Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: джаст и ее любимые грабли (список заголовков)
12:40 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Позвонил от метро. Я тут еще по мелочи на конкурс кое-чего написала, он прочел с мобильника, позвонил похвалить. Спокойно поговорили, понякали, пожелала ему снова удачи. На работе он предупредил, все ок.

Выдыхаем.

@темы: Джаст и ее любимые грабли

12:34 

@#$%$^@#!

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Не спала ночь. Еще полночи не курила, потому что муж попросил оставить ему сигарету на утро (его сигареты еще в три утра кончились), и я эту последнюю сигарету пожирала взглядом, но терпела. Спать не получалось вообще. Что-то со внутренними часами случилось. Муж встал на работу (у него первый день сегодня), выкурил эту несчастную сигарету, принялся допытываться, хули я такая дура всю ночь не спала, что, с анонами в сети трепалась? Нет, не трепалась. Фотошоп фотошопила, ибо идеи для конкурса, в котором мы участвуем, в голову пришли.
Потом муж захотел кофе. Потом до последнего оттягивал помывку головы, потом, когда уже на 10 минут опаздывал, бегал и искал по комнате свои шмотки, громко вопрошая, почему в этом доме ничего нельзя найти и почему он не может просто собраться и пойти в свой первый день на работу. Не выдержала, ответила честно: "Потому что ты не подготовился с вечера". Налитые кровью глаза и вопль: "Я что, должен был предугадать, что у нас стиральная машинка сломается и мы ее полночи будем чинить? Ты помнишь, в каком я состоянии был тогда?". Ответила, что помню, но мы же машинкой не сразу по приходу занялись. Что мешало прийти домой и повесить вещи? Про то, что после машинки он еще несколько часов сидел за компом, я благоразумно умолчала. Потом пошли обвинения, мол, ты меня не поддерживаешь, хотя сама того же требуешь для себя, ты на мне срываешься, вот я когда-нибудь так делал? Отвечаю, что да. Фыркает: "не помню!". Ну ок, ладно, будем считать что этого никогда не было. Бред моего тупого воображения.

Поругались. Причем он уже сильно опаздывал, но нет, мы сядем и будем продолжать ругаться. Правильно, нахуя в первый день приходить на работу вовремя?

Ушел, хлопнув дверью. Я, как обычно, во всем виновата.

Грустно и хуево. Здравствуй, астено-невротический, давно не виделись.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды

11:41 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вчера весь вечер я целовалась с другим.

С человеком, которого видела в первый раз, которого даже не знаю как зовут. И это, мать вашу, было прекрасно. Мне делали комплименты, рассказывали, какая я классная, искренне восхищались. А еще обещали дождаться тепла и приехать ко мне на золотистом байке. И увезти меня на ботсад.

И я даже оставила свой номер телефона.

Я не чувствую себя сволочью или предательницей. Я чувствую себя глубоко несчастным человеком. Потому что вчера было безумно приятно целоваться с другим человеком, выслушивать комплименты, но сама мысль о том, чтобы заново к кому-то привыкать и притираться вымораживает нафиг. Я знаю мужа вдоль и поперек. я не могу определить, где заканчивается он и начинаюсь я. А все остальные вокруг в разы лучше, интереснее и добрее, но с ними так не срастешься. И вот что с этим делать?

Я поняла, что на одной любви дажеко не уедешь. Я очень люблю своего мужа. Но еще я его ненавижу. За то, что сейчас я, кажется, готова дать любому за одно-два теплых слова. Потому что у меня дефицит ласки, любви, внимания, заботы, комплиментов. Зато вагон комплексов и уверенность в собственной никчемности.

Любимый, знаешь, я тобой восхищаюсь. Ты придумал самый лучший механизм по удержанию меня у себя - ты вбил в мою голову, что я больше никому не буду нужна.

Только вот упс. Буду, как выяснилось.

У меня в голове сейчас жуткая каша. Мне надо подумать, понять, что со мной происходит и чего я хочу. Возможно, стоит недельку пожить у родителей. Возможно.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли

