• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: джаст и ее заглюки (список заголовков)
11:41 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вчера весь вечер я целовалась с другим.

С человеком, которого видела в первый раз, которого даже не знаю как зовут. И это, мать вашу, было прекрасно. Мне делали комплименты, рассказывали, какая я классная, искренне восхищались. А еще обещали дождаться тепла и приехать ко мне на золотистом байке. И увезти меня на ботсад.

И я даже оставила свой номер телефона.

Я не чувствую себя сволочью или предательницей. Я чувствую себя глубоко несчастным человеком. Потому что вчера было безумно приятно целоваться с другим человеком, выслушивать комплименты, но сама мысль о том, чтобы заново к кому-то привыкать и притираться вымораживает нафиг. Я знаю мужа вдоль и поперек. я не могу определить, где заканчивается он и начинаюсь я. А все остальные вокруг в разы лучше, интереснее и добрее, но с ними так не срастешься. И вот что с этим делать?

Я поняла, что на одной любви дажеко не уедешь. Я очень люблю своего мужа. Но еще я его ненавижу. За то, что сейчас я, кажется, готова дать любому за одно-два теплых слова. Потому что у меня дефицит ласки, любви, внимания, заботы, комплиментов. Зато вагон комплексов и уверенность в собственной никчемности.

Любимый, знаешь, я тобой восхищаюсь. Ты придумал самый лучший механизм по удержанию меня у себя - ты вбил в мою голову, что я больше никому не буду нужна.

Только вот упс. Буду, как выяснилось.

У меня в голове сейчас жуткая каша. Мне надо подумать, понять, что со мной происходит и чего я хочу. Возможно, стоит недельку пожить у родителей. Возможно.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли

01:45 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А мы уже больше года снова вместе живем. Выпили виски, называется))
Ну, что у нас? У нас работа, совместные проекты, жизнь личная-неприличная. У меня еще волосы отросли сильно.
Грустно, что не остается времени на друзей. Вообще. Если бы моя начальница не была моей подругой, я бы вообще с ума свихнулась - кроме нее и мужа почти ни с кем не вижусь. Пару раз Дима-фотограф наезжал-в кафе таскал, но сие, к сожалению, редкость. Хочу после работы мотаться по барам с друзьями, пропускать по стаканчику, болтать, смеяться, делиться дурацкими мыслями и идеями.
А вместо этого еду домой, иногда готовлю ужин, иногда не готовлю, провожу время с мужем и ложусь спать. Выходные - тоже дома. Не хочу быть настолько семейным человеком. Вот просто не хочу. Обидно еще и то, что всем всегда надо звонить первой, звать первой, по три раза звать первой, потому что с первого раза не все замечают. Я так хочу, чтобы меня просто позвали куда-то, просто пригласили, но ни одного "Слушай, Джаст, мы так давно не виделись, давай выберемся куда-нибудь!" за последние... э... три-четыре года я не припомню. Только Дима-фотограф звонит иногда с подобными просьбами, но, как правило, это значит, что у Димы что-то случилось.
Решила забить на желание. Написала сама. Тишина и мертвые с косами. Кажется, я таки унылое говно. Пичалька.
Сегодня поняла, что дура - муж уехал в Питер, сходили с начальницей в кино, оторвались и разъехались. Только добравшись до дома поняла, что я - дура. Ибо я, блядь, панически боюсь одиночества. Но колик и икоты. А мне сегодня одной ночевать. Какого хера я не подумала об этом раньше и не пригласила кого-нибудь в гости? Дура.

