• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:48 

Хвалебная ода мужу)

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Я начинаю подозревать, что где-то над моей головой висит огромный баннер: "Женщины России! Завидуйте ей!". Ну, или просто муж убил и съел всех моих родственников и теперь пытается загладить вину))

Собственно:

Пару дней назад я весь вечер валялась и смотрела "Кости". Муж бегал где-то в квартире, я как-то не присматривалась, меня сюжет сериала захватил уж больно. так вот. Часа чз 3-4 эта скотина заходит и зовет меня пить чай. Оказалось, что пока я дурью маялась, он перемыл посуду, перестирал в три захода гору грязного белья, развесил это белье, а потом пошел печь мне кекс с черносливом. 0_о Дамы, я фшоке. Кекс, кстати, вкусный, да.

Вчера ездили в Мегу. Просто так, погулять. В итоге купили мне три набора сережек (один из наборов я года 1,5 хотела). ну, еще приобрели зеленые тапочки мужу (чтобы было как в "О чем говорят мужчины" - «Бурурм-бурум-бурум зеленые тапочки!» ))), голубое полотенце в ванную и большое мягкое одеяло в спальню.

Сегодняшний день меня добил. Ездила на собеседование, только зря время потеряла, на самом-то деле, но это не суть. Приезжаю я домой, а дома... вылизанная до блеска кухня. Любимый ее вымыл, переставил стол, убрал микроволновку на холодильник (тем самым освободив мне для готовки тумбу возле плиты! Счастье!!!), разобрал шкаф, убрал в него посуду, которая не помещалась никуда... Ну, про вымытые полы и оттертый до блеска стол и говорить нечего. Сейчас любимый пошел принимать ванну, а я пойду, сварю ему кофе. Заслужил, ё-моё.

Пы.Сы. Но все равно мне как-то тревожно. Мам, пап, отзовитесь! Вы живы?))))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее радости

23:07 

Бытовые мелочи

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Позаписываю разные бытовые мелочи, просто так, шоб были.

Сегодня чуть не поссорились из-за плиты)) Я готовила рис, запекала свинину и одновременно варила горячий шоколад. Рук на все не хватало... короче, шоколад, в итоге, имел немного убежать. Какими глазами муж смотрел на загаженную плиту...)) Просто, пару дней назад мы генералили кухню, так вот, любимый оттирал эту самую плиту. Оттер офигительно, она такой, наверное, даже в день покупки не была. Ну вот, и представьте: вся такая белоснежная плита, и тут на нее ХУЯК! ложки три горячего шоколада убежало. Столовых ложки. У мужа в глазах - вся скорбь еврейского народа, я себя почувствовала фрицем, бросающим в плохо прогретую печь еврейских детей. Ужинать сели мрачные. Я сорвалась и сказала, что плита - она, блядь, не для красоты, а для готовки. Муж сказал, что понимает, просто ему обидно. Пообещала вымыть плиту. Запретил. Сказал, что вымоет сам. Помирились, поужинали, выпили шоколада, разошлись по компам. Щаз пошла заваривать мужу чай... Ржала, как полковая лошадь. Плиту-то он отмыл. Добела. А вот конфорку... короче, чай задержался, ибо я тайком счищала пригоревшую пакость ножом и прятала счищенное в мусорном ведре)))

***

Иногда любимого хочется жестоко убивать - вот сегодня, например. Все то время, что я живу у него, я стираю руками. И он стирает руками. В коридоре стоит классная новая стиралка, но на ее подключение не хватает то времени, то денег, ну и хрен с ней. Потом как-нибудь. Старая стиралка (советская, полуавтоматическая "Эврика-3М") стоит в ванной, в углу, на нее мы складываем грязное белье. Ну так вот. Этот... хм... нехороший человек скрыл от меня, что старая стиралка работает)) Тупо потому, что он, прожив в компании с ней больше двадцати лет, не умеет ей пользоваться. Звонили свекрови. Узнавали. Сейчас пробный запуск идет. Ибо подключать ее жопно, да. Крайне жопно, но все лучше, чем на руках стирать, двадцать первый век, все-таки.

***

Мы с мужем прекрасно подходим под одну из цитат с баша: "Решил жене сделать приятное, похвалил ее макароны по-флотски. Расплакалась. Оказалось - паста карбонара" (с)
Вот как-то да. Я повернута на готовке, а любимый - консерватор, каких поискать. При этом еще жутко боится меня обидеть. С месяц назад делала парадный ужин - куриные рулетики с сырной начинкой, обвалянные в розмарине и красном перце запекла в духовке и подала с брусничным соусом. Чувствовала себя шеф-поваром какого-нить крутого пиздатого ресторана. Неделю назад выяснилось, что мужу от обилия розмарина повеситься хотелось. Мда. И молчал ведь, партизан хренов.
Наши вечера зачастую выглядят примерно так:
Джаст восторженно ставит перед мужем тарелку с чем-то заковыристым, что готовилось три часа, ради чего была изгажена в процессе готовки половина посуды и т.д. Муж осторожно оглядывает блюдо, прикидывая, не укусит ли оно его, не отравит ли, не взорвется ли. Ест. Джаст сияет и светится. Спрашивает: "Солнышко, тебе нравится?". Солнышко дожевывает, глотает, мужественно улыбается и отвечает: "Конечно, любимая. Кстати, а что это такое?"
)))))

