Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:35 

Все еще нервное

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Ох, я боюсь представить, как мы сегодня сидеть будем. Боюсь-боюсь(( Потому что жопой чую, что будут неловкие смешки, отведенные глаза и случайные касания рук. И..и..и черт, кажется, я уже начинаю этого хотеть. Дура-дура-дура. Вот почему таким, как я, так мало надо, чтобы свято уверовать в необходимость человека рядом, дже если мозгами такие, как я, более чем понимают, что это - полный пиздец?

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки

14:45 

Ой, мамочки((

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне пиздец, как страшно, если честно. Меньше пяти часов до встречи с бывшим. Он меня из больницы заберет, ога. И ведь я боюсь не того, что он начнет ко мне приставать или что-то в этом духе. Я боюсь, что мы посидим, поболтаем, выпьем, и я себе чего-нибудь понапридумываю. Я, понимаете? Вроде 9 месяцев прошло почти, не виделись, не общались, отгорело, но я же себя знаю. Не дай бог мне на него снова запасть. Не дай бог.
Моя нынешняя влюбленность тоже хороша - поделилась с ним опасениями на счет сегодня, так он мне спокойно так ответил: "Знаешь, в жизни же разное бывает. Если продолжать рассуждать теоретически - бывает же такое, что людей друг другу...хм.... ну, как судьба предназдначила (прости за пафос), и вот они всю жизнь сходятся и расходятся..."
Обнадежил, блин.
Сижу на работе, все из рук валится. Боюсь я этой встречи, ребята. Я себя слишком хорошо знаю. Мне достаточно просто вспомнить какую-нибудь мелочь и я уверую, что мне необходимо вернуться.
Дура.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

06:13 

Мда

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Сегодня после работы еду в больницу. А после больницы пью виски с бывшим мужем. Как-то стремно мне. С момента развода мы виделись всего один раз - я у него свои забыттые вещи забирала. Сейчас разговариваем по скайпам-аськам-телефонам все время. Но это не то, сами понимаете. А его девушка бросила. Ну, точнее, они теперь факин-френдс, что его напрягает, а ее только радует. Мне за него обидно. Во-первых, на него и так много всего свалилось, не хватало еще таких пиздецов! А во-вторых..просто нехорошо это, неправильно. Ну, мое ИМХО, ясен перец. Просто сколько я ни уходила от людей - я уходила начисто, обрубив все, что можно, исчезнув из жизни человека настолько, насколько он этого хотел. Того же мужа я оставляла дважды. В первый раз мы попробовали остаться друзьями. Получилось плохо - почти сразу сбежались обратно. Второй раз разошлись начисто, общаться перестали вообще. И 8 месяцев друг о друге узнавали разве что случайно. А теперь вот пить виски идем. И утешать друг друга. потому что у меня больница, а его бросила девушка. Странно как-то все это.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

06:52 

Доброе утро)

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Знаете, что меня сейчас безумно радует? То, что моя жизнь резко стала больше похожа на кинофильм, чем на жизнь. Я так и вижу съемку моего обычного дня с разных ракурсов. Вот я поднимаюсь еще до будильника. Чищу зубы. Чищу лицо. Мою голову. С мокрой головой выползаю на кухню. Чашка овсянки и первая, утренняя, чашка кофе с корицей. По дороге на электричку - 2 сигареты. В электричке - плеер и утренние файлы на ноуте. Дорога на работу. Саб в сабвее на ходу, вторая чашка кофе (точнее, картонный стакан) - уже возле офиса. Лифт. Привычные два удара по сенсорной панели - этаж и закрытие дверей. Офис. Доброе утро. Четыре приветствия в ответ. Подключение ноутбука, погружение в работу над проектом. Периодическое "Центр ***, слушаю вас" в ответ на телефон. Вежливое "нет, нас это не интересует". Перекур с ребятами. Работа над проектом, чат с матерью в скайпе. Работа над проектом. Обед в кафе на первом этаже. Третья чашка (опять стакан) кофе и сет из роллов и прочей японской фигни (на самом деле, обедать роллами мне не понравилось, сегодня курицу-терияки попробую, или говядину в кисло-сладком). Перекур. Работа. Ой, уже час, как мой рабочий день закончился? Блин, а я и не заметила)) Сборы. Электричка. Фильм или игра в симс. Вечер. Дом. Ужин. Постель с ноутбуком. Будильник на раннее утро. Отбой.