Еще из грустного - несовпадения во вкусах с мужем. Я хочу романтики. сраной, ебаной тупой романтики. Открыточек-мишек-сердечек-шоколадок. Но мой муж имеет смотреть на романтику с презрением. Значит, не светит. Нет, временами светит. Но, блядь, после того как три раза пнешь, напомнишь и попросишь. А хочется просто так, без намека. Потому что одно дело - написать мужу на магнитной доске романтичное письмо, потом поныть, что не хватает романтики, и получить утром на той же доске романтичный ответ, и совсем другое - просто получить эту чертову романтичную запись на сраной магнитной доске. Подарки? Милые сувениры? Не, не слышали. При этом мои сувениры вспоминаем с радостью. А вот сами, сами...
Сказала, что меня не ебет и на дсв хочу шоколадку и пачку любимого бананнового чая. Напомните напомнить еще пару раз. Потому что похуй уже. Хочу. - Милый, сделай мне ребенка! - Милая, сделай хоть что-нибудь сама! (с)

Хочу чтобы муж сменил работу. У него уже были мысли на эту тему, но каждый раз он от них отказывается. Меня бесит, что дорога бо его работы занимает 2 часа, при этом платят на этой работе ниже среднего по Москве и по данной профессии, муж не высыпается, убивает 4 (!!!) часа в день тупо на проезд (тремя видами транспорта, блин), учебный отпуск ему давать не собираются, повышение тоже.
При этом есть работа в двадцати минутах езды от дома на троллейбусе (остановка прямо под нашим домом и прямо возле работы), где платят больше, где все связано с его хобби, где можно выбирать график, где он, блин, сам страстно, до одури хотел работать.
Понимаю, что это - целиком и полностью его дело, но так обидно, что шикарная возможность проебывается. Больше всего обидно, что график на этой, второй работе мог бы позволить мужу заняться наконец убитым в хлам здоровьем. На которое муж абсолютно класть хотел, что тоже бесит.

А так у нас все хорошо, просто мне сегодня хреново. И даже выпить нечего.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды

09:36 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне плохо. Мне снова очень плохо. Господи, ну почему я не пишу сюда о хорошем?!
Вчера был мой день рождения. Блин, мне 22 года, а я все еще такая дура... Короче, мне грустно и обидно, что праздника не было. Не в материальном плане, а в плане ощущений. Фальшивые елочные игрушки.
Еще у меня какие-то проблемы с доверием в последнее время. Боюсь предательства, жду невнимания. Плохо. Но что с этим делать - не знаю.
Отдельной строкой - о самом больном. До слез обидно, что некоторые люди, безумно близкие люди, живут по принципу "двух мнений", и поэтому с ними мне нельзя ни о чем личном поговорить. Потому что мое личное попадает под их определение "так не правильно". Например, многие мои подруги старательно отрицают свои женские желанию, причуды, огорчения, потому что в их мире не отрицают подобное только тупые пезды. Но рядом с ними есть еще я. И я тоже не отрицаю. Потому что это часть меня. Мое больное. Мое сокровенное. Но нет: "ты ведешь себя, как тп, прекрати загоняться, это же фигня, меня вот подобное вообще не колышет". А меня колышет. А ты - моя подруга. Я выслушиваю твои проблемы, которых не понимаю, и стараюсь помочь! Каждый мнит себя эталоном. Заебало. Заебали снисходительные взгляды свысока и выпирающее чсв. Сил нет.
Дома все хорошо. Оба работаем. Я после работы хожу на танцы. Ну не рай ли?
Хочу сдохнуть.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее тупизмы

18:16 

Про "бесит"

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
14:56 

Про стервизм

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Часто жалею, что я не стерва. Не мое это, да и не хочется, как правило, но иногда бывают такие моменты...
Эх.
Я - не стерва. Я маленькая, тихая, уютная и домашняя. У меня отросшие волосы собраны под повязку, так, что видны только пробивающиеся корни, я смотрю "Не родись красивой" он-лайн и леплю своему рыцарю пельмени да вареники. Вареники будут вкусные, с вишней. Он, правда, больше всего любит с маком, но дома только вишня. Я леплю вареники, а он на меня дуется. Это нормально...

Тут должно было быть еще много обидок, но:

1. Пришел муж
2. Назвал меня дубинушкой (и солнышком)) и сказал, что не дуется
3. Оказывается, он больше любит таки с вишней))

Ладно, пойду я))
А про то, что я - не стерва, расскажу как-нибудь в другой раз))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее радости, Джаст и ее тупизмы

17:13 

Я выбита из колеи

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Пришло прошлое и напомнило о себе...