Вообще, мне кажется, что будь его воля, мы бы жрали пельмени, макароны и готовую заморозку. Но воля, к счастью, моя. Хотя у меня часто получаются не вкусные, а, скорее странные блюда)) Экспериментаторша херова))

***

К нам недавно снова приходил отец мужа. Мы как раз отдраили кухню, я готовила тушеную говядину с картошкой и овощами (муж ее, кстати, из-за обилия подливки, супом посчитал)). Перед приходом свекра из дома были выброшены все пустые бутылки, спрятаны все пепельницы и сигареты (да, свекр не знает, что мой муж курит). И вот, свекр пришел, ходит по квартире, замеряет оконные проемы (мы ремонт делать собираемся), и тут у меня в голове что-то щелкает. Осторожно осведомляюсь шепотом у мужа: "Любимый, а секс-девайсы ты убрал?". Глаза мужа надо было видеть)) Побежал прятать, чудом успел. Ну, хрен ли, свекру семьдесят лет, а у нас весьма специфические сексуальные пристрастия)) Помнится, перед его прошлым приходом я чудом вспомнила, что в ванной лежит фаллоимитатор и понеслась его прятать. Успела. Свекр пришел минут чз 5 после того, как я закрыла шкаф))

***

Вообще, наша спальня - это отдельный звездец. Везде всего понаразбросано, понапихано, на книжных полках рядом лежат мои крема и тоники, книги, песенники мужа, секс-девайсы, мягкие игрушки, бижутерия, лекарства, эт сетера, эт сетера. Склад всего чего попало - так нашу комнату называю я. Тайком и не вслух, разумеется))

***

Еще у нас есть кот, которого зовут Ремус. Наглое, серое, толстое, ленивое чудовище, которое я, при всей моей активной нелюбви к животным, внезапно обожаю. Помнится, три с лишним года назад, когда я только появилась в жизни мужа, Рем меня очень не любил. Он, глядя мне прямо в глаза, нагадил в мои любимые кеды, которые я пять лет носила. Пару лет спустя он обоссал мою белую фетровую шляпу, надетую всего раз или два. Обидно было до чертиков. И на контакт вообще не шел. Каждый раз, когда я приходила (мы с мужем раньше жили на другой квартире, кот обитал в этой, с моей свекровью), он от меня шарахался, не позволял к себе прикоснуться, кусался, царапался... Когда я переехала к мужу теперь, внезапно мы с котом подружились. Настолько, что когда муж уехал на два дня в Питер, кот от меня не отлипал, все время был рядом, ластился... хотя обычно, если в квартире и я, и муж, кот нас вообще игнорирует. У него есть целая личная комната, ему там интереснее))

***

Уф, что-то умаялась я писать. Перерыв, ребята. И так уже на месяц вперед наваяла))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли

19:54 

Сегодняшнее

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Мне сегодня мозги вправляли))
Уф.
Короче.
Есть у меня один жирный-жирный таракан в дурной башке - меня страшно стремает, что я - тупая провинциалка с 52-м размером задницы, приехавшая в столицу нашей родины и отхватившая себе москвича с двумя квартирами. Вот. Высказала.
Это не в плане "завидуйте мне все", это меня реально стремает. Потому что завидуют. Кто по-доброму, кто не очень. А я не хочу, чтобы у кого-то могла закрасться даже тень подозрения, что я из-за этого. Я ведь действительно не из-за этого. Просто да, так получилось. Я же не квартиры люблю, я мужа люблю. Очень. И потому боюсь, что во мне начнут видеть меркантильную дрянь. Что он может начать. Поэтому стесняюсь брать у него деньги, позволять за себя платить... Не только поэтому, на самом деле, это у меня по жизни комплекс - я могу просадить всю зарплату на друзей и приятелей, но не позволю им и пары рублей потратить на меня. Умом понимаю, что это хуйня, что по-честному надо бы поступать иначе, а вот сидит где-то глубоко внутри: "Нельзя!". Причем, почему нельзя, я понятия не имею Просто физический дискомфорт ощущаю каждый раз((
Сегодня ездили в магазин за шмотками. Купили мне кучу всякой байды и ему по мелочи. Водолазку и трусы, вроде бы. И кучу фигни для дома - посуду там и прочее. Платила я. Осталась без денег. А мы еще за продуктами собирались. Он говорит, что нечего хуйней страдать, продукты купим на его деньги, а мне стыдно. Пиздецки стыдно. Он про этот мой пунктик давно знает, так что сразу сказал, чтобы херней не страдала. А я все равно страдать стала. Еще и про провинциалочность свою сказала. И про жопу 52-го размера. И про квартиры. Как же он разозлился... Чуть подзатыльник не дал)) Сказал, что прекрасно знает, что я с ним не из-за всякой меркантильной хуеты, а из-за хуеты романтичной. А остальных это не касается. Пусть думают, что хотят. Рассказывал, какая я умная и красивая. С примерами, блин, рассказывал. Так, что хрен поспоришь. И сказал, что "конкретно этот москвич с квартирами тебя выбрал и любит, и знает, что ты его любишь, и больше ему ничего не надо". А потом, дома, обнял, гладил по спине и повторял, что от всех меня защитит и никому не позволит обидеть. Кажется, я плакала. Он... какой же он у меня! Никому не отдам. Господи, спасибо тебе за него, огромное спасибо.
З.Ы. Продукты так и не купили)) Вместо этого совершили налет на икею, где купили еще посуду, шикарную синюю простыню и набор из пододеяльника и двух наволочек, расписанных английским алфавитом. По приезду домой белье... кхм... обновили. На новом белье шикарно трахается, однако. Мне башку снесло, да и мужу тоже)
Я вот все думаю, как мне изжить этот дурацкий денежный комплекс? И ничего в голову не приходит. Потому что умом я все понимаю, но это не помогает... это как со стыдными моментами в кинофильмах - знаешь, что ни в чем не виноват, что это не ты опозорился прилюдно, а герой фильма, но стыдно все равно. Вот и тут такая же фигня. Мда. Буду думать.

