Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: джаст и ее любимые грабли (список заголовков)
00:13 

Забавно

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Разговариваю с бывшим мужем. По весне убить хотелось, а сейчас у него проблемы - и так жалко, и так помочь хочется хоть чем-нибудь.
Все-таки, нас многое связывало, этого не отнять. Может, дружба между бывшими - не миф?

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее будни

03:42 

Что-то как-то накрыло ностальгией

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все еще болтаю с бывшим мужем. Вспоминаю, как разговаривали часами по скайпу в 2008. Тогда мы были еще просто друзьями и тогда все было так тепло и мило... Блин, почему у меня сейчас ни с кем нет такой дружбы? Что-то я слишком много хочу. Взаимную любовь, светлую дружбу, нормальную работу... зато у меня текила есть. Да.
Нет, грустно, что мы уже не такие, какими были три с лишним года назад. Иногда я жалею, что в итоге мы стали мужем и женой. Как бы все могло быть классно, если бы мы остались друзьями.
Эх, что-то пост какой-то глупый вышел. Просто мне реально не хватает тепла и света. И получить не от кого.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

06:13 

Мда

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Сегодня после работы еду в больницу. А после больницы пью виски с бывшим мужем. Как-то стремно мне. С момента развода мы виделись всего один раз - я у него свои забыттые вещи забирала. Сейчас разговариваем по скайпам-аськам-телефонам все время. Но это не то, сами понимаете. А его девушка бросила. Ну, точнее, они теперь факин-френдс, что его напрягает, а ее только радует. Мне за него обидно. Во-первых, на него и так много всего свалилось, не хватало еще таких пиздецов! А во-вторых..просто нехорошо это, неправильно. Ну, мое ИМХО, ясен перец. Просто сколько я ни уходила от людей - я уходила начисто, обрубив все, что можно, исчезнув из жизни человека настолько, насколько он этого хотел. Того же мужа я оставляла дважды. В первый раз мы попробовали остаться друзьями. Получилось плохо - почти сразу сбежались обратно. Второй раз разошлись начисто, общаться перестали вообще. И 8 месяцев друг о друге узнавали разве что случайно. А теперь вот пить виски идем. И утешать друг друга. потому что у меня больница, а его бросила девушка. Странно как-то все это.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

14:45 

Ой, мамочки((

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне пиздец, как страшно, если честно. Меньше пяти часов до встречи с бывшим. Он меня из больницы заберет, ога. И ведь я боюсь не того, что он начнет ко мне приставать или что-то в этом духе. Я боюсь, что мы посидим, поболтаем, выпьем, и я себе чего-нибудь понапридумываю. Я, понимаете? Вроде 9 месяцев прошло почти, не виделись, не общались, отгорело, но я же себя знаю. Не дай бог мне на него снова запасть. Не дай бог.
Моя нынешняя влюбленность тоже хороша - поделилась с ним опасениями на счет сегодня, так он мне спокойно так ответил: "Знаешь, в жизни же разное бывает. Если продолжать рассуждать теоретически - бывает же такое, что людей друг другу...хм.... ну, как судьба предназдначила (прости за пафос), и вот они всю жизнь сходятся и расходятся..."
Обнадежил, блин.
Сижу на работе, все из рук валится. Боюсь я этой встречи, ребята. Я себя слишком хорошо знаю. Мне достаточно просто вспомнить какую-нибудь мелочь и я уверую, что мне необходимо вернуться.
Дура.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

15:35 

Все еще нервное

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Ох, я боюсь представить, как мы сегодня сидеть будем. Боюсь-боюсь(( Потому что жопой чую, что будут неловкие смешки, отведенные глаза и случайные касания рук. И..и..и черт, кажется, я уже начинаю этого хотеть. Дура-дура-дура. Вот почему таким, как я, так мало надо, чтобы свято уверовать в необходимость человека рядом, дже если мозгами такие, как я, более чем понимают, что это - полный пиздец?