@темы: Джаст и ее заглюки

14:23 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Сижу сейчас, как поленом по голове стукнутая.
Мне сегодня снилась совсем другая жизнь.
Мне снился мир, в котором я не встретила своего мужа, а просто приехала в Москву, поступила здесь в институт, поселилась у подруги и шлялась по разным тусовкам. На одной из тусовок у меня случился секс, которого не хотелось. Не то чтобы изнасилование, но что-то вроде того. Причем, в каком-то грязном подъезде. Ну, я пару недель потом отходила, а затем продолжила развлекаться. А потом обнаружила, что беременна, причем отец ребенка - явно тот чувак из подъезда. У меня была дикая истерика, но ребенка я оставила. Родила. Девочку. Полгода с ней возилась, потом поняла, что не могу так, начинаю ее ненавидеть, и отдала ребенка своей матери, та увезла девочку в мой родной город. Я еще год училась, жила у подруги, а потом поехала домой на каникулы. А там она, моя Марьянка. Полтора года, бегает, лопочет какие-то стишки из дурацкой рекламы, с ней возится моя младшая сестра и моя бабушка по матери. И девочка мне так рада... Не пугается, не отворачивается, а наоборот, гулит: Мама, мама". И мы с ней собирали кубики в квартире моей бабушки, я отчитывала родню за то, что сажают дитё под телевизор, а потом сказала, что шли бы они все лесом, я Марьянку забираю. И забрала. И проснулась.

Вот не знаю. Во-первых, я не хочу рожать девочку. Во-вторых, я не мыслю жизни без своего мужа, но черт...
Плакать хочется. Сильно.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее будни

01:26 

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Я все еще не пью, и это хорошо. Разработала для себя способ "прихождения в себя" - когда мне очень плохо, я смотрю на фотки разных бутылок с алкоголем в гугле или на сайтах с доставкой пиццы. Смотрю так вдумчиво, понимаю, что обрести этот алкоголь и выпить - нефиг делать. Надо только дойти до магазина или сделать онлайн-заказ. Смотрю, а потом закрываю вкладку и иду жить дальше. Спокойно и безалкогольно.
Вот как-то так.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее заглюки

21:27 

Баппское

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
До одури захотелось рост на десять сантиметров выше собственного, вес - на 20 кг меньше собственного и белое свадебное платье. Хз, зачем))
Платье, все-таки, куплю. Правда, не свадебное (ибо нахрена? муж-то уже имеется)), а просто какое-нибудь красовое. Вот только доберусь до магазина.
Задолбалась вкалывать без выходных. Хочу на волю)))

@темы: Джаст и ее заглюки

17:43 

Уф

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Завтра приезжает в Москву моя мама. Зазывает нас с мужем идти пить пиво. Ну, я-то не пью больше, так что они с любимым, как выразилась маман, "культурно отдохнут вдвоем, раз уж я - такая бескультурная")))
Любимый стремается сильно - он матушку мою не видел года полтора, и отношения у них... хех, странные. Мама очень хочет быть хорошей тещей, но тем не менее.
Короче, тот еще денек нас ждет.
А еще муж вдруг решил себе левый дайр завести, в пару к моему. Не знаю, что из этого выйдет, и выйдет ли, но попробовать интересно. Сейчас будем создавать))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

21:39 

Нуятакпростонемогу!

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Напоминание: помимо мамы и отца проверить наличие в живых: сестры, бабушек, дяди, тети, двоюродных сестер, эт сетера, эт сетера.