Целую, Джаст.

@темы: Джаст и ее тупизмы, Джаст и ее радости, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее будни

20:06 

Ну что, с прошедшими праздниками

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Коротко о нашем.
Меня уволили с работы, но я не переживаю - переходим вместе с мужем на фриланс, крайне интересный проект попался. Заодно рефераты можно народу пописать, порепетиторствовать... выживем, короче.
НГ отгуляли хорошо и шумно, в компании моих друзей (8 человек + мы двое), досидели до шести и поехали домой. В половине восьмого уже были дома, поздравили кота))
Ко мне сестра прилетела. Ругаемся, но это нормально.
Сейчас торчу у родителей, ибо сестра, опять-таки... Но сегодня или завтра вернусь домой.
Скучаем друг по другу страшно, в аське сидим, смс-ками перекидываемся, созваниваемся... не можем спать друг без друга.
А, да, съездили в сексшоп, купили кое-что давно желанное. Каааак же это шикарно разнообразит секс! Нет, мы и так не жаловались, но теперь все еще интереснее.
У меня периодически дико болит поясница, любимый меня пытается спасать массажем, спасибо ему за это.
Вот... как-то больше ничего особенного. Все хорошо, все очень хорошо и спокойно

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли

12:12 

Коротко о разном

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
А у нас все, как прежде. Живем вместе, благополучно одолели первый месяц отношений. Как-то время быстро пролетело. Болеем, правда, но зато нам очень хорошо вместе.
До сих пор периодически накрывает таким чувством, знаете, когда не верится в свое счастье, когда омойбогнеужелиядействительноснимживу?! Вообще, ощущение - словно не расставались. Помним все друг о друге. И все равно до сих пор узнаем новое. Сегодня, впервые за месяц, не ночуем вместе - мне надо у друзей остаться, чтобы завтра помочь с покупкой продуктов и напитков на НГ - мы справляем в большой компании.
НГ через неделю... даже не верится.
Все очень-очень хорошо.
Т-т-т.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли

11:58 

Коротко о главном

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вот уже третий день я открываю дверь его квартиры своим ключом. В выходные (вот только не знаю, эти или следующие) буду перевозить часть вещей.
Да, мы живем вместе.
Даже не знаю, что тут еще добавить. Все безумно хорошо и спокойно. Т-т-т.
Мне официально дали добро на написание про нас в основном дайре. Я удивилась, сказала, что не буду, потому что знаю, что он не любит подобной публичности, это мне хочется орать на все дайры о том, что я счастлива, ему главное, что это знаем он и я. А он улыбнулся и сказал: "Пиши, пиши, солнышко. Я тоже буду привыкать". Вот не знаю даже что по этому поводу думать и делать. Потом решу. Пока буду пользовать дневник Джаст.
Смотрим вместе кино, готовим вместе ужины, играем, разговариваем и главное - все спокойно, без надрыва.. Хотя нет, надрыв есть по ночам. Когда лежим обнявшись, не можем друг на друга наглядеться и повторяем "я люблю тебя", и рассказываем друг другу про свои мысли, чувства, страхи и мечты, вспоминаем прошлое.. Смеялись на днях, что сложно будет теперь определить, когда у нас годовщина и сколько лет нам отмечать. А потом плюнули и решили - сделаем вид, что этих дурацких девяти месяцев просто не было. Так что в следующем октябре у нас 4 года. А он мне вчера сказал, что уже очень четко видит нашу десятую годовщину.. Дежа вю - подобные разговоры мы вели в 2008, когда все только начиналось. Представляли себя через 10, 15, 20 лет.. Посмотрим. Я не загадываю. Но прав был мой друг - это судьба. Это навсегда. Это - мой человек. И я, черт возьми, хочу прожить с ним всю жизнь. Вот как-то так, да.


