Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: джаст и ее заглюки (список заголовков)
04:53 

Первая запись

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Меня зовут Джаст. Так как-то получилось. Мне почти 21. Я из Москвы. Обычно данной информации хватает для знакомства. Только мне не нужно с кем-то знакомиться, ибо сие - мое прекрасный очередной левый дневник. Три года не страдала такой херней, а теперь вот захотелось.
Собственно, вся информация, которая имеет хоть какое-то значение, это то, что я - Джаст, мне почти 21, я из Москвы и рыжая. И это - левый дайр. Как же пафосно получается-то))
Ладно, попробуем иначе.
Меня зовут Джаст, мне почти 21 и мне нужно было место, в которое можно слить всякую фигню из головы, чтобы об этом не узнал никто из моих друзей. Тут не будет постов про трагическую любовь, не будет страданий о клетчатых пледах, тут будут просто мои бесконечные обидки на мир по поводу и без. Ну и мысли, наверное, если вдруг они забредут в мою дурную голову)
Меня зовут Джаст, я начинаю новый дневник и привыкаю к новому имени.
Вот как-то так.

@темы: Джаст и ее заглюки

05:42 

Ты знаешь, у нас будут дети (с)

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Последняя моя неделя проходит исключительно под Янку Дягилеву. Как-то так получается. И с каждым днем все больше хочется мне бросить свою относительно спокойную и доставшую жизнь и уехать куда-нибудь, чтобы начать все с нуля. И казалось бы, хочешь - езжай. Только вот не стану я этого делать. Отец убьет из-за университета, друзья не простят, что я их бросила. Да не в этом даже дело. Просто хорошо мечтать о том, как сорвешься и уедешь. А в реале как-то страшно и стремно. И снова надо искать жилье, деньги, работу. И разбираться с учебой. И то, и это... Лишние хлопоты.
Ну и потом, с проблемами, все-таки, надо разбираться, а не бежать от них.
И сделать что-то со стоячим болотом, в которое превратилась моя жизнь.
Хочется неожиданностей, выноса мозга и андеграунда.
Надо попробовать хоть что-то с этим сделать, пока замуж еще где-то там, в отдалении.
Пока я не сменила одно болото на другое.
У меня есть еще несколько божественных месяцев на то, чтобы жить так, как хочется и не оглядываться ни на кого.
Ты знаешь... у нас не будет детей. Пока, по крайней мере. А значит, мы можем погодить. И я этого очень хочу.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее мысли

08:41 

О мечтах

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Я поняла, чего хочу больше всего на свете в данный момент жизни.
Я хочу своего человека рядом. Не важно, какого пола, не важно, в каком качестве.
Просто мы должны жить в одной квартире, вдвоем, валяться на ковре, смотреть фильмы, читать книги.
Я буду писать, а он, наверное, рисовать. Или тоже писать, или сочинять музыку.
И у нас должен быть тандем, непременно тандем. Я напишу рассказ на его рисунок. Или стихи на его музыку.
И я буду варить ему кофе, а он покупать мне разный вкусный чай.
И мы будем вести парные дневники, чтобы записи перекликались.
Я напишу обзор на "Шерлока", а он ответит на это постом про то, как его задолбали гомосеки на ВВС.
Он будет жаловаться, что я невыносима, а я посвящу всех вокруг в страшную тайну его кровати с носками под ней.
Он будет стричь мои волосы, а я его покрашу.
Мы вместе будем ходить в кино и устраивать пикники. Вместе бросим курить и вместе не выдержим на третий же день.
Он будет ночью, под пиво, объяснять мне тервер, а я напишу за него все работы по философии.
Нас никто не сможет представить по отдельности, друг без друга.
Никто.
Особенно мы сами.
И когда он постирает мое кружевное белье со своими линяющими футболками, я не скажу ни слова, просто в следующий раз загружу в машинку его белую рубашку и свое розовое постельное белье)
Жаль, друг мой, что тебя нет.
Пока я писала все это, я почти успела в тебя поверить.
Найдись, а?
Я буду ждать тебя каждый день.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