Я это все к чему так подробно описываю? Да к тому, что у меня такое стойкое ощущение нереальности, киношности моей жизни, что я вот думаю, может, мой идеальный человек все-таки найдет меня? В кино ведь так бывает...

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее мысли

14:00 

*_*

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Джаст зря ныла последнее время)) теперь у Джаст есть работа, причем просто потрясающая, именно такая, какой хотелось, офигенные коллеги, желание снова пить кофе и свидание в перспективе! *_*
Здравствуй, светлая полоса))

@темы: Джаст и ее радости

01:04 

Злое

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Да, я имею наглость иметь мнение отличное от мнения всех остальных членов команды. И что?
Вашу блядь, сколько можно?

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее обиды

03:42 

Что-то как-то накрыло ностальгией

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все еще болтаю с бывшим мужем. Вспоминаю, как разговаривали часами по скайпу в 2008. Тогда мы были еще просто друзьями и тогда все было так тепло и мило... Блин, почему у меня сейчас ни с кем нет такой дружбы? Что-то я слишком много хочу. Взаимную любовь, светлую дружбу, нормальную работу... зато у меня текила есть. Да.
Нет, грустно, что мы уже не такие, какими были три с лишним года назад. Иногда я жалею, что в итоге мы стали мужем и женой. Как бы все могло быть классно, если бы мы остались друзьями.
Эх, что-то пост какой-то глупый вышел. Просто мне реально не хватает тепла и света. И получить не от кого.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее мысли

02:24 

Мда

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Надо работать. А у меня бутылка текилы и желание лежать с кем-нибудь в обнимку. Ничего, скоро суббота... В субботу будет. Надеюсь
Надо работать.
Блин.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее заглюки

00:13 

Забавно

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Разговариваю с бывшим мужем. По весне убить хотелось, а сейчас у него проблемы - и так жалко, и так помочь хочется хоть чем-нибудь.
Все-таки, нас многое связывало, этого не отнять. Может, дружба между бывшими - не миф?

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее будни

17:11 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Устроилась наборщиком текстов, чтобы хоть что-нибудь делать. Сижу сейчас, работы - часов на 13. Сдавать ее завтра. Во мне все еще гуляют сидр, ром и текила. Ох.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее тупизмы

07:25 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Читаю "Танго - прощай". Там нет хеппиэнда, и это хорошо (ц)
Пьяна до изумления. Все время смотрю на диван, где мы лежали ночью, обнявшись, где мы спали вместе.
Я долго не смогу заставить себя перестелить его

@темы: Джаст и ее депресняк

07:02 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
7 утра. А я все еще пью и пытаюсь сделать хоть что-нибудь полезное, чтобы моя жизнь перестала быть тупой и бессмысленной.
И читаю "Черное и белое". Сопливо до одури, но как же мне сейчас это нужно.
Я хочу прекратить любить. Там отношениям больше трех лет, там любовь, настоящая и взаимная.
Я хочу либо не любить вообще, либо любить кого-нибудь другого.
Надо найти кого-нибудь на дайрах и просто переспать.
Без чувств, без эмоций.
Мама проснулась и наорала, что с балкона несет куревом.
Пошло все на хуй.
Я хочу сдохнуть

@темы: Джаст и ее депресняк

05:40 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
И катись бутылкой по автостраде -
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "Останься" или "Постой".
У меня ночной, пятьдесят шестой...
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.
То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит застигнут
Холодом на улице, я - слабак.
Я однее всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое - табак.
Я бы не уходила, я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо.
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки, но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла!
Сто одно проклятое сверлецо
С карандашный грифель. Язык кинжала,
Желобок на лезвии - как игла,
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла.
А не глухота, тошнота и мгла...

Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала,
Чтобы я действительно не смогла.
(с) Вера Полозкова


@темы: Джаст и ее депресняк

05:24 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вредно в таком состоянии читать истории с хеппиэндами и счастьем в личной жизни. Начинаешь так сильно завидовать героям, что хочется разбить экран ноутбука.
Завтра я должна позвонить врачу. Да, все забываю сказать, что с сентября лечусь у психиатра. В основном дайре я этого сделать не могу, а тут меня никто не знает... Так вот. Я бросаюсь на людей и бросаюсь в людей - железными пепельницами. А это не гуд. Так что мне надо пройти курс лечения и покушать каких-нибудь маленьких таблеточек. Или не таблеточек. Мой врач рассказывал мне про галоперидол. Я боюсь. мои болезни не лечат галоперидолом, кажется. Или мой врач не говорит мне всей правды. или еще что-нибудь. А я пьяна и понимаю, насколько бессмысленна моя жизнь. Как хочется, чтобы сейчас обняли и погладили по голове...