@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее радости

11:15 

...

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Единственное, что не дает мне покоя - на сегодняшнем концерте будет его бывшая. Нет, я в нем уверена на все сто. И на двести, и на стопицот. Просто я боюсь, что эта дрянь испортит ему вечер. А ведь я сегодня буду далеко и в любом случае смогу поддержать его лишь по телефону((

@темы: Джаст и ее мысли, Джаст и ее заглюки

11:01 

Все о том же))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Вчера у нас обоих были локальные пиздецы. У меня - на работе, у него - в семье.
Дело в том, что у меня, как все помнят, трехдневный пиздец-марафон, я горю на работе и даже покурить не всегда успеваю. А у него вчера одновременно были семейный праздник и 40 дней.. что уж там, в семье сейчас такое, что не до торжества. Всем было плохо, все устали, у всех кончились силы. В итоге произошел семейный скандал.
Он звонил мне и говорил, что так больше не может. У меня рабочий день, который должен был уже полчаса как закончиться, все продолжался и не было ему конца. Я шептала ему в трубку что-то нежное, свободной рукой набивая отчет под бдительным оком начальника. Ага. И сходила с ума от того, что не могу вот прямо сейчас приехать, обнять его и прижать к себе. Я приехала, кажется, в девятом часу. Нихера не евшая, перепсиховавшая и желающая всех убить. А у него больные глаза и невыносимая усталость..
Я пошла варить горячий шоколад и разбавлять его бейлисом. А потом мы много говорили, красили волосы, смеялись, читали друг другу вслух любимые ЖЖ.. а потом неожиданно обнаружилось, что уже три часа ночи и мне осталось спать всего 5 часов. А я с ним и так не высыпаюсь - редко раньше двух ложимся, не можем наговориться и наиграться. И мы решили, что надо спать.. но вместо этого почему-то занялись любовью))
Итог: я спала 3,5 часа. Еле выпнула себя на работу. Чудом не опоздала. Пью кофе, клюю носом. И думать про вечер решительно не хочу. Потому что сегодня мы впервые за неделю не ночуем вместе. Он идет на концерт, я еду к родителям. Точнее, к отцу, потому что мама уехала с подругой в область. Но завтра я снова приеду к нему. Он попросил меня захватить побольше сменных вещей. А я и сама собиралась. Потому что я нас знаю. Потому что неделю назад я приехала к нему на один-два дня. А оно вот оно как вышло. Мы сегодня очень долго и крепко обнимались в прихожей перед моим выходом. И оба с ужасом понимали, что сегодня я не приеду вечером.
Но ведь я приеду завтра. До него надо только дотерпеть..
Забавно, когда мы встречались, мы были крайне влюбленными подростками, нам рвало друг от друга крышу просто до крайности. Но нам более чем хватало встреч пару раз в неделю (+одна ночевка по субботам). А теперь у нас и не влюбленность, и не такие уж мы подростки, и никакого надрыва нет.. Но отпустить друг друга - чистое мучение.
Ничего, шери, я приеду завтра. И я даже не буду загадывать, на сколько))

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее будни

10:16 

*lol*

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Ну и где я вчера ночевала?)))
Ага, именно. И сегодня там же буду)
Счастье в жизни есть, однозначно.
Сижу на работе, глаза красные, как у кролика - ибо мы как эти самые кролики.. короче, выспаться упорно не получается))
А у меня сегодня начало трехдневного пиздец-марафона на работе и (в перспективе) получение зп за ноябрь.
Вот как-то так, да)

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли

18:44 

)))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
- Аааааааааааааааааааа! До субботы еще так далеко-далеко-далеко!!11111111адынадынадын
- Джаст, ты дура?
- Даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!11111адынадынадын
- Оно и видно. И не ори так, ничего же не случилось.
- Но я уже скучааааааааааааааааааааааааааааааааааю!111111111адынадын
- Точно - дура. Успокойся, а? Чудовище)) До субботы не так и далеко. Смотри, сегодня почти закончилось, завтра будет среда. Потом четверг, потом пятница. Всего три дня. А в субботу можешь хоть в 6 утра приехать, только он не обрадуется))
- ААААААААААААААААААААААААААААААААА! Целых три дня!1111111адынадынадын
- Джаст, ты без него 9 месяцев спокойно жила.
- А теперь нихачунихачунихачу!!!111111
- Заткни фонтан и успокойся уже, а?
- Бууу!
- Сама такая. И вообще, тебе работать надо!
- Бля. Точно. АААааааааа!11111111 я нифига не успеваааааю(((
- О Господи..