01:45 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А мы уже больше года снова вместе живем. Выпили виски, называется))
Ну, что у нас? У нас работа, совместные проекты, жизнь личная-неприличная. У меня еще волосы отросли сильно.
Грустно, что не остается времени на друзей. Вообще. Если бы моя начальница не была моей подругой, я бы вообще с ума свихнулась - кроме нее и мужа почти ни с кем не вижусь. Пару раз Дима-фотограф наезжал-в кафе таскал, но сие, к сожалению, редкость. Хочу после работы мотаться по барам с друзьями, пропускать по стаканчику, болтать, смеяться, делиться дурацкими мыслями и идеями.
А вместо этого еду домой, иногда готовлю ужин, иногда не готовлю, провожу время с мужем и ложусь спать. Выходные - тоже дома. Не хочу быть настолько семейным человеком. Вот просто не хочу. Обидно еще и то, что всем всегда надо звонить первой, звать первой, по три раза звать первой, потому что с первого раза не все замечают. Я так хочу, чтобы меня просто позвали куда-то, просто пригласили, но ни одного "Слушай, Джаст, мы так давно не виделись, давай выберемся куда-нибудь!" за последние... э... три-четыре года я не припомню. Только Дима-фотограф звонит иногда с подобными просьбами, но, как правило, это значит, что у Димы что-то случилось.
Решила забить на желание. Написала сама. Тишина и мертвые с косами. Кажется, я таки унылое говно. Пичалька.
Сегодня поняла, что дура - муж уехал в Питер, сходили с начальницей в кино, оторвались и разъехались. Только добравшись до дома поняла, что я - дура. Ибо я, блядь, панически боюсь одиночества. Но колик и икоты. А мне сегодня одной ночевать. Какого хера я не подумала об этом раньше и не пригласила кого-нибудь в гости? Дура.

Еще из грустного - несовпадения во вкусах с мужем. Я хочу романтики. сраной, ебаной тупой романтики. Открыточек-мишек-сердечек-шоколадок. Но мой муж имеет смотреть на романтику с презрением. Значит, не светит. Нет, временами светит. Но, блядь, после того как три раза пнешь, напомнишь и попросишь. А хочется просто так, без намека. Потому что одно дело - написать мужу на магнитной доске романтичное письмо, потом поныть, что не хватает романтики, и получить утром на той же доске романтичный ответ, и совсем другое - просто получить эту чертову романтичную запись на сраной магнитной доске. Подарки? Милые сувениры? Не, не слышали. При этом мои сувениры вспоминаем с радостью. А вот сами, сами...
Сказала, что меня не ебет и на дсв хочу шоколадку и пачку любимого бананнового чая. Напомните напомнить еще пару раз. Потому что похуй уже. Хочу. - Милый, сделай мне ребенка! - Милая, сделай хоть что-нибудь сама! (с)

Хочу чтобы муж сменил работу. У него уже были мысли на эту тему, но каждый раз он от них отказывается. Меня бесит, что дорога бо его работы занимает 2 часа, при этом платят на этой работе ниже среднего по Москве и по данной профессии, муж не высыпается, убивает 4 (!!!) часа в день тупо на проезд (тремя видами транспорта, блин), учебный отпуск ему давать не собираются, повышение тоже.
При этом есть работа в двадцати минутах езды от дома на троллейбусе (остановка прямо под нашим домом и прямо возле работы), где платят больше, где все связано с его хобби, где можно выбирать график, где он, блин, сам страстно, до одури хотел работать.
Понимаю, что это - целиком и полностью его дело, но так обидно, что шикарная возможность проебывается. Больше всего обидно, что график на этой, второй работе мог бы позволить мужу заняться наконец убитым в хлам здоровьем. На которое муж абсолютно класть хотел, что тоже бесит.

А так у нас все хорошо, просто мне сегодня хреново. И даже выпить нечего.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды

18:16 

Про "бесит"

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
02:40 

lock Доступ к записи ограничен

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
ничего особенного

URL
13:57 

Про алкоголь

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Иногда мне хочется построить машину времени, отправиться в прошлое и методично переубивать всех людей, которые когда-либо изобретали алкогольные напитки.

Муж вчера ездил на концерт, привез оттуда много пива и своего брата. Они засели у нас на кухне, пока я кино досматривала и допились в итоге до состояния не стояния. Они и на коцерте-то успели сильно выпить, а уж дома... Нет, брат был мил, он в такие моменты становится крайне добродушен и любит весь мир, а вот муж мой...

Это вечная проблема. Это все три с лишним года наша вечная проблема, и с ней ничего, блядь, не делают. Муж в такие моменты очень остро чувствует, что любит меня и боится потерять, но его любовь принимает такие уродливые формы...

Опять скандалил, опять утверждал, что я не люблю его и жду момента, чтобы собрать вещи, что он такой хороший, ничего плохого не делает, а я все равно сижу с кислой миной и злюсь - да как я могу?! Эт сетера, эт сетера. Говорил мне очень злые, очень болезненные вещи и считал, что так и надо. Больно((

Самое паршивое, что половину вечера мне было несколько нехорошо с сердцем и очень нужно было лечь спать. Но у него, как и на каждой пьянке, был железный аргумент: "Как ты можешь быть такой? Ложиться спать пока мы в ссоре... неужели тебе настолько плевать на это?".