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее депресняк

04:45 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А ты сейчас спишь в своей постели. Уставший, перенервничавший после электрички и не только. Обнимающий свою девушку.
Знаешь, либе, есть вещи хуже одиночества. Ты же видел мои глаза прошлой ночью. Это была не игра.
Господи, сколько можно пить?

@темы: Джаст и ее депресняк

03:25 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Пью сидр, читаю "Дурную траву". Понимаю, что пью уже 4 дня подряд и что менять этот факт мне не хочется.
Новая жизнь как-то херово начинается.
Хочу хоть кого-нибудь теплого рядом. Не могу больше спать одна.
Устала. Пусто, больно, холодно. Одиночество меня сожрет.
Ничего, допью бутылку и придумаю себе какую-нибудь сказку на ночь.
Теплую, светлую, где буду не одна.

@темы: Джаст и ее депресняк

23:31 

Сегодня я едва не поседела

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Стою я в душе, пардон, ноги брею. Все хорошо, все мило и замечательно. Мобильник. Беру трубку - брат моей любви звонит. Спрашивает, во сколько любовь моя на электричку села. Говорю, что в 19:15, а по шее такой нехороший холодок пробегает. Времени - половина одиннадцатого. В самом крайнем случае он доехал бы до дома в девять. Если брат спрашивает - значит, не доехал. Так и есть. Вспоминаю свое "Как же хочется отделаться от этой любви, которая только мешает!", думаю, неужели накликала? Обещаю брату оставаться на связи, вылетаю из душа, звоню на ходу девушке своей любви, она должна была его с электрички встретить. Ее телефон отключен. Матерюсь, звоню общему другу. Он ничего не знает, ничего не видел, но сейчас обещает обзвонить половину общих друзей и попытаться выяснить. Вдруг просто зашли к кому-то в гости по дороге домой? Благодарю, вылезаю в аську. В сети еще один из общих друзей. Спрашиваю его. Не знает, не видел. Матерюсь. Пытаюсь снова звонить девушке. Дозваниваюсь! Девушка в слезах и истерике - не приехал. Где он - не известно. Электричка должна была прийти еще 2 с лишним часа назад. Отзваниваюсь общему другу, он уже и сам выяснил. Думаем, что делать. Сижу, суматошно колочу мокрыми пальцами по ноуту, смотрю "Яндекс-новости", раздел "происшествия". Ничего. Звоню девушке. Девушка снова недоступна. Нервно курю. Думаю, что надо собрать ребят и ехать искать - уже одиннадцать, черт побери! Одиннадцать, а он должен был приехать в Москву в восемь! Звонит его брат. Нашелся. Жив. Что случилось, почему опоздал - неизвестно, но жив. Отзвонился с телефона своей девушки, едет домой. Выдыхаю. Звоню друзьям, успокаиваю. Через какое-то время звоню девушке...
Все так смешно и просто - он не ездил раньше на электричках. Он сел не на то направление и бодро ехал в сторону Твери.
Покурила. Добрила ноги. Еще покурила. Поняла, что адреналин надо куда-то девать, а то дергает все еще страшно.
Помыла посуду. Стало легче. Господи, если бы я не была крашеная, я уверена, что нашла бы на голове несколько новых седых волос.
Как же я испугалась.