Вы прослушали диалог Джаст и ее голоса разума)))
А если серьезно - да, я буду скучать. И сильно. Но это не смертельно, и аще, как говорил один прекрасный персонаж, "ожидание только распаляет желание"))

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

13:32 

Все о том же))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Господи, я тут когда-нибудь напишу что-то не про него?))
А, к черту))
Ну что, три слова мне сказали. "Я тебя тоже" - в ответ на сказанное мной машинально по телефону))) И потом еще при личной встрече, да.
Вчера был сумасшедший день - у всех вокруг навалилось, я себя чувствовала к концу вечера, как катком раздавленная. Пришла домой на 1,5 часа позже, чем планировала. А дома он. С ужином.. золотой человек. У меня еще и нога разболелась, причем не пробитая, а здоровая. Я прохромала в квартиру и сказала что-то из разряда "шери, если я сейчас не выпью кофе, то умру", кажется. Он сварил мне кофе. Он дал мне выговорить все, что на меня сливали весь день. Он накормил меня. Потом сунул пирожные, банку сгущенки и позволил дымить прямо на кухне.. хотя, нет, дымить он позволил мне еще когда поставил передо мной кружку с кофе. И сказал, что любит. Да..
Надрыв ушел, мне не надо больше бояться, что я окажусь лишней, что буду ему неинтересна. На самом деле, при моей любви к театральщине и бурным переживаниям, без надрыва как-то непривычно. Но хорошо. Спать легли около четырех часов. Утром я нашла в себе силы выпнуться на работу. Не опоздала, напротив - первая пришла.
Да..
Сегодня ночую дома. У родителей.
Выть хочется, работать не могу. Сижу, вместо отчета книжку читаю. Правда, нихрена не помню, что успела прочесть. Но это нормально. Это опять моя слабость к бурным переживаниям. Дууууура))
Просто не хочу даже думать о том, как сегодня буду засыпать одна. Нехочунехочунехочу.
Черт. Только сейчас поняла, что написала "пришла домой...". Я к нему пришла, а не домой. Мда. Вот это мне совсем не нравится. И так вчера чуть втык не получила - подруга наша общая не так поняла мои слова о том, что я у него уже четыре дня ночую, решила, что мы живем вместе. Не, нафиг-нафиг. Жить вместе, во-первых, еще рано - мы только неделю как сошлись.. или полторы недели? Да, кажется, полторы. Не суть. Все равно - рано. Это было во-первых, да. А во-вторых, хреново оно у нас выходит - жить вместе. Мы пробовали. А в-третьих, а в-четвертых... Короче, нельзя нам гнать коней. И я не хочу даже думать на эту тему. Просто я хочу засыпать с ним рядом, просто я хочу видеть его и иметь возможность касаться его, а не отвечать строчками текста на строчки текста в аське.. И больше всего я боюсь, что он решит, что я хочу гнать коней, что я чего-то требую, навязываю, подминаю его под себя.
Он такой надежный, знаете? Даже странно. Я долго буду к этому привыкать. Надежный, спокойный, с ним хорошо и не страшно. Совсем-совсем. Он рационален, в противовес мне. Он - мой. Мне хочется орать об этом на всех углах и писать на всех заборах Джаст - глупая, импульсивная и несдержанная девочка, да. И с этим я тоже буду бороться. Во мне слишком много вещей, которые надо искоренить. Я несу ему дискомфорт, когда что-то такое прорывается на волю, я чувствую это. Я буду меняться. Потому что пока абсолютно хорошо у нас все только в постели, остальное же надо совершенствовать, если я не хочу потерять его снова. Ему нужна моя поддержка, крепкое плечо рядом, а не буря моих эмоций. Он поддержит, он скажет: "дура, мы же вместе, это же ес-тест-вен-но!", да. Но это будет просто ужасно - если я повешу на него еще и свои проблемы. Это его убьет. Тем более, что проблемы мои - дурные и надуманные. Вырезать бы мне половину мозгов и нервных окончаний - всем было бы хорошо. Ведь я счастлива, ведь у меня все так, как надо, как хочется, как и мечтать не смела. А я гружусь ради каких-то переживаний. Дуууура, Джаст, ой дууууура)
Короче, с сегодняшнего дня начинаю внимательно за собой следить, отсматривать то, от чего давно пора избавиться, да.
Надо стать спокойнее, сдержаннее. Ну куда меня все несет? Я ж уже жду дня, когда родители уедут в Киев - потому что я не могу находиться в квартире одна, и он это знает. И это время я проведу у него.
Это не дело, Джаст. Ты обещала, что будешь его поддерживать, а не носиться со своими переживаниями. Так поддерживай, мать твою! На одном "я так люблю тебя" далеко не уехать. Ему нужна ты, твое плечо, твоя сила. У тебя сейчас есть все, чтобы быть счастливой. А значит, сил у тебя предостаточно. Вот и пускай их в дело.
Вот как-то так, да.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли, Джаст и ее тупизмы