11:50 

Идея-фикс

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Забавно, сформулировала вот свою мечту, и мечта стала идеей-фикс.
Я так и вижу себя в дурацкой вязаной шапочке (и ведь у меня такой нет), в митенках (и их нет), с рюкзаком за спиной (хоть он есть)), в декабре, вечером. Я иду по Тверской, у меня что-то веселое в наушниках, закончились занятия в универе, и я иду к метро, разбрасывая снег тяжелыми ботинками. Доезжаю до конечной. Не знаю, на какой бы ветке мы жили, но точно знаю, что жили бы на конечной! Иду по спальному району, захожу в магазин за сигаретами (две разных марки), чаем (фруктовым каким-нибудь) и леденцами. Выхожу из магазина, закуриваю и иду домой. А дома он. Валяется на ковре, читает что-то. Кивает мне, не отрываясь от книги. Я раздеваюсь и иду на кухню, варю ему кофе. Выползает на запах, зараза. Говорит, что это - просто гениальное произведение и я просто обязана его прочитать, потому что... Слушаю, улыбаюсь, киваю, потягиваю свой чай. Рассказываю про универ и про новое стихотворение. Он просит прочитать. Читаю, оставив сигарету на краю пепельницы. Он критикует. Я принимаю к сведению. Курим. Молчим. Возвращаемся в комнату - валяться на ковре и читать. Я читаю из-за его плеча. Нам хорошо и спокойно.
Знаете, я найду его. Вот увидите, обязательно найду. Поймаю за кончик длинного полосатого шарфа и ни за что не отпущу.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

11:34 

Мда

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне, по самым скромным прикидкам, выходить часа чз 2-2,5. Не раньше. А хочется пойти уже сейчас.
Только вот что я делать-то буду?

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки

05:05 

Я продолжаю двигаться по верному пути, чем желаю с вами поделиться)

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Впервые за последние годы наступила на горло собственным привычкам и начала знакомиться с людьми. Не ждать, когда знакомство вдруг случится каким-то чудом (хотя так часто происходит), а именно знакомиться сама. Пока, правда, толкьо с друзьями моих друзей и с теми людьми, кто оставляет заявки в сообществах поиска, но чем шут не чертит, может, однажды я смогу просто зайти в какой-нибудь интеерсный дайр и оставить комментарий, чтобы познакомиться с автором?
Можете смеяться, но для меня это - реальная проблема. Я так не умею((

@темы: Джаст и ее заглюки

20:13 

Я обещала себе не писать здесь про любовь. Херово я держу обещания

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне очень надо в кого-нибудь влюбиться. Человеку плохо одному. Не для того он, человек, создан.
Сегодня вдруг поняла, что у меня такая же прическа, какую я носила 2 года назад, в это же время. Только вот тогда я была не одна и у нас еще все было хорошо. Странно сейчас вспоминать, что когда-то я была не одна.
Мне безумно одиноко. Сегодня я провожала на электричку свою прекрасную невзаимную любовь. Знаете, бывает такое чувство, словно ты - герой какого-нибудь фильма. Так вот, мы обнялись на прощание. Я незаметно подсунула в карман свои сигареты - потому что его сигареты кончились, а попросить не позволила бы гордость. А потом он прошел через турникет, а я стояла вполоборота и смотрела вслед. Надеясь, что оглянется и увидит, что я смотрю.
Не оглянулся.
И потом по темноте - домой. Я нихера не похожа на лирическую героиню, если честно - рваная тельняшка, кожаная куртка, треснувшие джинсы, ботинки с тупыми носами. А хочется быть такой лиричной-лиричной, цокать каблучками по асфальту, придерживать развевающееся платье и страдать от неразделенной любви. Только вот у меня для развевающихся платьев задница толстовата, я терпеть не могу каблуки и не хочу страдать. Так что как-то приходится жить с тем, что есть. А есть... А есть собственно, только то, что я хочу разлюбить. Мне даже казалось, что мне это удалось. Но... сидели всю ночь вдвоем, разговаривали, пару раз обнялись. И это настолько невыносимо, оказывается. Хочется цепляться за плечи, прижимать к себе с силой, хочется сжимать в объятиях до боли. Шептать это чертово имя - две гласные, две согласные. Одна шипящая и одна свистящая...Не суть. Я этого не хочу и я от этого устала. Я хочу вернуть нашу нормальную дружбу. Хочу влюбиться в кого-нибудь другого. В идеале - взаимно. Да можно и невзаимно, лишь бы отделаться от этой любви, которая только мешает.
Знаете, очень хочется тепла и покоя. Чтобы было, кому положить голову на плечо, с кем поговорить и помолчать. Чтобы знать, чувствовать, что не одна. Я устала быть одна. Я так больше не могу.