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки

13:34 

Господигосподигосподи

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все еще хуже, чем могло быть. Нет, мы не переспали, и спать мы не будем, хотя я и приеду к нему ночевать в воскресенье, и потом еще.. Все гораздо хуже.
Люди, все-таки, меняются.
Основной проблемой наших отношений всегда была некоторая его инфантильность. Нет, было и многое другое, но это меня добивало окончательно. Так вот. Этого больше нет. Он угодил в точно такие же отношения, какие были у нас с ним. Только ему досталась моя роль. Он сильно повзрослел за эти месяцы - сыграли роль и отношения, и трагедии в его семье - смерть одного из членов семьи, болезнь другого. Он должен быть сильным, но у него уже не хватает сил. И.. и он такой хороший. А вот его девушку мне хочется убить. Медленно и жестоко. Ох, ладно, попытаюсь объяснить.
У них сейчас проблемы, она полюбила другого. Мой бывший принял это - потому что любит ее. Она, черт возьми, ему свои любовные письма дает - чтобы он на ошибки проверял! Тварь. Но ладно бы только это - она плевать хотела на проблемы в его семье, на его чувства - ее волнует только она сама. (господи, как же мне повезло, что у нас с ним все было не настолько страшно). Поливает его такой отборной грязью - знает же, что не ответит, что все снесет. Дрянь. Вчера она закатила ему безобразный скандал на пустом месте. Это было так мерзко, так отвратительно. Я все слышала (они по телефону говорили). Ему хватило выдержки послать ее нахуй - она перешла грань. Это уже настолько не по-человечески, настолько омерзительно и подло.. Потом он лежал, вцепившись в меня, всю ночь и повторял то: "Ну почему она такая тварь, ну как так можно?!", то: "Зачем я это сделал, я же больше ее не увижу". Нет, он увидит ее, и не раз. Я уверена, что они помирятся через пару дней. Потому что он сказал, что ему не важно, в каком качестве быть рядом с ней, лишь бы быть - пока он ее еще любит. А мне смешно до слез - потому что.. потому что, кажется, это же я могу сказать сейчас про нас с ним. Влюбиться в собственного бывшего мужа.. ну почему у меня все не как у людей?!
Приехали вчера в его квартиру.. склеп, вот реально - склеп. После смерти и госпитализации у него не было сил пытаться поддерживать даже видимость порядка. И трудно заставить себя зайти в комнату, где жила умершая - я понимаю. Так что посадила его за комп и быстро пробежалась по квартире с уборкой. В воскресенье буду генералить. Угу.
Потом мы пили, пели под гитару, обнимались - нам обоим так не хватает сейчас в жизни объятий. Он сказал, что так давно хотел побыт ьслабым. И благодарил, что я ему это позволила.. глупый мой мальчишка.
А еще мы целовались всю ночь. Да. Нет, без всякого подтекста, это сложно объяснить, но там нет ничего такого. Мне не светит, от слова "совсем".
Парадокс - когда мы друг друга любили, у нас ничего бы не вышло в любом случае. А теперь, когда у нас могло бы выйти, ему это уже не нужно. У него все отгорело еще зимой. А у меня.. а я не знаю. И не хочу задумываться. Просто я буду с ним рядом, пока ему будет это нужно. Я буду поддерживать его всеми силами. А большего и не стоит надо.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее будни

14:32 

О том же

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Подумала и решила все-таки завести отдельный тег под бывшего мужа. "Джаст и ее любимые грабли". Сколько раз я на них уже наступала? Не помню. Ну почему я не умею просто отпускать людей? Хотя.. всех же отпустила, всех, кто был до.. А его не могу. Видно, не договорили мы чего-то. Не знаю, не хочу об этом думать сейчас. Вообще не хочу об этом думать. Блин, я за этот год успела трижды влюбиться. И все теперь кажется таким дурацким. Потому что старая память сильнее новых влюбленностей.
Дура ты, Джаст. Дура.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

14:34 

твою мать

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Опыт меня ничему не учит. Я опять спалилась ему с левым дайром. Черт.
Прости и забудь, ладно?
Черт.
Жизнь - дерьмо.
Почему у меня всегда все так криво?