12:27 

О выходных

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Выходные я провела у него. Черт-по-бе-ри...
Ох, ладно, по порядку.
В пятницу он забрал меня с работы, мы пили вино за здоровье его семьи (т-т-т, там стало получше), болтали и играли. Все было хорошо и спокойно. В субботу он поехал по делам, я воспользовалась этим и смоталась к друзьям - мою несостоявшуюся влюбленность (вот сейчас можно ржать) бросила девушка. Ага)) Короче, сидела с ними, выслушала обоих, поняла, что ничего тут не сделаешь, тупо обоих поддержала. Все было круто, но половину вечера у меня сердце было не на месте. Волновалась дико за него. Но все обошлось - встретились на Кузнецком мосту, поехали вместе к нему. Немного выпили, поиграли. Потом начали разговаривать.. Короче, меня назвали дурой)) И правильно. Потому что какого хрена я считаю его поцелуи, если "когда я целую персонажа - я всегда целую тебя" (С) ? Правильно он меня дурой назвал. Я сказала, что мне главное - чтобы ему было хорошо. И попросила только никак не реагировать, если у меня вырвется "я люблю тебя". Просто сделать вид, что этого не было. Он согласился, что так будет лучше. Сказал, что сам, увы, кроме сильного человеческого тепла и благодарности ничего не чувствует, последние три месяца его сильно подкосили, он уверен, что оправится от этого не скоро. А мне же и не главное.. Короче, мы решили не думать об этом, а просто играть.
Но просто играть не получилось.
Как-то случайно мы вспомнили пару наших памятным мест. Потом еще пару. А потом час лежали и взахлеб вспоминали все важные места, события, даты, фразы.. Набралось немало - за 2,5 года-то. Я плакала. Да что там - я рыдала. У него тоже глаза были влажные. Я все время кусала губы и говорила: "ну почему мы все проебали?". Он молчал. Потом я взяла себя в руки и сказала: "Нет, знаешь.. ничего мы еще не проебали!". Он улыбнулся, ответил: "а я все ждал, когда ты это поймешь". Хороший такой..
А потом мы занимались любовью.
Человек, который неделю назад говорил, что не хочет близости вообще, зажегся случайно от пары прикосновений (хотя..скорее, от слов и воспоминаний). Хрипло спросил, уверена ли я, что нам не стоит.. Я молча сорвала с него майку.
Черт.. я и забыла, как это бывает с ним. Вру, нихуя я не забыла. Это - лучшее, что было в моей жизни. А мне, с моим не одним десятком любовников за плечами, есть, с чем сравнивать, поверьте. Я улетела. Я просто улетела. Мне хватило двух минут, хотя обычно я раскачиваюсь очень долго. Господи, как давно мне не было так хорошо!
Потом было еще что-то.. не помню.. мы занимались любовью уже под утро, часов в девять. Просто вырубились в итоге, кажется.
Проснулись днем, заставили себя сползать за кончившимися сигаретами (вот уже больше трех лет я благодарю небо за то, что он тоже курит)), играли, смотрели "Шерлока". Потом к нему заскочил отец, они обсуждали дела семьи, я не мешала. Отец ушел. "Шерлока" досмотрели. Муж в восторге. Сегодня буду показывать дальше, наверное. Да, сегодня я снова у него ночую) А вчера мы опять занимались любовью, потом ставили друг другу разную музыку, а потом он сказал: "Знаешь, я почти готов тебе это сказать. Просто еще совсем чуть-чуть не уверен".. я просто не буду ничего добавлять, ладно?))
Мы легли спать в пять утра. Вставать мне надо был около восьми. Я позорно проспала до девяти с маленьким хвостиком. Мне было чуть плохо с сердцем, но все устроилось, хотя я уже думала, что придется просить у начальства разрешения работать сегодня из дома, а у мужа - разрешения остаться. Остаться было нельзя - у него днем дела. Безумно важные - это связано с семьей. Поэтому я оклемалась и на работу все-таки поехала. Но муж попросил меня вернуться вечером *_*
У нас будет еще один вечер.. потом, наверное, надо все-таки съездить домой - я ж с четверга дома не ночую. Но так не хочется. Хочу его рядом. Все время. Безумно. Мне мало его в аське и скайпе.. Эх.. Джаст, вспомни времена, когда у вас кроме скайпа ничего и не было. Тогда же вы как-то держались..
Ну да. И в итоге я бросила все, что у меня было, и сорвалась в чужой город, где у меня был только он. И до сих пор даже не думаю об этом жалеть.
Я люблю его. И я счастлива.

@темы: Джаст и ее будни, Джаст и ее любимые грабли

13:32 

*_*

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Он сегодня заберет меня с работы *_*
Сидим сейчас в аське, разговариваем..
Я: эх, до пяти еще далеко((
Он: да((
Я: ну, можем пока по аське поиграть, если хочешь)
Он: да при чем тут "поиграть"?! Я тебя видеть хочу!