Ах да, вчера мне исполнился 21 год. С днем рождения тебя, Джаст.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее проблемы

05:24 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вредно в таком состоянии читать истории с хеппиэндами и счастьем в личной жизни. Начинаешь так сильно завидовать героям, что хочется разбить экран ноутбука.
Завтра я должна позвонить врачу. Да, все забываю сказать, что с сентября лечусь у психиатра. В основном дайре я этого сделать не могу, а тут меня никто не знает... Так вот. Я бросаюсь на людей и бросаюсь в людей - железными пепельницами. А это не гуд. Так что мне надо пройти курс лечения и покушать каких-нибудь маленьких таблеточек. Или не таблеточек. Мой врач рассказывал мне про галоперидол. Я боюсь. мои болезни не лечат галоперидолом, кажется. Или мой врач не говорит мне всей правды. или еще что-нибудь. А я пьяна и понимаю, насколько бессмысленна моя жизнь. Как хочется, чтобы сейчас обняли и погладили по голове...

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее депресняк

02:24 

Мда

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Надо работать. А у меня бутылка текилы и желание лежать с кем-нибудь в обнимку. Ничего, скоро суббота... В субботу будет. Надеюсь
Надо работать.
Блин.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки

03:42 

Что-то как-то накрыло ностальгией

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все еще болтаю с бывшим мужем. Вспоминаю, как разговаривали часами по скайпу в 2008. Тогда мы были еще просто друзьями и тогда все было так тепло и мило... Блин, почему у меня сейчас ни с кем нет такой дружбы? Что-то я слишком много хочу. Взаимную любовь, светлую дружбу, нормальную работу... зато у меня текила есть. Да.
Нет, грустно, что мы уже не такие, какими были три с лишним года назад. Иногда я жалею, что в итоге мы стали мужем и женой. Как бы все могло быть классно, если бы мы остались друзьями.
Эх, что-то пост какой-то глупый вышел. Просто мне реально не хватает тепла и света. И получить не от кого.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

06:13 

Мда

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Сегодня после работы еду в больницу. А после больницы пью виски с бывшим мужем. Как-то стремно мне. С момента развода мы виделись всего один раз - я у него свои забыттые вещи забирала. Сейчас разговариваем по скайпам-аськам-телефонам все время. Но это не то, сами понимаете. А его девушка бросила. Ну, точнее, они теперь факин-френдс, что его напрягает, а ее только радует. Мне за него обидно. Во-первых, на него и так много всего свалилось, не хватало еще таких пиздецов! А во-вторых..просто нехорошо это, неправильно. Ну, мое ИМХО, ясен перец. Просто сколько я ни уходила от людей - я уходила начисто, обрубив все, что можно, исчезнув из жизни человека настолько, насколько он этого хотел. Того же мужа я оставляла дважды. В первый раз мы попробовали остаться друзьями. Получилось плохо - почти сразу сбежались обратно. Второй раз разошлись начисто, общаться перестали вообще. И 8 месяцев друг о друге узнавали разве что случайно. А теперь вот пить виски идем. И утешать друг друга. потому что у меня больница, а его бросила девушка. Странно как-то все это.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

14:45 

Ой, мамочки((

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне пиздец, как страшно, если честно. Меньше пяти часов до встречи с бывшим. Он меня из больницы заберет, ога. И ведь я боюсь не того, что он начнет ко мне приставать или что-то в этом духе. Я боюсь, что мы посидим, поболтаем, выпьем, и я себе чего-нибудь понапридумываю. Я, понимаете? Вроде 9 месяцев прошло почти, не виделись, не общались, отгорело, но я же себя знаю. Не дай бог мне на него снова запасть. Не дай бог.
Моя нынешняя влюбленность тоже хороша - поделилась с ним опасениями на счет сегодня, так он мне спокойно так ответил: "Знаешь, в жизни же разное бывает. Если продолжать рассуждать теоретически - бывает же такое, что людей друг другу...хм.... ну, как судьба предназдначила (прости за пафос), и вот они всю жизнь сходятся и расходятся..."
Обнадежил, блин.
Сижу на работе, все из рук валится. Боюсь я этой встречи, ребята. Я себя слишком хорошо знаю. Мне достаточно просто вспомнить какую-нибудь мелочь и я уверую, что мне необходимо вернуться.
Дура.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

15:35 

Все еще нервное

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Ох, я боюсь представить, как мы сегодня сидеть будем. Боюсь-боюсь(( Потому что жопой чую, что будут неловкие смешки, отведенные глаза и случайные касания рук. И..и..и черт, кажется, я уже начинаю этого хотеть. Дура-дура-дура. Вот почему таким, как я, так мало надо, чтобы свято уверовать в необходимость человека рядом, дже если мозгами такие, как я, более чем понимают, что это - полный пиздец?