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее проблемы

17:03 

Я ржу))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Чуть больше трех лет назад Джаст вела левый дайр, в котором писала о безответной любви к одному человеку. Человек этот дайр случайно нашел и объяснил глупой Джаст, что надо не левые дайры вести, а признаваться, блин) И стал мужем Джаст. И Джаст дневник вести перестала.
Чуть меньше двух месяцев назад Джаст завела этот дайр, в котором внезапно стала писать о влюбленности в уже бывшего мужа. Бывший муж этот дайр случайно нашел..
Короче, записей больше не будет))
Спасибо, ребята, это было хорошо, но.. кажется, мне больше не потребуется это рыжее место)

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее радости

22:23 

Хех

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Я подумала и решила, что все-таки этот дневник не брошу. Просто закрою его и продолжу вести. Пусть это будет окончательно личный-личный левый дайр, где можно будет писать про меня и бывшего мужа.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли

22:42 

Так вот

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Про нас с мужем.
Все.. странно. Нет, все, скорее хорошо чем плохо. Но странно все равно.
Знаете, мне сейчас очень стыдно, потому что он за эти 9 месяцев безумно вырос, а я - нет. Теперь я - маленькая инфантильная девочка, а он - большой, сильный и мудрый. Но я пытаюсь. Я очень пытаюсь, но как же, оказывается, тяжело засовывать эгоизм в жопу. вот уж не думала, что я НАСТОЛЬКО эгоистична. Эх.
Мы решили пока не спать друг с другом. Точнее, я предложила. Точнее, он как-то вскользь сказал, что после бывшей он вообще не хочет о сексе думать, и поэтому я ему через пару дней выкатила ультиматум - спать мы с ним не будем. Пока не решим, что нужно. Нет, я не против, на самом-то деле. Наоборот. Если мы сейчас еще и сексом начнем заниматься - точно же все похерим, как пить дать. Просто потому, что нам важнее научиться чувствовать и слышать друг друга, понимать, не обижать..ох, сложно это. Короче, к черту секс, он только все испортит. Но дьявол бы побрал физиологию.. У меня никого не было с лета. А если считать так, чтобы по любви, чтобы еще и хорошо было от секса.. то у меня никого не было после него. А мы были вместе последний раз в январе.. понимаете, да? И даже не в этом дело. Просто одно осознание того, что мы рядом, разжижает мозги и заставляет их устремляться куда-то в пах.. мдааа. Задрочусь. Задрочусь, но сделаю наши отношения нормальными. А потом можно и секс.
Далее - он сказал, что если не разбежимся через месяц и далее, то он поверит в судьбу. Это было в субботу. Во вторник мы обсуждали новогодние подарки друзьям. Я сказала, что если не разбежимся до НГ, можно будет дарить подарки от нас обоих - экономия, Феликс)) А он сказал: "Знаешь, мне кажется, не разбежимся".
Понимаете, да?
А еще я занимаюсь глупостями. Я считаю, сколько раз он меня целует. Понимаете - не я его, а он меня? И не в отыгрыше. Пока было три раза. Из них один - такой.. он еще сказал "извини" перед тем, как поцеловать. Придуууууурок)
А, надо объяснить, что такое отыгрыши. Отыгрыши - это когда мы общаемся, как будто мы - герои какого-нибудь известного произведения. Гарри и Гермиона, например. Или Шерлок Холмс и Ирэн Адлер. Или еще кто-нибудь. И вот там мы целуемся все время. Но это не считается, потому что играть можно с кем угодно. Тем ценнее, когда он целует именно меня. Бесценно, блджад, как мастеркард))
Правда, вчера он под любыми предлогами хотел играть без пар, просто экшн. Это пугает, но я его понимаю. Я слишком нетерпеливая, тороплюсь. С этим надо что-то делать - это очень плохо. А еще очень плохо, что мы не увидимся почти неделю((( Я приеду к нему только в понедельник. Эх. Надо ждать. За это время я как раз успокоюсь. А то не дело - позавчера на сутки всего расстались, а меня плющило так, словно на месяц разъезжаемся. Спокойнее, Джаст, спокойнее. Не торопись. Ради него. Стань такой, какой ему надо.
И тогда однажды он снова полюбит меня.
Как же ужасно звучит)))

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

15:50 

Про плохое и хорошее

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Поругалась с мамой. Вдрызг.Вылетела из дома с горящими щеками и обещанием не появляться неделю. На работе поняла, что обещание неосуществимо. Создала запись, мол, люди, спасите-помогите-впишите-на-пару-ночей. Тишина.. плюнула, закрыла запись. что-нибудь придумаю.
Зато муж звонил. Он ко мне сегодня на работу приедет - забрать и погулять со мной немного перед больницей. Сказал, что ему безумно хочется меня обнять.. Понимаете, да? *_* Кажется, я натурально свечусь..
А еще он сказал мне: "целую" на прощание.
Мммм, засчитаем это, как четвертый поцелуй))

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее радости

13:32 

*_*

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Он сегодня заберет меня с работы *_*
Сидим сейчас в аське, разговариваем..
Я: эх, до пяти еще далеко((
Он: да((
Я: ну, можем пока по аське поиграть, если хочешь)
Он: да при чем тут "поиграть"?! Я тебя видеть хочу!