@темы: Джаст и ее друзья

20:13 

Я обещала себе не писать здесь про любовь. Херово я держу обещания

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне очень надо в кого-нибудь влюбиться. Человеку плохо одному. Не для того он, человек, создан.
Сегодня вдруг поняла, что у меня такая же прическа, какую я носила 2 года назад, в это же время. Только вот тогда я была не одна и у нас еще все было хорошо. Странно сейчас вспоминать, что когда-то я была не одна.
Мне безумно одиноко. Сегодня я провожала на электричку свою прекрасную невзаимную любовь. Знаете, бывает такое чувство, словно ты - герой какого-нибудь фильма. Так вот, мы обнялись на прощание. Я незаметно подсунула в карман свои сигареты - потому что его сигареты кончились, а попросить не позволила бы гордость. А потом он прошел через турникет, а я стояла вполоборота и смотрела вслед. Надеясь, что оглянется и увидит, что я смотрю.
Не оглянулся.
И потом по темноте - домой. Я нихера не похожа на лирическую героиню, если честно - рваная тельняшка, кожаная куртка, треснувшие джинсы, ботинки с тупыми носами. А хочется быть такой лиричной-лиричной, цокать каблучками по асфальту, придерживать развевающееся платье и страдать от неразделенной любви. Только вот у меня для развевающихся платьев задница толстовата, я терпеть не могу каблуки и не хочу страдать. Так что как-то приходится жить с тем, что есть. А есть... А есть собственно, только то, что я хочу разлюбить. Мне даже казалось, что мне это удалось. Но... сидели всю ночь вдвоем, разговаривали, пару раз обнялись. И это настолько невыносимо, оказывается. Хочется цепляться за плечи, прижимать к себе с силой, хочется сжимать в объятиях до боли. Шептать это чертово имя - две гласные, две согласные. Одна шипящая и одна свистящая...Не суть. Я этого не хочу и я от этого устала. Я хочу вернуть нашу нормальную дружбу. Хочу влюбиться в кого-нибудь другого. В идеале - взаимно. Да можно и невзаимно, лишь бы отделаться от этой любви, которая только мешает.
Знаете, очень хочется тепла и покоя. Чтобы было, кому положить голову на плечо, с кем поговорить и помолчать. Чтобы знать, чувствовать, что не одна. Я устала быть одна. Я так больше не могу.

Ах да, вчера мне исполнился 21 год. С днем рождения тебя, Джаст.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее проблемы

05:05 

Я продолжаю двигаться по верному пути, чем желаю с вами поделиться)

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Впервые за последние годы наступила на горло собственным привычкам и начала знакомиться с людьми. Не ждать, когда знакомство вдруг случится каким-то чудом (хотя так часто происходит), а именно знакомиться сама. Пока, правда, толкьо с друзьями моих друзей и с теми людьми, кто оставляет заявки в сообществах поиска, но чем шут не чертит, может, однажды я смогу просто зайти в какой-нибудь интеерсный дайр и оставить комментарий, чтобы познакомиться с автором?
Можете смеяться, но для меня это - реальная проблема. Я так не умею((

@темы: Джаст и ее заглюки

04:15 

Что-то запропала я

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Три дня прожила у друзей, замечательных брата и сестры. Знаете, у них в доме такая атмосфера.. Даже не знаю, как это описать.. В три часа ночи можно зайти к сестре с предложением покурить, и внезапно застрять там на полтора часа, потому что завязался крайне неоднозначный разговор о людях, а в шесть утра можно застать на кухне их мать, которая смотрит в аквариум и выглядит при этом такой нереально красивой..а с братом я сплю в одной постели полностью обнаженная, это очень сближает и в этом нет ни малейшего сексуального подтекста. А еще мы смотрим на звезды, которые нарисованы на потолке, читаем другу другу стихи, разговариваем цитатами, сочиняем на ходу рассказы.. Сидим то вдвоем, то втроем. С ним - в его комнате и на кухне. С ней - в ее комнате и на лестнце в подъезде. Он понимает мои мысли, она - мои чувства. Я рассказала ей про "своего человека". Она меня поняла. В этом доме само понятие времени как-то теряется, изменяется. Мне хорошо там. А в субботу они приедут ко мне.
Что еще.. поругалась с сестрой. Сильно поругалась. Выслушала о себе такое.. не хочу с ней больше говорить. Не знаю, когда отпустит, но мысль о грядущем ДР уже не радует абсолютно. Я так хотела ей позвонить, трепаться несколько часов.. А теперь не хочу вообще. Грустно, когда родная сестра считает тебя бесполезной никчемной тряпкой, висящей на шее у родителей. Грустно, когда тебе больно, а она говорит что-то из разряда "Попиздострадала? молодец, продолжай в том же духе" и это дурацое "за базар отвечать надо"..
А еще я пью виски. Терпеть не могла раньше, а тут как-то вдруг.. если останется - буду допивать в день рождения. Если бе не обещанные +5 и дождь - пошла бы с бутылкой на озеро сидеть.
Что-то снова расклеиваюсь, плохо это.

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее друзья, Джаст и ее обиды, Джаст и ее радости

Рыжие заметки

главная