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки

13:34 

Господигосподигосподи

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все еще хуже, чем могло быть. Нет, мы не переспали, и спать мы не будем, хотя я и приеду к нему ночевать в воскресенье, и потом еще.. Все гораздо хуже.
Люди, все-таки, меняются.
Основной проблемой наших отношений всегда была некоторая его инфантильность. Нет, было и многое другое, но это меня добивало окончательно. Так вот. Этого больше нет. Он угодил в точно такие же отношения, какие были у нас с ним. Только ему досталась моя роль. Он сильно повзрослел за эти месяцы - сыграли роль и отношения, и трагедии в его семье - смерть одного из членов семьи, болезнь другого. Он должен быть сильным, но у него уже не хватает сил. И.. и он такой хороший. А вот его девушку мне хочется убить. Медленно и жестоко. Ох, ладно, попытаюсь объяснить.
У них сейчас проблемы, она полюбила другого. Мой бывший принял это - потому что любит ее. Она, черт возьми, ему свои любовные письма дает - чтобы он на ошибки проверял! Тварь. Но ладно бы только это - она плевать хотела на проблемы в его семье, на его чувства - ее волнует только она сама. (господи, как же мне повезло, что у нас с ним все было не настолько страшно). Поливает его такой отборной грязью - знает же, что не ответит, что все снесет. Дрянь. Вчера она закатила ему безобразный скандал на пустом месте. Это было так мерзко, так отвратительно. Я все слышала (они по телефону говорили). Ему хватило выдержки послать ее нахуй - она перешла грань. Это уже настолько не по-человечески, настолько омерзительно и подло.. Потом он лежал, вцепившись в меня, всю ночь и повторял то: "Ну почему она такая тварь, ну как так можно?!", то: "Зачем я это сделал, я же больше ее не увижу". Нет, он увидит ее, и не раз. Я уверена, что они помирятся через пару дней. Потому что он сказал, что ему не важно, в каком качестве быть рядом с ней, лишь бы быть - пока он ее еще любит. А мне смешно до слез - потому что.. потому что, кажется, это же я могу сказать сейчас про нас с ним. Влюбиться в собственного бывшего мужа.. ну почему у меня все не как у людей?!
Приехали вчера в его квартиру.. склеп, вот реально - склеп. После смерти и госпитализации у него не было сил пытаться поддерживать даже видимость порядка. И трудно заставить себя зайти в комнату, где жила умершая - я понимаю. Так что посадила его за комп и быстро пробежалась по квартире с уборкой. В воскресенье буду генералить. Угу.
Потом мы пили, пели под гитару, обнимались - нам обоим так не хватает сейчас в жизни объятий. Он сказал, что так давно хотел побыт ьслабым. И благодарил, что я ему это позволила.. глупый мой мальчишка.
А еще мы целовались всю ночь. Да. Нет, без всякого подтекста, это сложно объяснить, но там нет ничего такого. Мне не светит, от слова "совсем".
Парадокс - когда мы друг друга любили, у нас ничего бы не вышло в любом случае. А теперь, когда у нас могло бы выйти, ему это уже не нужно. У него все отгорело еще зимой. А у меня.. а я не знаю. И не хочу задумываться. Просто я буду с ним рядом, пока ему будет это нужно. Я буду поддерживать его всеми силами. А большего и не стоит надо.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее будни

14:32 

О том же

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Подумала и решила все-таки завести отдельный тег под бывшего мужа. "Джаст и ее любимые грабли". Сколько раз я на них уже наступала? Не помню. Ну почему я не умею просто отпускать людей? Хотя.. всех же отпустила, всех, кто был до.. А его не могу. Видно, не договорили мы чего-то. Не знаю, не хочу об этом думать сейчас. Вообще не хочу об этом думать. Блин, я за этот год успела трижды влюбиться. И все теперь кажется таким дурацким. Потому что старая память сильнее новых влюбленностей.
Дура ты, Джаст. Дура.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