Мне было не плевать, мне было плохо. Я об этом говорила, но в ответ получала только: "А вот когда мне плохо, тебе похуй!". В итоге мы с ним разругались, я отфутболила к нему его брата, сорвавшись, сказав: "Забирай свое пьяное сокровище". И ушла спать на другую кровать.

Через час (за который меня будили, кажется, дважды), он тоже пришел спать. Вытащил меня с той кровати, заставил лечь на нашу. Пытался продолжать со мной ругаться. Я сказала, что ругаться не собираюсь, а собираюсь спать. Дальше было самое "прекрасное". Он сказал: "Ах так? Ладно", отвернулся к стенке и... начал издавать разнообразные громкие звуки, мешающие заснуть. Ждал, когда я потребую, чтобы он прекратил, чтобы воспользоваться этим моментом и продолжить конфликт. Я его слишком хорошо знаю. Поэтому нашла наушники, врубила на полную громкость радио с классической музыкой и уснула.

Сейчас ему стыдно. Он не знает, как смотреть мне в глаза. Я сказала, что разговаривать о вчерашнем мы не будем (слишком сильно в памяти отпечаталось, как он шипел, глядя на меня злыми глазами: "А завтра будешь весь день рассказывать, какой я мудак, а ты - хорошая".

Я вижу из всех этих ситуаций только один выход (потому что нажираться он не прекратит) - мне ложиться спать еще до его прихода, чтобы просто не попадаться ему на глаза. Только вот не знаю, сработает ли.

Мой муж трезвый и мой муж пьяный - два разных, очень разных человека. С первым я счастлива, второго я боюсь. Первый носит меня на руках, второй заставляет забиваться в угол. Проревела вчера полвечера. Он тоже плакал - в плечо своему брату. И рассказывал, громко рассказывал, так, что на всю квартиру было слышно, какая я сука. Я плакала в подушку и жалела об одном - что у меня нет ни копейки (последние пришедшие мне деньги я потратила на поход в кафе с мужем и на продукты), а это значит, что я не могу взять такси и куда-нибудь уехать.

Мой отец страшно пил несколько лет, я тогда еще училась в школе. Мама большей частью торчала на работе, сестра была еще маленькой. Я запирала сестру в комнате и шла разговаривать с отцом, укладывать его спать. Это был ад. Я тогда ненавидела отца и боялась его. Мама с отцом из-за всего этого чуть не развелись. Спасло чудо. Отец с тех пор больше не напивается, мама с ним счастлива. Он сильно изменился за последние 3 года. Только вот мои родители вместе почти четверть века. Выдержу ли я столько?

Больно и обидно. Хочется уехать к кому-нибудь, порыдать, сжавшись в комочек и дать себя погладить и поутешать. Побыть очень маленькой и беззащитной. Тогда я смогу вернуться домой спокойной.

Больно.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы

14:56 

Про стервизм

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Часто жалею, что я не стерва. Не мое это, да и не хочется, как правило, но иногда бывают такие моменты...
Эх.
Я - не стерва. Я маленькая, тихая, уютная и домашняя. У меня отросшие волосы собраны под повязку, так, что видны только пробивающиеся корни, я смотрю "Не родись красивой" он-лайн и леплю своему рыцарю пельмени да вареники. Вареники будут вкусные, с вишней. Он, правда, больше всего любит с маком, но дома только вишня. Я леплю вареники, а он на меня дуется. Это нормально...

Тут должно было быть еще много обидок, но:

1. Пришел муж
2. Назвал меня дубинушкой (и солнышком)) и сказал, что не дуется
3. Оказывается, он больше любит таки с вишней))

Ладно, пойду я))
А про то, что я - не стерва, расскажу как-нибудь в другой раз))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее радости, Джаст и ее тупизмы

12:32 

Гадствогадствогадствогадство!

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Сижу с ангиной, ПМС, бардаком на башке и больной головой. Работаю. Работа вызывает отвращение, зато приносит деньги.
С мужем ругаемся по мелочи, но периодически. Из-за готовки и уборки. На которые у меня времени нет, а ему, блджад, мужская гордость не позволяет. Нет, он готовит. И убирает.
Но!
а) Презрительно называя себя "домохозяюшкой" и тая в глазах всю скорбь еврейского народа.
б) Периодически намекая, что убираться надо вместе, и что "нет, солнышко, я все понимаю, но мне бы хотелось, чтобы ты мне чуть-чуть помогла"...