А вчера все было вообще слишком хорошо - даже страшно)) Т-т-т, чтобы не сглазить. Но я нужна ему. Именно я, а не просто какой-нибудь соигрок. То, что он вчера говорил и делал.. это очень прямо трактуется, как "я люблю тебя". Даже не знаю, считать мне так, или пока не думать об этом, чтобы потом, в случае чего, не разочаровываться..
Ну все нафиг, мне просто сейчас хорошо.
И меня ждут прекрасные выходные)

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее радости

12:27 

О выходных

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Выходные я провела у него. Черт-по-бе-ри...
Ох, ладно, по порядку.
В пятницу он забрал меня с работы, мы пили вино за здоровье его семьи (т-т-т, там стало получше), болтали и играли. Все было хорошо и спокойно. В субботу он поехал по делам, я воспользовалась этим и смоталась к друзьям - мою несостоявшуюся влюбленность (вот сейчас можно ржать) бросила девушка. Ага)) Короче, сидела с ними, выслушала обоих, поняла, что ничего тут не сделаешь, тупо обоих поддержала. Все было круто, но половину вечера у меня сердце было не на месте. Волновалась дико за него. Но все обошлось - встретились на Кузнецком мосту, поехали вместе к нему. Немного выпили, поиграли. Потом начали разговаривать.. Короче, меня назвали дурой)) И правильно. Потому что какого хрена я считаю его поцелуи, если "когда я целую персонажа - я всегда целую тебя" (С) ? Правильно он меня дурой назвал. Я сказала, что мне главное - чтобы ему было хорошо. И попросила только никак не реагировать, если у меня вырвется "я люблю тебя". Просто сделать вид, что этого не было. Он согласился, что так будет лучше. Сказал, что сам, увы, кроме сильного человеческого тепла и благодарности ничего не чувствует, последние три месяца его сильно подкосили, он уверен, что оправится от этого не скоро. А мне же и не главное.. Короче, мы решили не думать об этом, а просто играть.
Но просто играть не получилось.
Как-то случайно мы вспомнили пару наших памятным мест. Потом еще пару. А потом час лежали и взахлеб вспоминали все важные места, события, даты, фразы.. Набралось немало - за 2,5 года-то. Я плакала. Да что там - я рыдала. У него тоже глаза были влажные. Я все время кусала губы и говорила: "ну почему мы все проебали?". Он молчал. Потом я взяла себя в руки и сказала: "Нет, знаешь.. ничего мы еще не проебали!". Он улыбнулся, ответил: "а я все ждал, когда ты это поймешь". Хороший такой..
А потом мы занимались любовью.
Человек, который неделю назад говорил, что не хочет близости вообще, зажегся случайно от пары прикосновений (хотя..скорее, от слов и воспоминаний). Хрипло спросил, уверена ли я, что нам не стоит.. Я молча сорвала с него майку.
Черт.. я и забыла, как это бывает с ним. Вру, нихуя я не забыла. Это - лучшее, что было в моей жизни. А мне, с моим не одним десятком любовников за плечами, есть, с чем сравнивать, поверьте. Я улетела. Я просто улетела. Мне хватило двух минут, хотя обычно я раскачиваюсь очень долго. Господи, как давно мне не было так хорошо!
Потом было еще что-то.. не помню.. мы занимались любовью уже под утро, часов в девять. Просто вырубились в итоге, кажется.
Проснулись днем, заставили себя сползать за кончившимися сигаретами (вот уже больше трех лет я благодарю небо за то, что он тоже курит)), играли, смотрели "Шерлока". Потом к нему заскочил отец, они обсуждали дела семьи, я не мешала. Отец ушел. "Шерлока" досмотрели. Муж в восторге. Сегодня буду показывать дальше, наверное. Да, сегодня я снова у него ночую) А вчера мы опять занимались любовью, потом ставили друг другу разную музыку, а потом он сказал: "Знаешь, я почти готов тебе это сказать. Просто еще совсем чуть-чуть не уверен".. я просто не буду ничего добавлять, ладно?))
Мы легли спать в пять утра. Вставать мне надо был около восьми. Я позорно проспала до девяти с маленьким хвостиком. Мне было чуть плохо с сердцем, но все устроилось, хотя я уже думала, что придется просить у начальства разрешения работать сегодня из дома, а у мужа - разрешения остаться. Остаться было нельзя - у него днем дела. Безумно важные - это связано с семьей. Поэтому я оклемалась и на работу все-таки поехала. Но муж попросил меня вернуться вечером *_*
У нас будет еще один вечер.. потом, наверное, надо все-таки съездить домой - я ж с четверга дома не ночую. Но так не хочется. Хочу его рядом. Все время. Безумно. Мне мало его в аське и скайпе.. Эх.. Джаст, вспомни времена, когда у вас кроме скайпа ничего и не было. Тогда же вы как-то держались..
Ну да. И в итоге я бросила все, что у меня было, и сорвалась в чужой город, где у меня был только он. И до сих пор даже не думаю об этом жалеть.
Я люблю его. И я счастлива.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли

13:32 

Все о том же))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Господи, я тут когда-нибудь напишу что-то не про него?))
А, к черту))
Ну что, три слова мне сказали. "Я тебя тоже" - в ответ на сказанное мной машинально по телефону))) И потом еще при личной встрече, да.
Вчера был сумасшедший день - у всех вокруг навалилось, я себя чувствовала к концу вечера, как катком раздавленная. Пришла домой на 1,5 часа позже, чем планировала. А дома он. С ужином.. золотой человек. У меня еще и нога разболелась, причем не пробитая, а здоровая. Я прохромала в квартиру и сказала что-то из разряда "шери, если я сейчас не выпью кофе, то умру", кажется. Он сварил мне кофе. Он дал мне выговорить все, что на меня сливали весь день. Он накормил меня. Потом сунул пирожные, банку сгущенки и позволил дымить прямо на кухне.. хотя, нет, дымить он позволил мне еще когда поставил передо мной кружку с кофе. И сказал, что любит. Да..
Надрыв ушел, мне не надо больше бояться, что я окажусь лишней, что буду ему неинтересна. На самом деле, при моей любви к театральщине и бурным переживаниям, без надрыва как-то непривычно. Но хорошо. Спать легли около четырех часов. Утром я нашла в себе силы выпнуться на работу. Не опоздала, напротив - первая пришла.
Да..
Сегодня ночую дома. У родителей.
Выть хочется, работать не могу. Сижу, вместо отчета книжку читаю. Правда, нихрена не помню, что успела прочесть. Но это нормально. Это опять моя слабость к бурным переживаниям. Дууууура))
Просто не хочу даже думать о том, как сегодня буду засыпать одна. Нехочунехочунехочу.
Черт. Только сейчас поняла, что написала "пришла домой...". Я к нему пришла, а не домой. Мда. Вот это мне совсем не нравится. И так вчера чуть втык не получила - подруга наша общая не так поняла мои слова о том, что я у него уже четыре дня ночую, решила, что мы живем вместе. Не, нафиг-нафиг. Жить вместе, во-первых, еще рано - мы только неделю как сошлись.. или полторы недели? Да, кажется, полторы. Не суть. Все равно - рано. Это было во-первых, да. А во-вторых, хреново оно у нас выходит - жить вместе. Мы пробовали. А в-третьих, а в-четвертых... Короче, нельзя нам гнать коней. И я не хочу даже думать на эту тему. Просто я хочу засыпать с ним рядом, просто я хочу видеть его и иметь возможность касаться его, а не отвечать строчками текста на строчки текста в аське.. И больше всего я боюсь, что он решит, что я хочу гнать коней, что я чего-то требую, навязываю, подминаю его под себя.
Он такой надежный, знаете? Даже странно. Я долго буду к этому привыкать. Надежный, спокойный, с ним хорошо и не страшно. Совсем-совсем. Он рационален, в противовес мне. Он - мой. Мне хочется орать об этом на всех углах и писать на всех заборах Джаст - глупая, импульсивная и несдержанная девочка, да. И с этим я тоже буду бороться. Во мне слишком много вещей, которые надо искоренить. Я несу ему дискомфорт, когда что-то такое прорывается на волю, я чувствую это. Я буду меняться. Потому что пока абсолютно хорошо у нас все только в постели, остальное же надо совершенствовать, если я не хочу потерять его снова. Ему нужна моя поддержка, крепкое плечо рядом, а не буря моих эмоций. Он поддержит, он скажет: "дура, мы же вместе, это же ес-тест-вен-но!", да. Но это будет просто ужасно - если я повешу на него еще и свои проблемы. Это его убьет. Тем более, что проблемы мои - дурные и надуманные. Вырезать бы мне половину мозгов и нервных окончаний - всем было бы хорошо. Ведь я счастлива, ведь у меня все так, как надо, как хочется, как и мечтать не смела. А я гружусь ради каких-то переживаний. Дуууура, Джаст, ой дууууура)
Короче, с сегодняшнего дня начинаю внимательно за собой следить, отсматривать то, от чего давно пора избавиться, да.
Надо стать спокойнее, сдержаннее. Ну куда меня все несет? Я ж уже жду дня, когда родители уедут в Киев - потому что я не могу находиться в квартире одна, и он это знает. И это время я проведу у него.
Это не дело, Джаст. Ты обещала, что будешь его поддерживать, а не носиться со своими переживаниями. Так поддерживай, мать твою! На одном "я так люблю тебя" далеко не уехать. Ему нужна ты, твое плечо, твоя сила. У тебя сейчас есть все, чтобы быть счастливой. А значит, сил у тебя предостаточно. Вот и пускай их в дело.
Вот как-то так, да.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли, Джаст и ее тупизмы