22:42 

Так вот

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Про нас с мужем.
Все.. странно. Нет, все, скорее хорошо чем плохо. Но странно все равно.
Знаете, мне сейчас очень стыдно, потому что он за эти 9 месяцев безумно вырос, а я - нет. Теперь я - маленькая инфантильная девочка, а он - большой, сильный и мудрый. Но я пытаюсь. Я очень пытаюсь, но как же, оказывается, тяжело засовывать эгоизм в жопу. вот уж не думала, что я НАСТОЛЬКО эгоистична. Эх.
Мы решили пока не спать друг с другом. Точнее, я предложила. Точнее, он как-то вскользь сказал, что после бывшей он вообще не хочет о сексе думать, и поэтому я ему через пару дней выкатила ультиматум - спать мы с ним не будем. Пока не решим, что нужно. Нет, я не против, на самом-то деле. Наоборот. Если мы сейчас еще и сексом начнем заниматься - точно же все похерим, как пить дать. Просто потому, что нам важнее научиться чувствовать и слышать друг друга, понимать, не обижать..ох, сложно это. Короче, к черту секс, он только все испортит. Но дьявол бы побрал физиологию.. У меня никого не было с лета. А если считать так, чтобы по любви, чтобы еще и хорошо было от секса.. то у меня никого не было после него. А мы были вместе последний раз в январе.. понимаете, да? И даже не в этом дело. Просто одно осознание того, что мы рядом, разжижает мозги и заставляет их устремляться куда-то в пах.. мдааа. Задрочусь. Задрочусь, но сделаю наши отношения нормальными. А потом можно и секс.
Далее - он сказал, что если не разбежимся через месяц и далее, то он поверит в судьбу. Это было в субботу. Во вторник мы обсуждали новогодние подарки друзьям. Я сказала, что если не разбежимся до НГ, можно будет дарить подарки от нас обоих - экономия, Феликс)) А он сказал: "Знаешь, мне кажется, не разбежимся".
Понимаете, да?
А еще я занимаюсь глупостями. Я считаю, сколько раз он меня целует. Понимаете - не я его, а он меня? И не в отыгрыше. Пока было три раза. Из них один - такой.. он еще сказал "извини" перед тем, как поцеловать. Придуууууурок)
А, надо объяснить, что такое отыгрыши. Отыгрыши - это когда мы общаемся, как будто мы - герои какого-нибудь известного произведения. Гарри и Гермиона, например. Или Шерлок Холмс и Ирэн Адлер. Или еще кто-нибудь. И вот там мы целуемся все время. Но это не считается, потому что играть можно с кем угодно. Тем ценнее, когда он целует именно меня. Бесценно, блджад, как мастеркард))
Правда, вчера он под любыми предлогами хотел играть без пар, просто экшн. Это пугает, но я его понимаю. Я слишком нетерпеливая, тороплюсь. С этим надо что-то делать - это очень плохо. А еще очень плохо, что мы не увидимся почти неделю((( Я приеду к нему только в понедельник. Эх. Надо ждать. За это время я как раз успокоюсь. А то не дело - позавчера на сутки всего расстались, а меня плющило так, словно на месяц разъезжаемся. Спокойнее, Джаст, спокойнее. Не торопись. Ради него. Стань такой, какой ему надо.
И тогда однажды он снова полюбит меня.
Как же ужасно звучит)))

