытаюсь выяснить, что же натворил мой муж три дня назад))

Апд: Муж жив, пирожки вкусные, жить хорошо. Сделала любимому внушение. Вроде проникся и понял. Хочу сменить диз, но у меня нет сил расстаться с нынешним, он мне нравится!((

@темы: Джаст и ее проблемы, Джаст и ее обиды, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее будни

19:54 

Сегодняшнее

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне сегодня мозги вправляли))
Уф.
Короче.
Есть у меня один жирный-жирный таракан в дурной башке - меня страшно стремает, что я - тупая провинциалка с 52-м размером задницы, приехавшая в столицу нашей родины и отхватившая себе москвича с двумя квартирами. Вот. Высказала.
Это не в плане "завидуйте мне все", это меня реально стремает. Потому что завидуют. Кто по-доброму, кто не очень. А я не хочу, чтобы у кого-то могла закрасться даже тень подозрения, что я из-за этого. Я ведь действительно не из-за этого. Просто да, так получилось. Я же не квартиры люблю, я мужа люблю. Очень. И потому боюсь, что во мне начнут видеть меркантильную дрянь. Что он может начать. Поэтому стесняюсь брать у него деньги, позволять за себя платить... Не только поэтому, на самом деле, это у меня по жизни комплекс - я могу просадить всю зарплату на друзей и приятелей, но не позволю им и пары рублей потратить на меня. Умом понимаю, что это хуйня, что по-честному надо бы поступать иначе, а вот сидит где-то глубоко внутри: "Нельзя!". Причем, почему нельзя, я понятия не имею Просто физический дискомфорт ощущаю каждый раз((
Сегодня ездили в магазин за шмотками. Купили мне кучу всякой байды и ему по мелочи. Водолазку и трусы, вроде бы. И кучу фигни для дома - посуду там и прочее. Платила я. Осталась без денег. А мы еще за продуктами собирались. Он говорит, что нечего хуйней страдать, продукты купим на его деньги, а мне стыдно. Пиздецки стыдно. Он про этот мой пунктик давно знает, так что сразу сказал, чтобы херней не страдала. А я все равно страдать стала. Еще и про провинциалочность свою сказала. И про жопу 52-го размера. И про квартиры. Как же он разозлился... Чуть подзатыльник не дал)) Сказал, что прекрасно знает, что я с ним не из-за всякой меркантильной хуеты, а из-за хуеты романтичной. А остальных это не касается. Пусть думают, что хотят. Рассказывал, какая я умная и красивая. С примерами, блин, рассказывал. Так, что хрен поспоришь. И сказал, что "конкретно этот москвич с квартирами тебя выбрал и любит, и знает, что ты его любишь, и больше ему ничего не надо". А потом, дома, обнял, гладил по спине и повторял, что от всех меня защитит и никому не позволит обидеть. Кажется, я плакала. Он... какой же он у меня! Никому не отдам. Господи, спасибо тебе за него, огромное спасибо.
З.Ы. Продукты так и не купили)) Вместо этого совершили налет на икею, где купили еще посуду, шикарную синюю простыню и набор из пододеяльника и двух наволочек, расписанных английским алфавитом. По приезду домой белье... кхм... обновили. На новом белье шикарно трахается, однако. Мне башку снесло, да и мужу тоже)
Я вот все думаю, как мне изжить этот дурацкий денежный комплекс? И ничего в голову не приходит. Потому что умом я все понимаю, но это не помогает... это как со стыдными моментами в кинофильмах - знаешь, что ни в чем не виноват, что это не ты опозорился прилюдно, а герой фильма, но стыдно все равно. Вот и тут такая же фигня. Мда. Буду думать.

Целую, Джаст.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее радости, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

Рыжие заметки

главная