А потом у меня случается дедлайн и нихера я не помогаю. И мне говорят: "Конечно-конечно, сиди, работай, солнышко. Просто ты обещала... Но я сам, честное слово".

Итог: Через 2,5 часа придут мастера, чтобы ставить роутер. В комнате конь не валялся, грязь дикая. Я сижу и вкалываю, до дедлайна 30 минут. Любимый валяется и книжку читает. Заебись!
Зато он мне бутерброды сделал. Хоть какое-то утешение.
Эх.
Зля я что-то сегодня. Меня бесит невозможность дышать носом, боль в горле и работа. Последняя бесит больше всего. Сдам отчет и съем что-нибудь большое и сладкое!

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы

18:35 

Та-дам!)

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А вот и он - герой нашей кухни, гроза нашего кота, обладатель уебищного дизайна дайра - Рыцарь без страха и укропа
Прошу любить и не жаловаться. Мой муж.

@темы: Джаст и ее любимые грабли

17:43 

Уф

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Завтра приезжает в Москву моя мама. Зазывает нас с мужем идти пить пиво. Ну, я-то не пью больше, так что они с любимым, как выразилась маман, "культурно отдохнут вдвоем, раз уж я - такая бескультурная")))
Любимый стремается сильно - он матушку мою не видел года полтора, и отношения у них... хех, странные. Мама очень хочет быть хорошей тещей, но тем не менее.
Короче, тот еще денек нас ждет.
А еще муж вдруг решил себе левый дайр завести, в пару к моему. Не знаю, что из этого выйдет, и выйдет ли, но попробовать интересно. Сейчас будем создавать))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

23:03 

Хочется ёбнуть по башке табуреткой >:Е

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Зря я мужа нахваливала последние два поста, ой зря.
Картина маслом по салату, блядь.
Решил он сделать мне сюрприз - испечь пирожки с малиной.
Не справился с тестом. Позвал меня. Я выяснила, что он просто яиц мало положил, тесто поправила, вымесила, отдала ему раскатывать.
Пока месила, выслушала буквально гамлетовский монолог на тему "Я - бездарность, я ни на что не способен, мне подходит только черная работа, меня и на пушечный выстрел нельзя подпускать к плите!".
Хотелось взять что-нибудь тяжелое и уебать.
Почему этот человек всегда так болезненно переживает свои неудачи? Даже самые мелкие!
Я зла. Я очень зла. И у меня отваливается все, что ниже пояса, потому что, блин, первый день баппских гадостей.
Хочу жрать. Пирожки еще доходят в духовке. Я-то уверена, что они вкусные, но муж все равно ходит опять со cкорбью еврейского народа в глазах и бурчит про бездарность.

Всем привет, с вами злая и больная Джаст. Убью мужа, поем пирожков и вернусь.

П.С. Родственники живы, ноут мой цел, все еще пытаюсь выяснить, что же натворил мой муж три дня назад))

Апд: Муж жив, пирожки вкусные, жить хорошо. Сделала любимому внушение. Вроде проникся и понял. Хочу сменить диз, но у меня нет сил расстаться с нынешним, он мне нравится!((

@темы: Джаст и ее проблемы, Джаст и ее обиды, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее будни

21:39 

Нуятакпростонемогу!

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Напоминание: помимо мамы и отца проверить наличие в живых: сестры, бабушек, дяди, тети, двоюродных сестер, эт сетера, эт сетера.

Спросила днем этого невозможного человека, как я могу отблагодарить его за сегодняшний марафон чистоты. Попросил сходить с ним в магазин. Собрались туда сейчас. А на термометре -17, а на улице темно, а вообще я нихачунихачунихачу выходить из дома. Но у нас кончились сигареты, молоко, еда для кота... короче, идти надо. Это чудовище на меня так посмотрело-посмотрело, и сказало: "А сиди ты, Джаст, дома. Я же вижу, что ты в магазин не хочешь. Давай я один схожу. Чего тебе купить?"
Я сгорела от стыда, собралась из пепла, аки феникс, и объяснила на пальцах, что я не могу не идти, потому что это свинство чистой воды - отправлять его на холод одного, после того как он уже отдраил кухню, сделал перестановку, помыл посуду, разобрал хлам...
Посмеялся, сказал, что я дурю, что он сам сходит, а меня просто завтра попросит помочь вымыть пол в комнате и коридоре. И все! И вот... и вот...
Короче, я сгорела от стыда повторно, но согласилась.
Чувствую себя не знаю кем.
Еще попросила сладкого купить. Это чудище заморское пообещало купить шоколадку и испечь мне пирог. Возражения не принимаются, блин.
Пойду, убьюсь об стенку. Стыдноооооо.