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

13:32 

Все о том же))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Господи, я тут когда-нибудь напишу что-то не про него?))
А, к черту))
Ну что, три слова мне сказали. "Я тебя тоже" - в ответ на сказанное мной машинально по телефону))) И потом еще при личной встрече, да.
Вчера был сумасшедший день - у всех вокруг навалилось, я себя чувствовала к концу вечера, как катком раздавленная. Пришла домой на 1,5 часа позже, чем планировала. А дома он. С ужином.. золотой человек. У меня еще и нога разболелась, причем не пробитая, а здоровая. Я прохромала в квартиру и сказала что-то из разряда "шери, если я сейчас не выпью кофе, то умру", кажется. Он сварил мне кофе. Он дал мне выговорить все, что на меня сливали весь день. Он накормил меня. Потом сунул пирожные, банку сгущенки и позволил дымить прямо на кухне.. хотя, нет, дымить он позволил мне еще когда поставил передо мной кружку с кофе. И сказал, что любит. Да..
Надрыв ушел, мне не надо больше бояться, что я окажусь лишней, что буду ему неинтересна. На самом деле, при моей любви к театральщине и бурным переживаниям, без надрыва как-то непривычно. Но хорошо. Спать легли около четырех часов. Утром я нашла в себе силы выпнуться на работу. Не опоздала, напротив - первая пришла.
Да..
Сегодня ночую дома. У родителей.
Выть хочется, работать не могу. Сижу, вместо отчета книжку читаю. Правда, нихрена не помню, что успела прочесть. Но это нормально. Это опять моя слабость к бурным переживаниям. Дууууура))
Просто не хочу даже думать о том, как сегодня буду засыпать одна. Нехочунехочунехочу.
Черт. Только сейчас поняла, что написала "пришла домой...". Я к нему пришла, а не домой. Мда. Вот это мне совсем не нравится. И так вчера чуть втык не получила - подруга наша общая не так поняла мои слова о том, что я у него уже четыре дня ночую, решила, что мы живем вместе. Не, нафиг-нафиг. Жить вместе, во-первых, еще рано - мы только неделю как сошлись.. или полторы недели? Да, кажется, полторы. Не суть. Все равно - рано. Это было во-первых, да. А во-вторых, хреново оно у нас выходит - жить вместе. Мы пробовали. А в-третьих, а в-четвертых... Короче, нельзя нам гнать коней. И я не хочу даже думать на эту тему. Просто я хочу засыпать с ним рядом, просто я хочу видеть его и иметь возможность касаться его, а не отвечать строчками текста на строчки текста в аське.. И больше всего я боюсь, что он решит, что я хочу гнать коней, что я чего-то требую, навязываю, подминаю его под себя.
Он такой надежный, знаете? Даже странно. Я долго буду к этому привыкать. Надежный, спокойный, с ним хорошо и не страшно. Совсем-совсем. Он рационален, в противовес мне. Он - мой. Мне хочется орать об этом на всех углах и писать на всех заборах Джаст - глупая, импульсивная и несдержанная девочка, да. И с этим я тоже буду бороться. Во мне слишком много вещей, которые надо искоренить. Я несу ему дискомфорт, когда что-то такое прорывается на волю, я чувствую это. Я буду меняться. Потому что пока абсолютно хорошо у нас все только в постели, остальное же надо совершенствовать, если я не хочу потерять его снова. Ему нужна моя поддержка, крепкое плечо рядом, а не буря моих эмоций. Он поддержит, он скажет: "дура, мы же вместе, это же ес-тест-вен-но!", да. Но это будет просто ужасно - если я повешу на него еще и свои проблемы. Это его убьет. Тем более, что проблемы мои - дурные и надуманные. Вырезать бы мне половину мозгов и нервных окончаний - всем было бы хорошо. Ведь я счастлива, ведь у меня все так, как надо, как хочется, как и мечтать не смела. А я гружусь ради каких-то переживаний. Дуууура, Джаст, ой дууууура)
Короче, с сегодняшнего дня начинаю внимательно за собой следить, отсматривать то, от чего давно пора избавиться, да.
Надо стать спокойнее, сдержаннее. Ну куда меня все несет? Я ж уже жду дня, когда родители уедут в Киев - потому что я не могу находиться в квартире одна, и он это знает. И это время я проведу у него.
Это не дело, Джаст. Ты обещала, что будешь его поддерживать, а не носиться со своими переживаниями. Так поддерживай, мать твою! На одном "я так люблю тебя" далеко не уехать. Ему нужна ты, твое плечо, твоя сила. У тебя сейчас есть все, чтобы быть счастливой. А значит, сил у тебя предостаточно. Вот и пускай их в дело.
Вот как-то так, да.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли, Джаст и ее тупизмы

18:44 

)))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
- Аааааааааааааааааааа! До субботы еще так далеко-далеко-далеко!!11111111адынадынадын
- Джаст, ты дура?
- Даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!11111адынадынадын
- Оно и видно. И не ори так, ничего же не случилось.
- Но я уже скучааааааааааааааааааааааааааааааааааю!111111111адынадын
- Точно - дура. Успокойся, а? Чудовище)) До субботы не так и далеко. Смотри, сегодня почти закончилось, завтра будет среда. Потом четверг, потом пятница. Всего три дня. А в субботу можешь хоть в 6 утра приехать, только он не обрадуется))
- ААААААААААААААААААААААААААААААААА! Целых три дня!1111111адынадынадын
- Джаст, ты без него 9 месяцев спокойно жила.
- А теперь нихачунихачунихачу!!!111111
- Заткни фонтан и успокойся уже, а?
- Бууу!
- Сама такая. И вообще, тебе работать надо!
- Бля. Точно. АААааааааа!11111111 я нифига не успеваааааю(((
- О Господи..