18:44 

)))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
- Аааааааааааааааааааа! До субботы еще так далеко-далеко-далеко!!11111111адынадынадын
- Джаст, ты дура?
- Даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!11111адынадынадын
- Оно и видно. И не ори так, ничего же не случилось.
- Но я уже скучааааааааааааааааааааааааааааааааааю!111111111адынадын
- Точно - дура. Успокойся, а? Чудовище)) До субботы не так и далеко. Смотри, сегодня почти закончилось, завтра будет среда. Потом четверг, потом пятница. Всего три дня. А в субботу можешь хоть в 6 утра приехать, только он не обрадуется))
- ААААААААААААААААААААААААААААААААА! Целых три дня!1111111адынадынадын
- Джаст, ты без него 9 месяцев спокойно жила.
- А теперь нихачунихачунихачу!!!111111
- Заткни фонтан и успокойся уже, а?
- Бууу!
- Сама такая. И вообще, тебе работать надо!
- Бля. Точно. АААааааааа!11111111 я нифига не успеваааааю(((
- О Господи..

Вы прослушали диалог Джаст и ее голоса разума)))
А если серьезно - да, я буду скучать. И сильно. Но это не смертельно, и аще, как говорил один прекрасный персонаж, "ожидание только распаляет желание"))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

10:16 

*lol*

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Ну и где я вчера ночевала?)))
Ага, именно. И сегодня там же буду)
Счастье в жизни есть, однозначно.
Сижу на работе, глаза красные, как у кролика - ибо мы как эти самые кролики.. короче, выспаться упорно не получается))
А у меня сегодня начало трехдневного пиздец-марафона на работе и (в перспективе) получение зп за ноябрь.
Вот как-то так, да)