З.Ы. Пока я валялась на диване и думала, как откосить от магазина, этот невозможный человек разгреб хлам еще в одном шкафу и прибил на кухне десяток гвоздей под прихватки, лопатки, дуршлаг и т.д. Я не знаю, куда себя деть. Были б мы нормальной парой, пришлось бы расплачиваться трехчасовым анальным секс-марафоном, но мы ж не такие... и вот что мне сделать, а? А? Блин. На работу, срочно устроиться на работу. Надо приносить пользу! Надонадонадо. Чеееерт.

Я люблю его. И я никогда не перестану с него охреневать и восхищаться им. Ни-ког-да.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

16:48 

Хвалебная ода мужу)

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Я начинаю подозревать, что где-то над моей головой висит огромный баннер: "Женщины России! Завидуйте ей!". Ну, или просто муж убил и съел всех моих родственников и теперь пытается загладить вину))

Собственно:

Пару дней назад я весь вечер валялась и смотрела "Кости". Муж бегал где-то в квартире, я как-то не присматривалась, меня сюжет сериала захватил уж больно. так вот. Часа чз 3-4 эта скотина заходит и зовет меня пить чай. Оказалось, что пока я дурью маялась, он перемыл посуду, перестирал в три захода гору грязного белья, развесил это белье, а потом пошел печь мне кекс с черносливом. 0_о Дамы, я фшоке. Кекс, кстати, вкусный, да.

Вчера ездили в Мегу. Просто так, погулять. В итоге купили мне три набора сережек (один из наборов я года 1,5 хотела). ну, еще приобрели зеленые тапочки мужу (чтобы было как в "О чем говорят мужчины" - «Бурурм-бурум-бурум зеленые тапочки!» ))), голубое полотенце в ванную и большое мягкое одеяло в спальню.

Сегодняшний день меня добил. Ездила на собеседование, только зря время потеряла, на самом-то деле, но это не суть. Приезжаю я домой, а дома... вылизанная до блеска кухня. Любимый ее вымыл, переставил стол, убрал микроволновку на холодильник (тем самым освободив мне для готовки тумбу возле плиты! Счастье!!!), разобрал шкаф, убрал в него посуду, которая не помещалась никуда... Ну, про вымытые полы и оттертый до блеска стол и говорить нечего. Сейчас любимый пошел принимать ванну, а я пойду, сварю ему кофе. Заслужил, ё-моё.

Пы.Сы. Но все равно мне как-то тревожно. Мам, пап, отзовитесь! Вы живы?))))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее радости

23:07 

Бытовые мелочи

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Позаписываю разные бытовые мелочи, просто так, шоб были.

Сегодня чуть не поссорились из-за плиты)) Я готовила рис, запекала свинину и одновременно варила горячий шоколад. Рук на все не хватало... короче, шоколад, в итоге, имел немного убежать. Какими глазами муж смотрел на загаженную плиту...)) Просто, пару дней назад мы генералили кухню, так вот, любимый оттирал эту самую плиту. Оттер офигительно, она такой, наверное, даже в день покупки не была. Ну вот, и представьте: вся такая белоснежная плита, и тут на нее ХУЯК! ложки три горячего шоколада убежало. Столовых ложки. У мужа в глазах - вся скорбь еврейского народа, я себя почувствовала фрицем, бросающим в плохо прогретую печь еврейских детей. Ужинать сели мрачные. Я сорвалась и сказала, что плита - она, блядь, не для красоты, а для готовки. Муж сказал, что понимает, просто ему обидно. Пообещала вымыть плиту. Запретил. Сказал, что вымоет сам. Помирились, поужинали, выпили шоколада, разошлись по компам. Щаз пошла заваривать мужу чай... Ржала, как полковая лошадь. Плиту-то он отмыл. Добела. А вот конфорку... короче, чай задержался, ибо я тайком счищала пригоревшую пакость ножом и прятала счищенное в мусорном ведре)))

***

Иногда любимого хочется жестоко убивать - вот сегодня, например. Все то время, что я живу у него, я стираю руками. И он стирает руками. В коридоре стоит классная новая стиралка, но на ее подключение не хватает то времени, то денег, ну и хрен с ней. Потом как-нибудь. Старая стиралка (советская, полуавтоматическая "Эврика-3М") стоит в ванной, в углу, на нее мы складываем грязное белье. Ну так вот. Этот... хм... нехороший человек скрыл от меня, что старая стиралка работает)) Тупо потому, что он, прожив в компании с ней больше двадцати лет, не умеет ей пользоваться. Звонили свекрови. Узнавали. Сейчас пробный запуск идет. Ибо подключать ее жопно, да. Крайне жопно, но все лучше, чем на руках стирать, двадцать первый век, все-таки.