Вы прослушали диалог Джаст и ее голоса разума)))
А если серьезно - да, я буду скучать. И сильно. Но это не смертельно, и аще, как говорил один прекрасный персонаж, "ожидание только распаляет желание"))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

11:15 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Единственное, что не дает мне покоя - на сегодняшнем концерте будет его бывшая. Нет, я в нем уверена на все сто. И на двести, и на стопицот. Просто я боюсь, что эта дрянь испортит ему вечер. А ведь я сегодня буду далеко и в любом случае смогу поддержать его лишь по телефону((

@темы: Джаст и ее мысли, Джаст и ее заглюки

19:54 

Сегодняшнее

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне сегодня мозги вправляли))
Уф.
Короче.
Есть у меня один жирный-жирный таракан в дурной башке - меня страшно стремает, что я - тупая провинциалка с 52-м размером задницы, приехавшая в столицу нашей родины и отхватившая себе москвича с двумя квартирами. Вот. Высказала.
Это не в плане "завидуйте мне все", это меня реально стремает. Потому что завидуют. Кто по-доброму, кто не очень. А я не хочу, чтобы у кого-то могла закрасться даже тень подозрения, что я из-за этого. Я ведь действительно не из-за этого. Просто да, так получилось. Я же не квартиры люблю, я мужа люблю. Очень. И потому боюсь, что во мне начнут видеть меркантильную дрянь. Что он может начать. Поэтому стесняюсь брать у него деньги, позволять за себя платить... Не только поэтому, на самом деле, это у меня по жизни комплекс - я могу просадить всю зарплату на друзей и приятелей, но не позволю им и пары рублей потратить на меня. Умом понимаю, что это хуйня, что по-честному надо бы поступать иначе, а вот сидит где-то глубоко внутри: "Нельзя!". Причем, почему нельзя, я понятия не имею Просто физический дискомфорт ощущаю каждый раз((
Сегодня ездили в магазин за шмотками. Купили мне кучу всякой байды и ему по мелочи. Водолазку и трусы, вроде бы. И кучу фигни для дома - посуду там и прочее. Платила я. Осталась без денег. А мы еще за продуктами собирались. Он говорит, что нечего хуйней страдать, продукты купим на его деньги, а мне стыдно. Пиздецки стыдно. Он про этот мой пунктик давно знает, так что сразу сказал, чтобы херней не страдала. А я все равно страдать стала. Еще и про провинциалочность свою сказала. И про жопу 52-го размера. И про квартиры. Как же он разозлился... Чуть подзатыльник не дал)) Сказал, что прекрасно знает, что я с ним не из-за всякой меркантильной хуеты, а из-за хуеты романтичной. А остальных это не касается. Пусть думают, что хотят. Рассказывал, какая я умная и красивая. С примерами, блин, рассказывал. Так, что хрен поспоришь. И сказал, что "конкретно этот москвич с квартирами тебя выбрал и любит, и знает, что ты его любишь, и больше ему ничего не надо". А потом, дома, обнял, гладил по спине и повторял, что от всех меня защитит и никому не позволит обидеть. Кажется, я плакала. Он... какой же он у меня! Никому не отдам. Господи, спасибо тебе за него, огромное спасибо.
З.Ы. Продукты так и не купили)) Вместо этого совершили налет на икею, где купили еще посуду, шикарную синюю простыню и набор из пододеяльника и двух наволочек, расписанных английским алфавитом. По приезду домой белье... кхм... обновили. На новом белье шикарно трахается, однако. Мне башку снесло, да и мужу тоже)
Я вот все думаю, как мне изжить этот дурацкий денежный комплекс? И ничего в голову не приходит. Потому что умом я все понимаю, но это не помогает... это как со стыдными моментами в кинофильмах - знаешь, что ни в чем не виноват, что это не ты опозорился прилюдно, а герой фильма, но стыдно все равно. Вот и тут такая же фигня. Мда. Буду думать.

Целую, Джаст.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее радости, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

Рыжие заметки

главная