Спросила днем этого невозможного человека, как я могу отблагодарить его за сегодняшний марафон чистоты. Попросил сходить с ним в магазин. Собрались туда сейчас. А на термометре -17, а на улице темно, а вообще я нихачунихачунихачу выходить из дома. Но у нас кончились сигареты, молоко, еда для кота... короче, идти надо. Это чудовище на меня так посмотрело-посмотрело, и сказало: "А сиди ты, Джаст, дома. Я же вижу, что ты в магазин не хочешь. Давай я один схожу. Чего тебе купить?"
Я сгорела от стыда, собралась из пепла, аки феникс, и объяснила на пальцах, что я не могу не идти, потому что это свинство чистой воды - отправлять его на холод одного, после того как он уже отдраил кухню, сделал перестановку, помыл посуду, разобрал хлам...
Посмеялся, сказал, что я дурю, что он сам сходит, а меня просто завтра попросит помочь вымыть пол в комнате и коридоре. И все! И вот... и вот...
Короче, я сгорела от стыда повторно, но согласилась.
Чувствую себя не знаю кем.
Еще попросила сладкого купить. Это чудище заморское пообещало купить шоколадку и испечь мне пирог. Возражения не принимаются, блин.
Пойду, убьюсь об стенку. Стыдноооооо.

З.Ы. Пока я валялась на диване и думала, как откосить от магазина, этот невозможный человек разгреб хлам еще в одном шкафу и прибил на кухне десяток гвоздей под прихватки, лопатки, дуршлаг и т.д. Я не знаю, куда себя деть. Были б мы нормальной парой, пришлось бы расплачиваться трехчасовым анальным секс-марафоном, но мы ж не такие... и вот что мне сделать, а? А? Блин. На работу, срочно устроиться на работу. Надо приносить пользу! Надонадонадо. Чеееерт.

Я люблю его. И я никогда не перестану с него охреневать и восхищаться им. Ни-ког-да.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

19:54 

Сегодняшнее

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне сегодня мозги вправляли))
Уф.
Короче.
Есть у меня один жирный-жирный таракан в дурной башке - меня страшно стремает, что я - тупая провинциалка с 52-м размером задницы, приехавшая в столицу нашей родины и отхватившая себе москвича с двумя квартирами. Вот. Высказала.
Это не в плане "завидуйте мне все", это меня реально стремает. Потому что завидуют. Кто по-доброму, кто не очень. А я не хочу, чтобы у кого-то могла закрасться даже тень подозрения, что я из-за этого. Я ведь действительно не из-за этого. Просто да, так получилось. Я же не квартиры люблю, я мужа люблю. Очень. И потому боюсь, что во мне начнут видеть меркантильную дрянь. Что он может начать. Поэтому стесняюсь брать у него деньги, позволять за себя платить... Не только поэтому, на самом деле, это у меня по жизни комплекс - я могу просадить всю зарплату на друзей и приятелей, но не позволю им и пары рублей потратить на меня. Умом понимаю, что это хуйня, что по-честному надо бы поступать иначе, а вот сидит где-то глубоко внутри: "Нельзя!". Причем, почему нельзя, я понятия не имею Просто физический дискомфорт ощущаю каждый раз((
Сегодня ездили в магазин за шмотками. Купили мне кучу всякой байды и ему по мелочи. Водолазку и трусы, вроде бы. И кучу фигни для дома - посуду там и прочее. Платила я. Осталась без денег. А мы еще за продуктами собирались. Он говорит, что нечего хуйней страдать, продукты купим на его деньги, а мне стыдно. Пиздецки стыдно. Он про этот мой пунктик давно знает, так что сразу сказал, чтобы херней не страдала. А я все равно страдать стала. Еще и про провинциалочность свою сказала. И про жопу 52-го размера. И про квартиры. Как же он разозлился... Чуть подзатыльник не дал)) Сказал, что прекрасно знает, что я с ним не из-за всякой меркантильной хуеты, а из-за хуеты романтичной. А остальных это не касается. Пусть думают, что хотят. Рассказывал, какая я умная и красивая. С примерами, блин, рассказывал. Так, что хрен поспоришь. И сказал, что "конкретно этот москвич с квартирами тебя выбрал и любит, и знает, что ты его любишь, и больше ему ничего не надо". А потом, дома, обнял, гладил по спине и повторял, что от всех меня защитит и никому не позволит обидеть. Кажется, я плакала. Он... какой же он у меня! Никому не отдам. Господи, спасибо тебе за него, огромное спасибо.
З.Ы. Продукты так и не купили)) Вместо этого совершили налет на икею, где купили еще посуду, шикарную синюю простыню и набор из пододеяльника и двух наволочек, расписанных английским алфавитом. По приезду домой белье... кхм... обновили. На новом белье шикарно трахается, однако. Мне башку снесло, да и мужу тоже)
Я вот все думаю, как мне изжить этот дурацкий денежный комплекс? И ничего в голову не приходит. Потому что умом я все понимаю, но это не помогает... это как со стыдными моментами в кинофильмах - знаешь, что ни в чем не виноват, что это не ты опозорился прилюдно, а герой фильма, но стыдно все равно. Вот и тут такая же фигня. Мда. Буду думать.