А вчера все было вообще слишком хорошо - даже страшно)) Т-т-т, чтобы не сглазить. Но я нужна ему. Именно я, а не просто какой-нибудь соигрок. То, что он вчера говорил и делал.. это очень прямо трактуется, как "я люблю тебя". Даже не знаю, считать мне так, или пока не думать об этом, чтобы потом, в случае чего, не разочаровываться..
Ну все нафиг, мне просто сейчас хорошо.
И меня ждут прекрасные выходные)

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее радости

15:50 

Про плохое и хорошее

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Поругалась с мамой. Вдрызг.Вылетела из дома с горящими щеками и обещанием не появляться неделю. На работе поняла, что обещание неосуществимо. Создала запись, мол, люди, спасите-помогите-впишите-на-пару-ночей. Тишина.. плюнула, закрыла запись. что-нибудь придумаю.
Зато муж звонил. Он ко мне сегодня на работу приедет - забрать и погулять со мной немного перед больницей. Сказал, что ему безумно хочется меня обнять.. Понимаете, да? *_* Кажется, я натурально свечусь..
А еще он сказал мне: "целую" на прощание.
Мммм, засчитаем это, как четвертый поцелуй))

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее обиды, Джаст и ее проблемы, Джаст и ее радости

22:42 

Так вот

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Про нас с мужем.
Все.. странно. Нет, все, скорее хорошо чем плохо. Но странно все равно.
Знаете, мне сейчас очень стыдно, потому что он за эти 9 месяцев безумно вырос, а я - нет. Теперь я - маленькая инфантильная девочка, а он - большой, сильный и мудрый. Но я пытаюсь. Я очень пытаюсь, но как же, оказывается, тяжело засовывать эгоизм в жопу. вот уж не думала, что я НАСТОЛЬКО эгоистична. Эх.
Мы решили пока не спать друг с другом. Точнее, я предложила. Точнее, он как-то вскользь сказал, что после бывшей он вообще не хочет о сексе думать, и поэтому я ему через пару дней выкатила ультиматум - спать мы с ним не будем. Пока не решим, что нужно. Нет, я не против, на самом-то деле. Наоборот. Если мы сейчас еще и сексом начнем заниматься - точно же все похерим, как пить дать. Просто потому, что нам важнее научиться чувствовать и слышать друг друга, понимать, не обижать..ох, сложно это. Короче, к черту секс, он только все испортит. Но дьявол бы побрал физиологию.. У меня никого не было с лета. А если считать так, чтобы по любви, чтобы еще и хорошо было от секса.. то у меня никого не было после него. А мы были вместе последний раз в январе.. понимаете, да? И даже не в этом дело. Просто одно осознание того, что мы рядом, разжижает мозги и заставляет их устремляться куда-то в пах.. мдааа. Задрочусь. Задрочусь, но сделаю наши отношения нормальными. А потом можно и секс.
Далее - он сказал, что если не разбежимся через месяц и далее, то он поверит в судьбу. Это было в субботу. Во вторник мы обсуждали новогодние подарки друзьям. Я сказала, что если не разбежимся до НГ, можно будет дарить подарки от нас обоих - экономия, Феликс)) А он сказал: "Знаешь, мне кажется, не разбежимся".
Понимаете, да?
А еще я занимаюсь глупостями. Я считаю, сколько раз он меня целует. Понимаете - не я его, а он меня? И не в отыгрыше. Пока было три раза. Из них один - такой.. он еще сказал "извини" перед тем, как поцеловать. Придуууууурок)
А, надо объяснить, что такое отыгрыши. Отыгрыши - это когда мы общаемся, как будто мы - герои какого-нибудь известного произведения. Гарри и Гермиона, например. Или Шерлок Холмс и Ирэн Адлер. Или еще кто-нибудь. И вот там мы целуемся все время. Но это не считается, потому что играть можно с кем угодно. Тем ценнее, когда он целует именно меня. Бесценно, блджад, как мастеркард))
Правда, вчера он под любыми предлогами хотел играть без пар, просто экшн. Это пугает, но я его понимаю. Я слишком нетерпеливая, тороплюсь. С этим надо что-то делать - это очень плохо. А еще очень плохо, что мы не увидимся почти неделю((( Я приеду к нему только в понедельник. Эх. Надо ждать. За это время я как раз успокоюсь. А то не дело - позавчера на сутки всего расстались, а меня плющило так, словно на месяц разъезжаемся. Спокойнее, Джаст, спокойнее. Не торопись. Ради него. Стань такой, какой ему надо.
И тогда однажды он снова полюбит меня.
Как же ужасно звучит)))

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

22:23 

Хех

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Я подумала и решила, что все-таки этот дневник не брошу. Просто закрою его и продолжу вести. Пусть это будет окончательно личный-личный левый дайр, где можно будет писать про меня и бывшего мужа.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее мысли

17:03 

Я ржу))

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Чуть больше трех лет назад Джаст вела левый дайр, в котором писала о безответной любви к одному человеку. Человек этот дайр случайно нашел и объяснил глупой Джаст, что надо не левые дайры вести, а признаваться, блин) И стал мужем Джаст. И Джаст дневник вести перестала.
Чуть меньше двух месяцев назад Джаст завела этот дайр, в котором внезапно стала писать о влюбленности в уже бывшего мужа. Бывший муж этот дайр случайно нашел..
Короче, записей больше не будет))
Спасибо, ребята, это было хорошо, но.. кажется, мне больше не потребуется это рыжее место)

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее радости

14:34 

твою мать

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Опыт меня ничему не учит. Я опять спалилась ему с левым дайром. Черт.
Прости и забудь, ладно?
Черт.
Жизнь - дерьмо.
Почему у меня всегда все так криво?