***

Мы с мужем прекрасно подходим под одну из цитат с баша: "Решил жене сделать приятное, похвалил ее макароны по-флотски. Расплакалась. Оказалось - паста карбонара" (с)
Вот как-то да. Я повернута на готовке, а любимый - консерватор, каких поискать. При этом еще жутко боится меня обидеть. С месяц назад делала парадный ужин - куриные рулетики с сырной начинкой, обвалянные в розмарине и красном перце запекла в духовке и подала с брусничным соусом. Чувствовала себя шеф-поваром какого-нить крутого пиздатого ресторана. Неделю назад выяснилось, что мужу от обилия розмарина повеситься хотелось. Мда. И молчал ведь, партизан хренов.
Наши вечера зачастую выглядят примерно так:
Джаст восторженно ставит перед мужем тарелку с чем-то заковыристым, что готовилось три часа, ради чего была изгажена в процессе готовки половина посуды и т.д. Муж осторожно оглядывает блюдо, прикидывая, не укусит ли оно его, не отравит ли, не взорвется ли. Ест. Джаст сияет и светится. Спрашивает: "Солнышко, тебе нравится?". Солнышко дожевывает, глотает, мужественно улыбается и отвечает: "Конечно, любимая. Кстати, а что это такое?"
)))))

Вообще, мне кажется, что будь его воля, мы бы жрали пельмени, макароны и готовую заморозку. Но воля, к счастью, моя. Хотя у меня часто получаются не вкусные, а, скорее странные блюда)) Экспериментаторша херова))

***

К нам недавно снова приходил отец мужа. Мы как раз отдраили кухню, я готовила тушеную говядину с картошкой и овощами (муж ее, кстати, из-за обилия подливки, супом посчитал)). Перед приходом свекра из дома были выброшены все пустые бутылки, спрятаны все пепельницы и сигареты (да, свекр не знает, что мой муж курит). И вот, свекр пришел, ходит по квартире, замеряет оконные проемы (мы ремонт делать собираемся), и тут у меня в голове что-то щелкает. Осторожно осведомляюсь шепотом у мужа: "Любимый, а секс-девайсы ты убрал?". Глаза мужа надо было видеть)) Побежал прятать, чудом успел. Ну, хрен ли, свекру семьдесят лет, а у нас весьма специфические сексуальные пристрастия)) Помнится, перед его прошлым приходом я чудом вспомнила, что в ванной лежит фаллоимитатор и понеслась его прятать. Успела. Свекр пришел минут чз 5 после того, как я закрыла шкаф))

***

Вообще, наша спальня - это отдельный звездец. Везде всего понаразбросано, понапихано, на книжных полках рядом лежат мои крема и тоники, книги, песенники мужа, секс-девайсы, мягкие игрушки, бижутерия, лекарства, эт сетера, эт сетера. Склад всего чего попало - так нашу комнату называю я. Тайком и не вслух, разумеется))

***

Еще у нас есть кот, которого зовут Ремус. Наглое, серое, толстое, ленивое чудовище, которое я, при всей моей активной нелюбви к животным, внезапно обожаю. Помнится, три с лишним года назад, когда я только появилась в жизни мужа, Рем меня очень не любил. Он, глядя мне прямо в глаза, нагадил в мои любимые кеды, которые я пять лет носила. Пару лет спустя он обоссал мою белую фетровую шляпу, надетую всего раз или два. Обидно было до чертиков. И на контакт вообще не шел. Каждый раз, когда я приходила (мы с мужем раньше жили на другой квартире, кот обитал в этой, с моей свекровью), он от меня шарахался, не позволял к себе прикоснуться, кусался, царапался... Когда я переехала к мужу теперь, внезапно мы с котом подружились. Настолько, что когда муж уехал на два дня в Питер, кот от меня не отлипал, все время был рядом, ластился... хотя обычно, если в квартире и я, и муж, кот нас вообще игнорирует. У него есть целая личная комната, ему там интереснее))

***

Уф, что-то умаялась я писать. Перерыв, ребята. И так уже на месяц вперед наваяла))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли

19:54 

Сегодняшнее

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне сегодня мозги вправляли))
Уф.
Короче.
Есть у меня один жирный-жирный таракан в дурной башке - меня страшно стремает, что я - тупая провинциалка с 52-м размером задницы, приехавшая в столицу нашей родины и отхватившая себе москвича с двумя квартирами. Вот. Высказала.
Это не в плане "завидуйте мне все", это меня реально стремает. Потому что завидуют. Кто по-доброму, кто не очень. А я не хочу, чтобы у кого-то могла закрасться даже тень подозрения, что я из-за этого. Я ведь действительно не из-за этого. Просто да, так получилось. Я же не квартиры люблю, я мужа люблю. Очень. И потому боюсь, что во мне начнут видеть меркантильную дрянь. Что он может начать. Поэтому стесняюсь брать у него деньги, позволять за себя платить... Не только поэтому, на самом деле, это у меня по жизни комплекс - я могу просадить всю зарплату на друзей и приятелей, но не позволю им и пары рублей потратить на меня. Умом понимаю, что это хуйня, что по-честному надо бы поступать иначе, а вот сидит где-то глубоко внутри: "Нельзя!". Причем, почему нельзя, я понятия не имею Просто физический дискомфорт ощущаю каждый раз((
Сегодня ездили в магазин за шмотками. Купили мне кучу всякой байды и ему по мелочи. Водолазку и трусы, вроде бы. И кучу фигни для дома - посуду там и прочее. Платила я. Осталась без денег. А мы еще за продуктами собирались. Он говорит, что нечего хуйней страдать, продукты купим на его деньги, а мне стыдно. Пиздецки стыдно. Он про этот мой пунктик давно знает, так что сразу сказал, чтобы херней не страдала. А я все равно страдать стала. Еще и про провинциалочность свою сказала. И про жопу 52-го размера. И про квартиры. Как же он разозлился... Чуть подзатыльник не дал)) Сказал, что прекрасно знает, что я с ним не из-за всякой меркантильной хуеты, а из-за хуеты романтичной. А остальных это не касается. Пусть думают, что хотят. Рассказывал, какая я умная и красивая. С примерами, блин, рассказывал. Так, что хрен поспоришь. И сказал, что "конкретно этот москвич с квартирами тебя выбрал и любит, и знает, что ты его любишь, и больше ему ничего не надо". А потом, дома, обнял, гладил по спине и повторял, что от всех меня защитит и никому не позволит обидеть. Кажется, я плакала. Он... какой же он у меня! Никому не отдам. Господи, спасибо тебе за него, огромное спасибо.
З.Ы. Продукты так и не купили)) Вместо этого совершили налет на икею, где купили еще посуду, шикарную синюю простыню и набор из пододеяльника и двух наволочек, расписанных английским алфавитом. По приезду домой белье... кхм... обновили. На новом белье шикарно трахается, однако. Мне башку снесло, да и мужу тоже)
Я вот все думаю, как мне изжить этот дурацкий денежный комплекс? И ничего в голову не приходит. Потому что умом я все понимаю, но это не помогает... это как со стыдными моментами в кинофильмах - знаешь, что ни в чем не виноват, что это не ты опозорился прилюдно, а герой фильма, но стыдно все равно. Вот и тут такая же фигня. Мда. Буду думать.

Целую, Джаст.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее радости, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

20:06 

Ну что, с прошедшими праздниками

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Коротко о нашем.
Меня уволили с работы, но я не переживаю - переходим вместе с мужем на фриланс, крайне интересный проект попался. Заодно рефераты можно народу пописать, порепетиторствовать... выживем, короче.
НГ отгуляли хорошо и шумно, в компании моих друзей (8 человек + мы двое), досидели до шести и поехали домой. В половине восьмого уже были дома, поздравили кота))
Ко мне сестра прилетела. Ругаемся, но это нормально.
Сейчас торчу у родителей, ибо сестра, опять-таки... Но сегодня или завтра вернусь домой.
Скучаем друг по другу страшно, в аське сидим, смс-ками перекидываемся, созваниваемся... не можем спать друг без друга.
А, да, съездили в сексшоп, купили кое-что давно желанное. Каааак же это шикарно разнообразит секс! Нет, мы и так не жаловались, но теперь все еще интереснее.
У меня периодически дико болит поясница, любимый меня пытается спасать массажем, спасибо ему за это.
Вот... как-то больше ничего особенного. Все хорошо, все очень хорошо и спокойно

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли

12:12 

Коротко о разном

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А у нас все, как прежде. Живем вместе, благополучно одолели первый месяц отношений. Как-то время быстро пролетело. Болеем, правда, но зато нам очень хорошо вместе.
До сих пор периодически накрывает таким чувством, знаете, когда не верится в свое счастье, когда омойбогнеужелиядействительноснимживу?! Вообще, ощущение - словно не расставались. Помним все друг о друге. И все равно до сих пор узнаем новое. Сегодня, впервые за месяц, не ночуем вместе - мне надо у друзей остаться, чтобы завтра помочь с покупкой продуктов и напитков на НГ - мы справляем в большой компании.
НГ через неделю... даже не верится.
Все очень-очень хорошо.
Т-т-т.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли

11:58 

Коротко о главном

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вот уже третий день я открываю дверь его квартиры своим ключом. В выходные (вот только не знаю, эти или следующие) буду перевозить часть вещей.
Да, мы живем вместе.
Даже не знаю, что тут еще добавить. Все безумно хорошо и спокойно. Т-т-т.
Мне официально дали добро на написание про нас в основном дайре. Я удивилась, сказала, что не буду, потому что знаю, что он не любит подобной публичности, это мне хочется орать на все дайры о том, что я счастлива, ему главное, что это знаем он и я. А он улыбнулся и сказал: "Пиши, пиши, солнышко. Я тоже буду привыкать". Вот не знаю даже что по этому поводу думать и делать. Потом решу. Пока буду пользовать дневник Джаст.
Смотрим вместе кино, готовим вместе ужины, играем, разговариваем и главное - все спокойно, без надрыва.. Хотя нет, надрыв есть по ночам. Когда лежим обнявшись, не можем друг на друга наглядеться и повторяем "я люблю тебя", и рассказываем друг другу про свои мысли, чувства, страхи и мечты, вспоминаем прошлое.. Смеялись на днях, что сложно будет теперь определить, когда у нас годовщина и сколько лет нам отмечать. А потом плюнули и решили - сделаем вид, что этих дурацких девяти месяцев просто не было. Так что в следующем октябре у нас 4 года. А он мне вчера сказал, что уже очень четко видит нашу десятую годовщину.. Дежа вю - подобные разговоры мы вели в 2008, когда все только начиналось. Представляли себя через 10, 15, 20 лет.. Посмотрим. Я не загадываю. Но прав был мой друг - это судьба. Это навсегда. Это - мой человек. И я, черт возьми, хочу прожить с ним всю жизнь. Вот как-то так, да.


@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее радости

11:01 

Все о том же))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вчера у нас обоих были локальные пиздецы. У меня - на работе, у него - в семье.
Дело в том, что у меня, как все помнят, трехдневный пиздец-марафон, я горю на работе и даже покурить не всегда успеваю. А у него вчера одновременно были семейный праздник и 40 дней.. что уж там, в семье сейчас такое, что не до торжества. Всем было плохо, все устали, у всех кончились силы. В итоге произошел семейный скандал.
Он звонил мне и говорил, что так больше не может. У меня рабочий день, который должен был уже полчаса как закончиться, все продолжался и не было ему конца. Я шептала ему в трубку что-то нежное, свободной рукой набивая отчет под бдительным оком начальника. Ага. И сходила с ума от того, что не могу вот прямо сейчас приехать, обнять его и прижать к себе. Я приехала, кажется, в девятом часу. Нихера не евшая, перепсиховавшая и желающая всех убить. А у него больные глаза и невыносимая усталость..
Я пошла варить горячий шоколад и разбавлять его бейлисом. А потом мы много говорили, красили волосы, смеялись, читали друг другу вслух любимые ЖЖ.. а потом неожиданно обнаружилось, что уже три часа ночи и мне осталось спать всего 5 часов. А я с ним и так не высыпаюсь - редко раньше двух ложимся, не можем наговориться и наиграться. И мы решили, что надо спать.. но вместо этого почему-то занялись любовью))
Итог: я спала 3,5 часа. Еле выпнула себя на работу. Чудом не опоздала. Пью кофе, клюю носом. И думать про вечер решительно не хочу. Потому что сегодня мы впервые за неделю не ночуем вместе. Он идет на концерт, я еду к родителям. Точнее, к отцу, потому что мама уехала с подругой в область. Но завтра я снова приеду к нему. Он попросил меня захватить побольше сменных вещей. А я и сама собиралась. Потому что я нас знаю. Потому что неделю назад я приехала к нему на один-два дня. А оно вот оно как вышло. Мы сегодня очень долго и крепко обнимались в прихожей перед моим выходом. И оба с ужасом понимали, что сегодня я не приеду вечером.
Но ведь я приеду завтра. До него надо только дотерпеть..
Забавно, когда мы встречались, мы были крайне влюбленными подростками, нам рвало друг от друга крышу просто до крайности. Но нам более чем хватало встреч пару раз в неделю (+одна ночевка по субботам). А теперь у нас и не влюбленность, и не такие уж мы подростки, и никакого надрыва нет.. Но отпустить друг друга - чистое мучение.
Ничего, шери, я приеду завтра. И я даже не буду загадывать, на сколько))

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее будни

Рыжие заметки

главная