Целую, Джаст.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее радости, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

11:15 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Единственное, что не дает мне покоя - на сегодняшнем концерте будет его бывшая. Нет, я в нем уверена на все сто. И на двести, и на стопицот. Просто я боюсь, что эта дрянь испортит ему вечер. А ведь я сегодня буду далеко и в любом случае смогу поддержать его лишь по телефону((

@темы: Джаст и ее мысли, Джаст и ее заглюки

18:44 

)))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
- Аааааааааааааааааааа! До субботы еще так далеко-далеко-далеко!!11111111адынадынадын
- Джаст, ты дура?
- Даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!11111адынадынадын
- Оно и видно. И не ори так, ничего же не случилось.
- Но я уже скучааааааааааааааааааааааааааааааааааю!111111111адынадын
- Точно - дура. Успокойся, а? Чудовище)) До субботы не так и далеко. Смотри, сегодня почти закончилось, завтра будет среда. Потом четверг, потом пятница. Всего три дня. А в субботу можешь хоть в 6 утра приехать, только он не обрадуется))
- ААААААААААААААААААААААААААААААААА! Целых три дня!1111111адынадынадын
- Джаст, ты без него 9 месяцев спокойно жила.
- А теперь нихачунихачунихачу!!!111111
- Заткни фонтан и успокойся уже, а?
- Бууу!
- Сама такая. И вообще, тебе работать надо!
- Бля. Точно. АААааааааа!11111111 я нифига не успеваааааю(((
- О Господи..

Вы прослушали диалог Джаст и ее голоса разума)))
А если серьезно - да, я буду скучать. И сильно. Но это не смертельно, и аще, как говорил один прекрасный персонаж, "ожидание только распаляет желание"))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