@темы: Джаст и ее депресняк, Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее проблемы

14:32 

О том же

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Подумала и решила все-таки завести отдельный тег под бывшего мужа. "Джаст и ее любимые грабли". Сколько раз я на них уже наступала? Не помню. Ну почему я не умею просто отпускать людей? Хотя.. всех же отпустила, всех, кто был до.. А его не могу. Видно, не договорили мы чего-то. Не знаю, не хочу об этом думать сейчас. Вообще не хочу об этом думать. Блин, я за этот год успела трижды влюбиться. И все теперь кажется таким дурацким. Потому что старая память сильнее новых влюбленностей.
Дура ты, Джаст. Дура.

@темы: Джаст и ее заглюки, Джаст и ее любимые грабли

13:34 

Господигосподигосподи

И после смерти мне не обрести покой - оргазм мне светит, как покойнику - запой (с)
Все еще хуже, чем могло быть. Нет, мы не переспали, и спать мы не будем, хотя я и приеду к нему ночевать в воскресенье, и потом еще.. Все гораздо хуже.
Люди, все-таки, меняются.
Основной проблемой наших отношений всегда была некоторая его инфантильность. Нет, было и многое другое, но это меня добивало окончательно. Так вот. Этого больше нет. Он угодил в точно такие же отношения, какие были у нас с ним. Только ему досталась моя роль. Он сильно повзрослел за эти месяцы - сыграли роль и отношения, и трагедии в его семье - смерть одного из членов семьи, болезнь другого. Он должен быть сильным, но у него уже не хватает сил. И.. и он такой хороший. А вот его девушку мне хочется убить. Медленно и жестоко. Ох, ладно, попытаюсь объяснить.
У них сейчас проблемы, она полюбила другого. Мой бывший принял это - потому что любит ее. Она, черт возьми, ему свои любовные письма дает - чтобы он на ошибки проверял! Тварь. Но ладно бы только это - она плевать хотела на проблемы в его семье, на его чувства - ее волнует только она сама. (господи, как же мне повезло, что у нас с ним все было не настолько страшно). Поливает его такой отборной грязью - знает же, что не ответит, что все снесет. Дрянь. Вчера она закатила ему безобразный скандал на пустом месте. Это было так мерзко, так отвратительно. Я все слышала (они по телефону говорили). Ему хватило выдержки послать ее нахуй - она перешла грань. Это уже настолько не по-человечески, настолько омерзительно и подло.. Потом он лежал, вцепившись в меня, всю ночь и повторял то: "Ну почему она такая тварь, ну как так можно?!", то: "Зачем я это сделал, я же больше ее не увижу". Нет, он увидит ее, и не раз. Я уверена, что они помирятся через пару дней. Потому что он сказал, что ему не важно, в каком качестве быть рядом с ней, лишь бы быть - пока он ее еще любит. А мне смешно до слез - потому что.. потому что, кажется, это же я могу сказать сейчас про нас с ним. Влюбиться в собственного бывшего мужа.. ну почему у меня все не как у людей?!
Приехали вчера в его квартиру.. склеп, вот реально - склеп. После смерти и госпитализации у него не было сил пытаться поддерживать даже видимость порядка. И трудно заставить себя зайти в комнату, где жила умершая - я понимаю. Так что посадила его за комп и быстро пробежалась по квартире с уборкой. В воскресенье буду генералить. Угу.
Потом мы пили, пели под гитару, обнимались - нам обоим так не хватает сейчас в жизни объятий. Он сказал, что так давно хотел побыт ьслабым. И благодарил, что я ему это позволила.. глупый мой мальчишка.
А еще мы целовались всю ночь. Да. Нет, без всякого подтекста, это сложно объяснить, но там нет ничего такого. Мне не светит, от слова "совсем".
Парадокс - когда мы друг друга любили, у нас ничего бы не вышло в любом случае. А теперь, когда у нас могло бы выйти, ему это уже не нужно. У него все отгорело еще зимой. А у меня.. а я не знаю. И не хочу задумываться. Просто я буду с ним рядом, пока ему будет это нужно. Я буду поддерживать его всеми силами. А большего и не стоит надо.

@темы: Джаст и ее любимые грабли, Джаст и ее заглюки, Джаст и ее депресняк, Джаст и ее будни

Рыжие заметки

главная