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли

11:01 

Все о том же))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вчера у нас обоих были локальные пиздецы. У меня - на работе, у него - в семье.
Дело в том, что у меня, как все помнят, трехдневный пиздец-марафон, я горю на работе и даже покурить не всегда успеваю. А у него вчера одновременно были семейный праздник и 40 дней.. что уж там, в семье сейчас такое, что не до торжества. Всем было плохо, все устали, у всех кончились силы. В итоге произошел семейный скандал.
Он звонил мне и говорил, что так больше не может. У меня рабочий день, который должен был уже полчаса как закончиться, все продолжался и не было ему конца. Я шептала ему в трубку что-то нежное, свободной рукой набивая отчет под бдительным оком начальника. Ага. И сходила с ума от того, что не могу вот прямо сейчас приехать, обнять его и прижать к себе. Я приехала, кажется, в девятом часу. Нихера не евшая, перепсиховавшая и желающая всех убить. А у него больные глаза и невыносимая усталость..
Я пошла варить горячий шоколад и разбавлять его бейлисом. А потом мы много говорили, красили волосы, смеялись, читали друг другу вслух любимые ЖЖ.. а потом неожиданно обнаружилось, что уже три часа ночи и мне осталось спать всего 5 часов. А я с ним и так не высыпаюсь - редко раньше двух ложимся, не можем наговориться и наиграться. И мы решили, что надо спать.. но вместо этого почему-то занялись любовью))
Итог: я спала 3,5 часа. Еле выпнула себя на работу. Чудом не опоздала. Пью кофе, клюю носом. И думать про вечер решительно не хочу. Потому что сегодня мы впервые за неделю не ночуем вместе. Он идет на концерт, я еду к родителям. Точнее, к отцу, потому что мама уехала с подругой в область. Но завтра я снова приеду к нему. Он попросил меня захватить побольше сменных вещей. А я и сама собиралась. Потому что я нас знаю. Потому что неделю назад я приехала к нему на один-два дня. А оно вот оно как вышло. Мы сегодня очень долго и крепко обнимались в прихожей перед моим выходом. И оба с ужасом понимали, что сегодня я не приеду вечером.
Но ведь я приеду завтра. До него надо только дотерпеть..
Забавно, когда мы встречались, мы были крайне влюбленными подростками, нам рвало друг от друга крышу просто до крайности. Но нам более чем хватало встреч пару раз в неделю (+одна ночевка по субботам). А теперь у нас и не влюбленность, и не такие уж мы подростки, и никакого надрыва нет.. Но отпустить друг друга - чистое мучение.
Ничего, шери, я приеду завтра. И я даже не буду загадывать, на сколько))

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее будни

11:58 

Коротко о главном

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вот уже третий день я открываю дверь его квартиры своим ключом. В выходные (вот только не знаю, эти или следующие) буду перевозить часть вещей.
Да, мы живем вместе.
Даже не знаю, что тут еще добавить. Все безумно хорошо и спокойно. Т-т-т.
Мне официально дали добро на написание про нас в основном дайре. Я удивилась, сказала, что не буду, потому что знаю, что он не любит подобной публичности, это мне хочется орать на все дайры о том, что я счастлива, ему главное, что это знаем он и я. А он улыбнулся и сказал: "Пиши, пиши, солнышко. Я тоже буду привыкать". Вот не знаю даже что по этому поводу думать и делать. Потом решу. Пока буду пользовать дневник Джаст.
Смотрим вместе кино, готовим вместе ужины, играем, разговариваем и главное - все спокойно, без надрыва.. Хотя нет, надрыв есть по ночам. Когда лежим обнявшись, не можем друг на друга наглядеться и повторяем "я люблю тебя", и рассказываем друг другу про свои мысли, чувства, страхи и мечты, вспоминаем прошлое.. Смеялись на днях, что сложно будет теперь определить, когда у нас годовщина и сколько лет нам отмечать. А потом плюнули и решили - сделаем вид, что этих дурацких девяти месяцев просто не было. Так что в следующем октябре у нас 4 года. А он мне вчера сказал, что уже очень четко видит нашу десятую годовщину.. Дежа вю - подобные разговоры мы вели в 2008, когда все только начиналось. Представляли себя через 10, 15, 20 лет.. Посмотрим. Я не загадываю. Но прав был мой друг - это судьба. Это навсегда. Это - мой человек. И я, черт возьми, хочу прожить с ним всю жизнь. Вот как-то так, да.


@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее радости

12:12 

Коротко о разном

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А у нас все, как прежде. Живем вместе, благополучно одолели первый месяц отношений. Как-то время быстро пролетело. Болеем, правда, но зато нам очень хорошо вместе.
До сих пор периодически накрывает таким чувством, знаете, когда не верится в свое счастье, когда омойбогнеужелиядействительноснимживу?! Вообще, ощущение - словно не расставались. Помним все друг о друге. И все равно до сих пор узнаем новое. Сегодня, впервые за месяц, не ночуем вместе - мне надо у друзей остаться, чтобы завтра помочь с покупкой продуктов и напитков на НГ - мы справляем в большой компании.
НГ через неделю... даже не верится.
Все очень-очень хорошо.
Т-т-т.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли

Рыжие заметки

главная