13:32 

Все о том же))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Господи, я тут когда-нибудь напишу что-то не про него?))
А, к черту))
Ну что, три слова мне сказали. "Я тебя тоже" - в ответ на сказанное мной машинально по телефону))) И потом еще при личной встрече, да.
Вчера был сумасшедший день - у всех вокруг навалилось, я себя чувствовала к концу вечера, как катком раздавленная. Пришла домой на 1,5 часа позже, чем планировала. А дома он. С ужином.. золотой человек. У меня еще и нога разболелась, причем не пробитая, а здоровая. Я прохромала в квартиру и сказала что-то из разряда "шери, если я сейчас не выпью кофе, то умру", кажется. Он сварил мне кофе. Он дал мне выговорить все, что на меня сливали весь день. Он накормил меня. Потом сунул пирожные, банку сгущенки и позволил дымить прямо на кухне.. хотя, нет, дымить он позволил мне еще когда поставил передо мной кружку с кофе. И сказал, что любит. Да..
Надрыв ушел, мне не надо больше бояться, что я окажусь лишней, что буду ему неинтересна. На самом деле, при моей любви к театральщине и бурным переживаниям, без надрыва как-то непривычно. Но хорошо. Спать легли около четырех часов. Утром я нашла в себе силы выпнуться на работу. Не опоздала, напротив - первая пришла.
Да..
Сегодня ночую дома. У родителей.
Выть хочется, работать не могу. Сижу, вместо отчета книжку читаю. Правда, нихрена не помню, что успела прочесть. Но это нормально. Это опять моя слабость к бурным переживаниям. Дууууура))
Просто не хочу даже думать о том, как сегодня буду засыпать одна. Нехочунехочунехочу.
Черт. Только сейчас поняла, что написала "пришла домой...". Я к нему пришла, а не домой. Мда. Вот это мне совсем не нравится. И так вчера чуть втык не получила - подруга наша общая не так поняла мои слова о том, что я у него уже четыре дня ночую, решила, что мы живем вместе. Не, нафиг-нафиг. Жить вместе, во-первых, еще рано - мы только неделю как сошлись.. или полторы недели? Да, кажется, полторы. Не суть. Все равно - рано. Это было во-первых, да. А во-вторых, хреново оно у нас выходит - жить вместе. Мы пробовали. А в-третьих, а в-четвертых... Короче, нельзя нам гнать коней. И я не хочу даже думать на эту тему. Просто я хочу засыпать с ним рядом, просто я хочу видеть его и иметь возможность касаться его, а не отвечать строчками текста на строчки текста в аське.. И больше всего я боюсь, что он решит, что я хочу гнать коней, что я чего-то требую, навязываю, подминаю его под себя.
Он такой надежный, знаете? Даже странно. Я долго буду к этому привыкать. Надежный, спокойный, с ним хорошо и не страшно. Совсем-совсем. Он рационален, в противовес мне. Он - мой. Мне хочется орать об этом на всех углах и писать на всех заборах Джаст - глупая, импульсивная и несдержанная девочка, да. И с этим я тоже буду бороться. Во мне слишком много вещей, которые надо искоренить. Я несу ему дискомфорт, когда что-то такое прорывается на волю, я чувствую это. Я буду меняться. Потому что пока абсолютно хорошо у нас все только в постели, остальное же надо совершенствовать, если я не хочу потерять его снова. Ему нужна моя поддержка, крепкое плечо рядом, а не буря моих эмоций. Он поддержит, он скажет: "дура, мы же вместе, это же ес-тест-вен-но!", да. Но это будет просто ужасно - если я повешу на него еще и свои проблемы. Это его убьет. Тем более, что проблемы мои - дурные и надуманные. Вырезать бы мне половину мозгов и нервных окончаний - всем было бы хорошо. Ведь я счастлива, ведь у меня все так, как надо, как хочется, как и мечтать не смела. А я гружусь ради каких-то переживаний. Дуууура, Джаст, ой дууууура)
Короче, с сегодняшнего дня начинаю внимательно за собой следить, отсматривать то, от чего давно пора избавиться, да.
Надо стать спокойнее, сдержаннее. Ну куда меня все несет? Я ж уже жду дня, когда родители уедут в Киев - потому что я не могу находиться в квартире одна, и он это знает. И это время я проведу у него.
Это не дело, Джаст. Ты обещала, что будешь его поддерживать, а не носиться со своими переживаниями. Так поддерживай, мать твою! На одном "я так люблю тебя" далеко не уехать. Ему нужна ты, твое плечо, твоя сила. У тебя сейчас есть все, чтобы быть счастливой. А значит, сил у тебя предостаточно. Вот и пускай их в дело.
Вот как-то так, да.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли, Джаст и ее тупизмы

22:42 

Так вот

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Про нас с мужем.
Все.. странно. Нет, все, скорее хорошо чем плохо. Но странно все равно.
Знаете, мне сейчас очень стыдно, потому что он за эти 9 месяцев безумно вырос, а я - нет. Теперь я - маленькая инфантильная девочка, а он - большой, сильный и мудрый. Но я пытаюсь. Я очень пытаюсь, но как же, оказывается, тяжело засовывать эгоизм в жопу. вот уж не думала, что я НАСТОЛЬКО эгоистична. Эх.
Мы решили пока не спать друг с другом. Точнее, я предложила. Точнее, он как-то вскользь сказал, что после бывшей он вообще не хочет о сексе думать, и поэтому я ему через пару дней выкатила ультиматум - спать мы с ним не будем. Пока не решим, что нужно. Нет, я не против, на самом-то деле. Наоборот. Если мы сейчас еще и сексом начнем заниматься - точно же все похерим, как пить дать. Просто потому, что нам важнее научиться чувствовать и слышать друг друга, понимать, не обижать..ох, сложно это. Короче, к черту секс, он только все испортит. Но дьявол бы побрал физиологию.. У меня никого не было с лета. А если считать так, чтобы по любви, чтобы еще и хорошо было от секса.. то у меня никого не было после него. А мы были вместе последний раз в январе.. понимаете, да? И даже не в этом дело. Просто одно осознание того, что мы рядом, разжижает мозги и заставляет их устремляться куда-то в пах.. мдааа. Задрочусь. Задрочусь, но сделаю наши отношения нормальными. А потом можно и секс.
Далее - он сказал, что если не разбежимся через месяц и далее, то он поверит в судьбу. Это было в субботу. Во вторник мы обсуждали новогодние подарки друзьям. Я сказала, что если не разбежимся до НГ, можно будет дарить подарки от нас обоих - экономия, Феликс)) А он сказал: "Знаешь, мне кажется, не разбежимся".
Понимаете, да?
А еще я занимаюсь глупостями. Я считаю, сколько раз он меня целует. Понимаете - не я его, а он меня? И не в отыгрыше. Пока было три раза. Из них один - такой.. он еще сказал "извини" перед тем, как поцеловать. Придуууууурок)
А, надо объяснить, что такое отыгрыши. Отыгрыши - это когда мы общаемся, как будто мы - герои какого-нибудь известного произведения. Гарри и Гермиона, например. Или Шерлок Холмс и Ирэн Адлер. Или еще кто-нибудь. И вот там мы целуемся все время. Но это не считается, потому что играть можно с кем угодно. Тем ценнее, когда он целует именно меня. Бесценно, блджад, как мастеркард))
Правда, вчера он под любыми предлогами хотел играть без пар, просто экшн. Это пугает, но я его понимаю. Я слишком нетерпеливая, тороплюсь. С этим надо что-то делать - это очень плохо. А еще очень плохо, что мы не увидимся почти неделю((( Я приеду к нему только в понедельник. Эх. Надо ждать. За это время я как раз успокоюсь. А то не дело - позавчера на сутки всего расстались, а меня плющило так, словно на месяц разъезжаемся. Спокойнее, Джаст, спокойнее. Не торопись. Ради него. Стань такой, какой ему надо.
И тогда однажды он снова полюбит меня.
Как же ужасно звучит)))

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

14:32 

О том же

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Подумала и решила все-таки завести отдельный тег под бывшего мужа. "Джаст и ее любимые грабли". Сколько раз я на них уже наступала? Не помню. Ну почему я не умею просто отпускать людей? Хотя.. всех же отпустила, всех, кто был до.. А его не могу. Видно, не договорили мы чего-то. Не знаю, не хочу об этом думать сейчас. Вообще не хочу об этом думать. Блин, я за этот год успела трижды влюбиться. И все теперь кажется таким дурацким. Потому что старая память сильнее новых влюбленностей.
Дура ты, Джаст. Дура.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

13:34 

Господигосподигосподи

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все еще хуже, чем могло быть. Нет, мы не переспали, и спать мы не будем, хотя я и приеду к нему ночевать в воскресенье, и потом еще.. Все гораздо хуже.
Люди, все-таки, меняются.
Основной проблемой наших отношений всегда была некоторая его инфантильность. Нет, было и многое другое, но это меня добивало окончательно. Так вот. Этого больше нет. Он угодил в точно такие же отношения, какие были у нас с ним. Только ему досталась моя роль. Он сильно повзрослел за эти месяцы - сыграли роль и отношения, и трагедии в его семье - смерть одного из членов семьи, болезнь другого. Он должен быть сильным, но у него уже не хватает сил. И.. и он такой хороший. А вот его девушку мне хочется убить. Медленно и жестоко. Ох, ладно, попытаюсь объяснить.
У них сейчас проблемы, она полюбила другого. Мой бывший принял это - потому что любит ее. Она, черт возьми, ему свои любовные письма дает - чтобы он на ошибки проверял! Тварь. Но ладно бы только это - она плевать хотела на проблемы в его семье, на его чувства - ее волнует только она сама. (господи, как же мне повезло, что у нас с ним все было не настолько страшно). Поливает его такой отборной грязью - знает же, что не ответит, что все снесет. Дрянь. Вчера она закатила ему безобразный скандал на пустом месте. Это было так мерзко, так отвратительно. Я все слышала (они по телефону говорили). Ему хватило выдержки послать ее нахуй - она перешла грань. Это уже настолько не по-человечески, настолько омерзительно и подло.. Потом он лежал, вцепившись в меня, всю ночь и повторял то: "Ну почему она такая тварь, ну как так можно?!", то: "Зачем я это сделал, я же больше ее не увижу". Нет, он увидит ее, и не раз. Я уверена, что они помирятся через пару дней. Потому что он сказал, что ему не важно, в каком качестве быть рядом с ней, лишь бы быть - пока он ее еще любит. А мне смешно до слез - потому что.. потому что, кажется, это же я могу сказать сейчас про нас с ним. Влюбиться в собственного бывшего мужа.. ну почему у меня все не как у людей?!
Приехали вчера в его квартиру.. склеп, вот реально - склеп. После смерти и госпитализации у него не было сил пытаться поддерживать даже видимость порядка. И трудно заставить себя зайти в комнату, где жила умершая - я понимаю. Так что посадила его за комп и быстро пробежалась по квартире с уборкой. В воскресенье буду генералить. Угу.
Потом мы пили, пели под гитару, обнимались - нам обоим так не хватает сейчас в жизни объятий. Он сказал, что так давно хотел побыт ьслабым. И благодарил, что я ему это позволила.. глупый мой мальчишка.
А еще мы целовались всю ночь. Да. Нет, без всякого подтекста, это сложно объяснить, но там нет ничего такого. Мне не светит, от слова "совсем".
Парадокс - когда мы друг друга любили, у нас ничего бы не вышло в любом случае. А теперь, когда у нас могло бы выйти, ему это уже не нужно. У него все отгорело еще зимой. А у меня.. а я не знаю. И не хочу задумываться. Просто я буду с ним рядом, пока ему будет это нужно. Я буду поддерживать его всеми силами. А большего и не стоит надо.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее будни

15:35 

Все еще нервное

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Ох, я боюсь представить, как мы сегодня сидеть будем. Боюсь-боюсь(( Потому что жопой чую, что будут неловкие смешки, отведенные глаза и случайные касания рук. И..и..и черт, кажется, я уже начинаю этого хотеть. Дура-дура-дура. Вот почему таким, как я, так мало надо, чтобы свято уверовать в необходимость человека рядом, дже если мозгами такие, как я, более чем понимают, что это - полный пиздец?

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки

14:45 

Ой, мамочки((

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне пиздец, как страшно, если честно. Меньше пяти часов до встречи с бывшим. Он меня из больницы заберет, ога. И ведь я боюсь не того, что он начнет ко мне приставать или что-то в этом духе. Я боюсь, что мы посидим, поболтаем, выпьем, и я себе чего-нибудь понапридумываю. Я, понимаете? Вроде 9 месяцев прошло почти, не виделись, не общались, отгорело, но я же себя знаю. Не дай бог мне на него снова запасть. Не дай бог.
Моя нынешняя влюбленность тоже хороша - поделилась с ним опасениями на счет сегодня, так он мне спокойно так ответил: "Знаешь, в жизни же разное бывает. Если продолжать рассуждать теоретически - бывает же такое, что людей друг другу...хм.... ну, как судьба предназдначила (прости за пафос), и вот они всю жизнь сходятся и расходятся..."
Обнадежил, блин.
Сижу на работе, все из рук валится. Боюсь я этой встречи, ребята. Я себя слишком хорошо знаю. Мне достаточно просто вспомнить какую-нибудь мелочь и я уверую, что мне необходимо вернуться.
Дура.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

Рыжие заметки

главная